«У нас всё очень жёстко: хорошие матери — те, кто целиком посвятил себя ребёнку. Плохие — все остальные»
Недавно я решила отправиться в грандиозное путешествие. Оживлённо покупала билеты, бронировала отели и планировала экскурсии. Но как только пересекла границу, поняла, что больше всего на свете мне хочется вернуться домой. Бросить всё и сесть на обратный самолет. Потому что дома меня ждал двухлетний ребёнок.
Я очень люблю свою дочь. Люблю больше всех на свете. За всю её пока небольшую жизнь мне приходилось отлучаться лишь на несколько дней: когда я попадала в больницу или ездила в командировку. Но просто так, без всякой причины, я оставила ребёнка впервые в жизни. И даже предположить не могла, что так сильно буду по дочери тосковать и в итоге действительно прерву поездку и вернусь домой.
Материнская любовь ко всем приходит по-разному. Кто-то с первого дня до неузнаваемости меняет свою жизнь и полностью растворяется в детях. Кто-то так до конца и не может посвятить себя ребёнку. Есть и очевидно плохие матери, у которых к детям не возникает вообще никакой привязанности. А есть те, кто отчаянно с этой привязанностью борется.
Почему в России у «хороших матерей» своих интересов быть не может
Наверное, я из числа именно таких матерей. Я, конечно же, сразу поняла, что жизнь моя радикально изменилась. Но я очень долго не хотела этого признавать. Да, я сидела дома, кормила ребёнка, стала меньше путешествовать, ездила только в небольшие поездки, которые под силу малышу. С появлением дочки наша семья изъездила на машине все окрестные регионы и страны. За два года мы совершили с ребёнком восемь длительных поездок на машине. И только потом признались себе в том, что ребёнку они большого удовольствия не приносят — для дочки любой выезд был стрессом. Осознав это, мы решили уезжать из дома по одному.
Но быстро поняли, что путешествия без ребёнка не приносят нам никакого удовольствия. И я с тех пор я задумываюсь, как так получается, что ты сидишь у детской кроватки, смотришь на своего ребёнка, взрываешься от огромного чувства любви к нему, планируешь поездки и вечеринки? Почему среди родителей существует едва ли не профессиональное выгорание, из-за которого они мечтают вырваться из дома хоть на день и откровенно говорят об усталости от ребёнка? Говорят, вырываются, а, уехав, не могут расслабиться и по часу разговаривают с домашними по телефону?
У меня было именно так. Это привыкание, привязанность к ребёнку происходили внутри меня неравномерно, я как будто срасталась со своей дочкой по частям. И когда основная моя часть прикрепилась к дочери ещё в роддоме, остальные сближались с ней постепенно. Я лишь сейчас поняла, что не могу получать удовольствия, зная, что мой ребёнок ждёт меня и скучает. Но поначалу, в первые года полтора-два после её рождения, я, устав вдруг от дома, могла на день уехать гулять по городу или отправиться в командировку. Раньше могла, а теперь не могу и не смогу, наверное, пока дочь не повзрослеет настолько, чтобы понимать причины моего отъезда.
Раньше я думала, что оставить маленьких детей ради личных удовольствий могут лишь очень плохие матери
У нас вообще принято это саморазрушающее тотальное растворение в ребёнке. Женщин, которые после родов сохранили свои интересы, осуждают, особенно если они от ребёнка уходят не на работу или в музеи, а на вечеринки. В России всё очень жестко: хорошие матери — только те, кто полностью посвятил себя ребёнку и лёг к его ногам жертвой. Плохие — все остальные. И, знаете, я, в общем-то, порой почти соглашаюсь с этой нехитрой народной мудростью. Я чувствую что-то ненормальное в способности радоваться, пока твой ребёнок рыдает у окна в ожидании мамы.
