«Не вините себя и не вините бабушку. Прекратите борьбу». Психолог — об иерархии в семье после рождения ребенка

Кому дают больше всего советов? Правильно — молодым родителям. А кто дает больше всего непрошеных советов? И снова правильно — бабушки. Блогер «Мела», психолог и социальный педагог Татьяна Пушкова размышляет о медвежьих услугах со стороны старшего поколения и о том, как сбежать из этой страны советов.

Сегодня с утра пораньше я провела мини-консультацию с женщиной в декрете — с грудным ребенком на руках. Проблема была в бабушке, которая вроде как помогает, но на самом деле совсем не помогает. Многие из вас такие ситуации прекрасно знают. В итоге бабушка обижается, что ее подвиг обесценивается, молодая мать на грани нервного срыва, молодой отец не прочь убежать куда подальше, а ребенок в стрессе и вечных слезах.

Почему это происходит

Часто после рождения младенца отношения между молодыми мамой и папой и их собственными родителями резко и неожиданно ухудшаются. Родители, которые всю жизнь были взрослыми и ответственными, начинают капризничать, как малые дети. При этом дают указания и ведут себя так, как будто истина в последней инстанции воплощена в них и только в них.

Молодые родители, конечно, в шоке. По инерции они начинают проваливаться в вину и злость. Потому что оставаться в дзене при таком общении практически невозможно.

В результате происходит путаница в семейных ролях. Никто не хочет брать ответственность, все злятся друг на друга, а главное — никто толком не понимает, кто здесь теперь «мама», кто «папа», кто «ребенок» и куда подевалась иерархия.

И вот тут начинается:

• Дети перестают слушаться, потому что ориентируются на бабушку (которая уже будто главенствует).
• Молодые родители чувствуют, что потеряли контроль, пока пытались быть послушными детьми своих родителей.
• Старшие родители в отчаянии пытаются вернуть себе привычные позиции, но и сами уже не те, что были «-дцать» лет назад.

По сути, это классическая инверсия ролей — замена мест, когда одни пытаются играть роли других или вовсе двое людей пытаюсь сыграть одну и ту же роль. Нет четких границ и понимания, кто за что отвечает.

Что делать

Я хочу поделиться одной классной формулой — оговорочкой для расстановки границ, например:

Ты — отличная мама маленького ребенка. Без сомнений.

Но теперь попробуй стать хорошей мамой для своей дочери — взрослой женщины, которая теперь стала матерью твоей внучки или внука.

Так мы возвращаем маму в родительскую позицию, неконкурентную.

Позиция «Я — мама, ты — мама» — это борьба, а важно не конкурировать, кто из нас круче.

Потому что маме, которая находится в тревоге от того, что ей досталась новая сложная роль — быть бабушкой и одновременно мамой молодой мамы, — проще всего не искать нового способа взаимодействия, а скатиться в старое и хорошо знакомое взаимодействие.

А именно — строить из себя самую лучшую маму младенца (даже если это уже не ее роль).

Но без четких границ семья превращается в арену столкновений, где каждый сражается за свое право быть главнее. Это травмирует и молодых родителей, и детей, и даже самих бабушек. Настоящая гармония начинается с того, что каждый занимает свое место, свою роль и уважает чужое пространство.

Да, это трудно. Особенно когда чувства и воспоминания смешиваются со страхами и тревогами.

Но именно с этого начинается взросление всей семьи.

Если вы оказались в такой ситуации — не вините себя и не вините бабушку. Прекратите борьбу.

Поговорите. Установите четкие границы. Попросите поддержать вас так, как вам нужно, а не так, как привычно кому-то из старших.

Это единственный способ сохранить мир и не потерять главную функцию — быть мамой для своего ребенка.

И помните, что в семье сложно, но только вместе можно найти путь, который устроит всех.

Обложка: © CREATISTA / Shutterstock / Fotodom