Второе воскресенье ноября в России — День матери, потерявшей ребенка во время беременности. Часто такие потери случаются в связи с остановкой развития эмбриона — с этим хотя бы раз в жизни сталкиваются 20% беременных по всему миру. Семейный психолог, травматерапевт Индира Даурова и акушер-гинеколог Ксения Прозоровская рассказывают, почему беременность замирает и как пережить случившееся.

Что такое замершая беременность

Ксения Прозоровская, акушер-гинеколог:

Замершей (или неразвивающейся) беременностью называют остановку развития эмбриона или плода на сроке до 22 недель (или состояние, когда плодное яйцо в матке есть, а эмбриона в нем нет). Случаи неразвивающейся беременности составляют около 2% от числа всех одноплодных беременностей. При этом при многоплодной беременности риск столкнуться с этим состоянием возрастает вдвое.

Почти в 100% случаев в течение максимум двух недель после остановки роста эмбриона происходит выкидыш. Однако если врачи узнали о замершей беременности (пациентка, например, может пожаловаться на кровотечение, прекращение шевелений плода и так далее), диагностировали это состояние при помощи УЗИ, то самопроизвольного выкидыша никто ждать не предложит — женщине в этом случае будет показан медикаментозный, вакуумный или хирургический аборт.

Принято выделять несколько основных причин, по которым беременность может замереть:

• Генетические факторы риска. Возникают на этапе мейотического и митотического деления на самых ранних стадиях развития зародыша, в результате чего его дальнейшее развитие невозможно.
• Возраст матери. Чем старше женщина, тем выше риск хромосомных аномалий плода, несовместимых с жизнью.
• Воздействие вредных веществ. Токсины, определенные лекарственные препараты, виды излучения и другие внешние факторы могут приводить к нарушениям эмбриогенеза и, как следствие, к грубым порокам развития, несовместимых с жизнью.
• Хронические заболевания матери. Среди них — антифосфолипидный синдром, некомпенсированный сахарный диабет, заболевания щитовидной железы и многие другие (но важно понимать, что это скорее факторы риска).
• Инфекционные заболевания. Чаще они приводят к абортивным исходам, но иногда могут являться также и причиной неразвивающейся беременности.
• Иммунные заболевания. До 10% случаев неразвивающейся беременности сейчас связывают с иммунными нарушениями, в результате которых возникает некий конфликт между организмом матери и плода.

Если женщина планирует беременность, то целесообразно пройти полное обследование на этапе подготовки, чтобы выявить и устранить риски либо впоследствии наблюдать беременность более внимательно.

Сейчас 1–2 неразвивающиеся беременности расцениваются как вариант нормы и не считаются основанием для серьезного обследования женщины. Их наличие в анамнезе не приговор. Однако при рецидивирующих потерях, конечно, необходимо более детальное и углубленное обследование.

Символическая потеря и чувство вины

Индира Даурова, психолог:

У нас не принято откровенно горевать, зато принято обесценивать чужое горе. Этому есть объяснение. Еще каких-то 50–100 лет назад женщины за свою жизнь вынашивали 10–12 детей, при родах в лучшем случае выживала половина младенцев, а до года доживала еще половина из них. Терять детей было чем-то обыденным и привычным.

Сейчас обстоятельства изменились: теперь нет необходимости рожать по 10 детей, чтобы хотя бы один из них выжил. К зачатию и рождению детей люди стали подходить осознанно, у женщин уже нет необходимости выполнять тяжелую работу во время беременности, зато, как правило, есть время и возможность прислушиваться к своему телу, настроиться на материнство. Дети сегодня не просто будущие помощники, а ценность.

При этом отношение к процессу беременности и родов в обществе осталось прежним: «У всех все получается, и у тебя должно получиться», «Не ты первая, не ты последняя», «Да что ты убиваешься, еще одного заделаете».

А еще вину за потерю ребенка и раньше, и сейчас возлагают на женщину, хотя в половине случаев, согласно последним исследованиям, причиной тому становятся факторы, связанные со здоровьем отца.

Именно поэтому, переживая перинатальную потерю, женщина испытывает еще и чувство вины

Это нормально, однако нужно отлавливать такие эмоции и в директивном порядке устранять, иначе они будут нас разрушать. Ведь на самом деле у нас нет ни малейшего основания брать на себя вину за замершую беременность. И фраза «Со мной что-то не так», которая постоянно крутится в голове, на самом деле не должна стать ключевой эмоцией в этой ситуации.

Женщина, переживающая перинатальную потерю (замершая беременность, выкидыш, прерывание беременности по другим причинам), попадают в своеобразную ловушку. Окружающие не всегда понимают, что именно она, собственно, потеряла. Ребенок ведь так и не успел появиться на свет, а потому предмета для горевания вроде как нет. В подобной ситуации далеко не все способны проявить сочувствие.