Символом этой ненормальности стала для меня Марина Цветаева, которая запирала детей дома, а младшую дочь Ирину ещё и привязывала к ножке кровати, а сама уходила на литературные вечера и театральные спектакли. А когда детей стало нечем кормить, она вместо того чтобы устроиться на работу, сдала их в приют. Но у Цветаевой были очевидные душевные отклонения и потребность в творческой работе. Цветаева была очень плохой матерью, и только её стихи не позволяют нам громко говорить об этом.
А простых женщин, наших соседок, подруг, двоюродных сестёр матери, которые могут ради себя поступиться интересами ребёнка, мы легко называем плохими матерями.
А другие матери хотели бы чем-то заняться, но не могут быть без ребёнка
Но все ли матери, которые могут сорваться одни в путешествие или даже убежать от ребёнка на свидание, плохие? Я знаю женщину, которая впала в такую послеродовую депрессию, что её семья экстренно отправила её с мужем в морской круиз. Женщина сразу расцвела, радостно паковала вещи, покупала путеводители по странам. Она говорит, что в ночь перед отъездом не только не поцеловала сына, но и не зашла в его комнату — так от него устала, что не могла лишний раз смотреть на этой маленький сгусток её проблем. Но в лайнере ей стало плохо. Они с мужем плавали несколько недель, не могли прервать путешествие, потому что в то время у пассажиров круизных лайнеров были специальные визы. Все свои деньги женщина тратила на звонки домой. Они объехали все Средиземноморские страны, но на каждой остановке семья мчалась к телефонным пунктам и звонила домой. Эта женщина признаётся, что ей неинтересны были ни Акрополь, ни Колизей, ни Лазурный берег Франции — она лишь хотела знать, хорошо ли поел утром её сын и вовремя ли он какал. Она вернулась домой полностью опустошенная. Выгорание прошло ещё нескоро, она по-прежнему порой страшно уставала от семьи и забот, но больше никогда не пыталась уехать от своего сына, потому что наконец узнала, как к нему привязана.
Таких родителей очень много. Тех, кто не сразу осознаёт силу родительского чувства. Если ты всё время живешь с ребёнком, если он здоров, не подвергается опасности, если у семьи нет проблем с жильём и деньгами, то можно годами не понимать, как на самом деле любишь ребёнка, потому что осознание этой любви и сильной привязанности приходит только при угрозе потерять реёенка или во время разлуки.
У отцов эта связь возникает реже и она, как правило, слабее выражена.
Матери словно привязаны к своим детям крепкой верёвкой, которую порой замечают не сразу. И далеко не все этой привязанности рады
Есть хорошие матери, которые тяготятся тем, что слишком сильно любят своих детей. Да-да, именно так. Они, быть может, и хотели бы больше жить для себя, гулять с друзьями, много путешествовать, делать карьеру и уходить на ночные вечеринки. И, вероятно, пытались это делать, но быстро поняли, что жизнь без ребёнка им не в радость. С ребёнком сидеть без перерыва целых три года тяжело, но провести без него всего лишь неделю невыносимо. Такие матери — вроде цепных собак, которые, годами сидя на привязи, совершенно забывают про свою цепь. И каждый раз, когда мимо них пробегают другие собаки, они бросаются к ним радостно и потом только понимают, что привязаны.
Есть женщины-домоседки. Есть те, кто после родов бросил блестящую управленческую или научную карьеру. Есть женщины, с рождением ребёнка полностью ушедшие от прежних знакомств и образа жизни. Про таких принято думать, что они по глупости выбрали семью. Это для современного общества несостоявшиеся люди, о которых говорят: если к сорока годам не получилось сделать карьеру, защитить диссертацию или написать книгу, отвечай, что выбрала семью.