Но перинатальная потеря — это не только физическая потеря плода или ребенка, но и символическая. Независимо от того, каким был срок беременности, в сознании женщины и ее партнера уже сформировалось некоторое количество образов: «Я и мой малыш», «Я — мама», «Мы — семья». И эта символическая потеря, которую никто, кроме матери и отца, не видит и не может прочувствовать, не менее страшна и травматична, чем физическая утрата.

Сталкиваясь с перинатальной потерей, как и при любой потере, мы проходим через пять стадий проживания горя:

1. Шок/Отрицание. В голове крутятся мысли: «Это происходит не со мной, со мной такое не может произойти», «Этого не может быть, проверьте еще раз» и так далее. Женщина не может поверить в происходящее, бегает по врачам, перепроверяет информацию.

2. Гнев/Агрессия. Женщина испытывает негативные переживания, злится на врачей и на всех вокруг.

3. Торг. Причем не только с кем-то другим, но и с самой собой. История не терпит сослагательного наклонения, но на этой стадии женщина проигрывает в голове бесконечное количество сценариев того, что она могла бы сделать, чтобы ничего этого не было.

4. Депрессия. На этой стадии женщина начинает понемногу осознавать, что ситуацию изменить невозможно. И субъективно начинает чувствовать себя хуже.

5. Принятие. Важно подчеркнуть, что эта стадия может наступить как спустя некоторое время, так и спустя несколько лет или даже десятилетий после случившегося. Или не наступить вовсе.

Нужно учитывать, что эти фазы не обязательно следуют друг за другом в стройном порядке: они перемешиваются, периодически происходят откаты. Первые три этапа — это защитные механизмы, которые помогают психике адаптироваться к столкновению с потерей. А когда женщина начинает постепенно осознавать, что с ней произошло, ее состояние может ухудшиться — вплоть до депрессии.

Как сложится сценарий, по которому женщина будет переживать потерю, зависит и от того, каково ее состояние, есть ли у нее ресурсы для восстановления. А также от того, есть ли у нее опыт потерь и их проживания, есть ли рядом те, кто сможет поддержать.

Переживание перинатальной потери

В состоянии горевания мы нередко забываем о базовых потребностях своего тела. А между тем порой тарелка горячего супа и чашка чая способны вернуть нас в реальность и придать сил. Поэтому важнейший элемент самопомощи — это удовлетворение своих самых простых потребностей: еда, сон, отдых. Без всего этого стрессовый период проживается намного сложнее.

Также важно провести аудит своего состояния. Остановиться, прислушаться к себе. Задайте себе вопросы: «Что со мной сейчас происходит?», «Что за переживания меня тревожат?», «О чем я горюю на самом деле?», «Какие ощущения в теле вызывают эти чувства?» Если мы знаем, что именно нас беспокоит, мы снижаем градус переживаний.

После спросите себя: «А умею ли я вообще себе помогать? Знаю ли, что может меня поддержать?» Обернитесь назад, изучите свой опыт и найдите что-то, что помогает проживать жизненные перипетии именно вам. Кому-то подойдет чтение, кому-то — просмотр фильмов и сериалов, причем как тяжелых (по принципу «а ведь бывает и хуже»), так и тех, что переносят зрителя в мир пони и розовых единорогов.

Если женщина не может пережить замершую беременность самостоятельно, нужно обязательно обратиться за поддержкой. Подумайте над ответами на следующие вопросы:

• Кого я могу попросить о помощи? Часто оказывается, что реальную помощь могут оказать вовсе не мама или партнер, а, например, дальняя родственница, приятельница или даже коллега, в жизни которых был опыт потери и проживания горя.
• Какой поддержки я для себя хочу? Одним женщинам тяжело говорить о произошедшем — им просто нужно помолчать и поплакать в чьем-то обществе. Другим хочется выговориться, но чтобы при этом собеседник никак не комментировал их слова. Третьим нужна полноценная беседа с человеком, который сможет выслушать и поддержать правильными словами.
• Расскажите тем, кто рядом с вами, как вам помочь. Какую поддержку могут оказать мне близкие здесь и сейчас? Горячий суп на плите или возможность выговориться, крепкие объятия или совместная прогулка?
• Готова ли я к тому, что не каждый будет способен мне помогать? Человек имеет полное право отказаться участвовать в этом по любой причине. Возможно, он не знает, как себя вести в такой ситуации. Или у него есть болезненный опыт, к которому не хочется возвращаться. Это не значит, что человек плохой, просто у всех разные возможности.

Когда без психолога не обойтись

Горевание зачастую включает в себя много злости — это нормально, но такие эмоции делают ситуацию напряженной и подчас даже опасной. Злость может быть направлена вовне — тогда она проявляется в трудностях при общении с партнером и другими людьми, в раздражительности. А может — внутрь себя. И в таком случае она обладает огромной разрушительной силой.

Наш организм реагирует на переживания выбросами адреналина: все тело сжимается, мышцы напрягаются. Это стресс, который может трансформироваться в самобичевание, постоянное самокопание и даже в самоповреждающее поведение. В этом случае женщине, как правило, уже нужна не просто поддержка близких, но и помощь специалистов.

У переживания потери нет срока давности. В среднем года-полутора хватает, чтобы вернуть свою жизнь в привычное русло. Если этого не произошло, это опять-таки веский повод задуматься о необходимости профессиональной помощи. И тем более если после трагедии прошло больше полутора лет. Поддержку женщинам в таком состоянии оказывает, например, благотворительный фонд «Свет в руках».

Важно оценить свое состояние и позаботиться о себе, обратившись за помощью, на каком бы этапе проживания женщина ни почувствовала в этом необходимость. Это может быть и спустя неделю, и спустя несколько месяцев или даже лет после трагедии.

Что делать отцу ребенка

В нашей культуре принято, что мальчики не плачут. Мужчины — это как бы такие неуязвимые супергерои, которые в лучшем случае приводят на прием к психотерапевту жену, которую сами поддержать уже не могут.

На самом же деле мужчина сталкивается с теми же стадиями проживания потери. Только при этом переживает еще и за жизнь и здоровье жены, любимой женщины.

Мужчины в такой ситуации, как правило, испытывают беспомощность. А невозможность поделиться с кем-то своими переживаниями (не принято, не поймут и так далее) только добавляет тягостных ощущений. На мужчин как бы навесили ярлык, который подразумевает, что они всегда должны со всем справляться, быть сильными, поддерживать жен, даже если у них самих нет на это ресурса.

Кроме того, у мужчин вообще часто нет опыта, который подсказывал бы им, как справляться с переживаниями

Их не научили этому в детстве. В лучшем случае их рефлексия ограничивается агрессией и злостью. Эти эмоции привычны, понятны и приемлемы в обществе, а вот с печалью все сложнее: это незнакомая, пугающая, смущающая эмоция, и как переживать ее — непонятно.

И потому они могут нуждаться в поддержке и помощи не меньше, чем их партнерши.

Как помочь паре пережить перинатальную потерю

• Задавайте бережные вопросы. «Я вижу, что тебе плохо, как я могу помочь?» Но говорить что-то подобное стоит только в том случае, если вы действительно готовы оказать помощь.
• Бережно предлагайте разные виды помощи. Возможно, люди, переживающие потерю, сами не очень понимают, что им нужно именно сейчас. И один из предложенных вами сценариев покажется им приемлемым.
• Не напоминайте о произошедшем, если тот, кто пережил потерю, этого не хочет.
• Не обесценивайте саму потерю и воспоминания тех, кто ее пережил, если вас выбрали своим помощником и слушателем.

Как жить дальше и снова решиться на беременность

Нет универсального рецепта для помощи всем парам, которые столкнулись с перинатальной потерей. Совместное проживание горя открывает партнеров друг другу с новой, неизвестной до этого стороны. И этот опыт может действительно сблизить пару, но также способен и привести к краху союза.

Поиски виноватого, отдаление, раздражение по отношению к партнеру — не у всех хватает сил и терпения это прожить и пережить.

Но кое-что пара все-таки может сделать:

• Поставить на стоп принятие всех серьезных решений. Период после перинатальной потери — это не лучшее время для решения о свадьбе, разводе, переезде, смене работы или партнера.
• Не выяснять отношения. Такие разговоры априори ведут к эскалации конфликта, они будут раз за разом возвращать пару к поиску виноватого.
• Постараться относиться друг к другу максимально бережно. Вы в одной лодке, вам обоим непросто, вы оба достойны сочувствия. Дайте друг другу время, поскольку каждый проживает потерю в своем темпе.

Готовиться к новой беременности нужно не только физически, но и эмоционально. Женщина же не инкубатор. И вопрос не только в том, способно ли ее тело сейчас выносить ребенка.

Непереработанное горевание может влиять на саму возможность зачатия и на то, как будет протекать последующая беременность. Страх новой потери, повышенная тревожность, боязнь снова оказаться одной из тех, кто «не справился», — все это не лучшая почва для новой попытки.

До стадии принятия произошедшего каждый из нас добирается в своем темпе. И прежде чем пытаться зачать снова, нужно спросить себя: «Готова ли я к этому?» — и прислушаться к своим ощущениям.

Можно сказать, что женщина и правда к этому готова, если она может согласиться со следующим утверждением: «Я осознаю, что не все зависит от меня. Я делаю все, что в моих силах. Да, я боюсь, но решаюсь на следующую беременность, зная, что ее исход может быть каким угодно и жизнь на этом не заканчивается».