Почему между карьерой и ребёнком невозможно сделать выбор
Правда в том, что очень часто не женщина выбирает семью, а семья — её. Материнское чувство, привязанность к ребёнку бывают порой настолько крепкими, что пересиливают любую тягу к карьере или приключениям. Женщина может доработать до должности вице-президента банка или дослужиться до подполковника. И даже может вернуться после родов на работу. Вот только работа ей уже не идёт, потому что она не может ездить в многодневные командировки или сутками пропадать в отделении полиции на дежурстве. Поэтому она, умная, образованная, состоявшаяся, принимает решение остаться дома. Скорее всего, такая женщина будет часто плакать по ночам и жалеть свою несостоявшуюся карьеру. Но на работу она не вернётся ни за какие деньги, потому что даже если она не хочет посвящать себя ребёнку, она знает, что просто не сможет вести ту же жизнь, что и раньше. А общество будет считать её невостребованной клушей.
Матерей-одиночек, которые не заводят любовников и не выходят замуж, назовут непривлекательными. Финансистов или учёных, которые не вышли из декрета, — несостоявшимися. Считается, что женщина без мужчины или карьеры просто неудачница.
Меж тем сами эти женщины постоянно будут упрекать себя в том, что они плохие матери. Потому что у них всё время будут оставаться неудовлетворённые интересы: кто-то видел себя в кресле президента компании или мечтал подняться на Эверест. Но все эти достижения не предусматривают постоянного нахождения с ребёнком. И эта мысль о том, что у них есть мечты, которые не учитывают интересы детей, способны фрустрировать.
«Я мечтаю бродить одна по площадям старого Парижа. Я плохая мать!» — так думают о себе многие и мучаются
Но есть и другие женщины. Даже когда они ведут переговоры, летят над Атлантикой или стригут клиента в салоне красоты, они думают о своих детях и о том, как эти дети прямо сейчас скучают по маме. И эти работающие матери ещё больше страдают. Не имея возможности оставаться с ребёнком, они работают, ездят, строят карьеру, втайне мечтая в одно прекрасное утро на всё плюнуть, остаться со своими детьми дома и забрать из садика их документы. Эти женщины живут в непрекращающемся стрессе.
Сделайте ребёнка своим другом
Из такого патового положения, которое загоняет женщину в постоянную тревогу, есть лишь один призрачный выход — воспитывать из своего ребёнка друга. Любите лыжи — ставьте его на лыжи. Очень важно, чтобы и ему как можно быстрее стало интересно с вами отдыхать, и вам — с ним. Обожаете театр — ходите вместе в театр. Хотите путешествовать — прививайте страсть к новому. При этом старайтесь, чтобы в поездках вы посещали не только взрослые музеи и пляжи, но и ходили в детские парки, музеи игрушек или ярмарки для малышей — ребёнок должен чувствовать, что у вас с ним не ваши, а общие интересы.
На ближайшие несколько лет он останется вашим главным спутником. И чем лучше вы будете друг другу подходить, тем спокойнее вам всем станет жить
Недостаточно иметь возможность повсюду брать с собой ребёнка — надо, чтобы он ещё и не надоедал. Из человека, который с полугода развлекает себя планшетом и часами смотрит мультфильмы, интересного компаньона не получится. Семья с такими детьми будет обречена на постоянный стресс. Оставить ребёнка на время отпуска нельзя — помешают материнский инстинкт и привязанность. Брать с собой ребёнка повсюду невыносимо — он скучен и не умеет себя вести.
Есть в мире много проблем, которые нельзя решить ни работой над собой, ни деньгами, ни хитростью. Одна из них — родительская любовь и привязанность. Если вы родили ребёнка, скорее всего, вы всю свою жизнь будете страшно за него переживать и, возможно, на ближайшие 10 лет не сможете от него отлучиться. Это данность, преодолеть её могут единицы. Остальным нужно как-то с ней жить, не погребая себя под депрессией. Можно все 10 лет страдать от упущенных планов. Можно, наоборот, сохранять старые привычки, работать, путешествовать и при этом рыдать по ночам от того, что ваш ребёнок в это время очень по вам скучает. А можно постараться вписать ребёнка в свою жизнь и посмотреть на него как на друга. И тогда есть шанс избежать страшного выбора между ребёнком и своими интересами.
Фотография: Creative Commons
