В книге «Он не ленится. Как мотивировать сына хорошо учиться» (издательство «Бомбора») детский и подростковый психолог Адам Прайс рассказывает, как родителям общаться с сыном-школьником, который не очень хочет учиться. Но мы публикуем главу не о детской, а о родительской психологии — мамам и папам дочерей тоже будет интересно прочитать.

Воспитание детей и самооценка

Почти все, что мы делаем, так или иначе способствует повышению нашей самооценки. Красите ли вы стену, планируете ли сбор средств, заключаете ли сделку или даже пишете книгу — чем лучше все идет, тем лучше вы себя чувствуете. И чем важнее для вас эта деятельность, тем больше она способствует повышению вашей самооценки. Воспитание детей занимает первое место в списке важных занятий. Однако есть разница между хорошим отношением к себе как к родителю и тем, чтобы, основываясь на этих чувствах, оценивать себя как личность. Психоаналитики пишут о том факте, что некоторые родители подсознательно формируют свою самооценку, опираясь на успехи своих детей. Когда это происходит, они теряют способность объективно их оценивать или сопереживать их потребностям. Вместо того чтобы настроиться на своих детей, такие родители требуют обратной настройки.

Имейте в виду, что такие чувства являются бессознательными и передаются косвенно. Родитель никогда не скажет: «Мне жаль, что я не могу по-настоящему уделить тебе внимание прямо сейчас, потому что мне нужна твоя помощь, чтобы я мог почувствовать себя лучше. Как ты думаешь, ты мог бы обнять меня или получить пятерку в школе, чтобы я мог почувствовать себя отличным родителем, а потом рассказать всем своим друзьям, какой ты замечательный, подразумевая под этим то, что замечательный я?» Но именно этого взрослые могут неосознанно желать.

В гораздо меньшей степени эти чувства проникают в каждые близкие отношения.

Семья и друзья должны заставить вас чувствовать себя лучше — но не более того

Все идет наперекосяк, когда вы слишком сильно зависите от восхищения, внимания и привязанности других, чтобы чувствовать себя достойным. Это называется нарциссизмом. Отношения между родителями и детьми особенно уязвимы для такого рода дисбаланса, потому что эти отношения очень близки и дети зависят от своих родителей.

Обратимся к следующей метафоре. Для этого вам нужно подумать о термостате в вашем доме. После того как вы установите оптимальную температуру, нагреватель включится, если воздух станет слишком холодным, и выключится, когда он станет слишком горячим. Теперь представьте себе термостат, который делает то же самое для вашей самооценки. Если вами пренебрегли — скажем, ваш друг не пригласил вас на вечеринку или вы не получили работу, на которую надеялись, — включается термостат самооценки, гарантирующий, что вы не почувствуете это пренебрежение слишком остро. Однако, если он сломан, вам нужно посмотреть на себя со стороны, чтобы снова почувствовать себя лучше. Теперь ваша самооценка зависит от вашей семьи и друзей (и других внешних факторов, таких как ваша внешность). Поскольку вы полагаетесь на эти внешние элементы, чтобы чувствовать себя хорошо, вы пытаетесь контролировать их. Все это происходит на бессознательном уровне, и каждый человек хотя бы в некоторой степени это испытывает. Контролирующие родители на самом деле пытаются таким образом регулировать свою собственную самооценку.

Говорить и делать слишком много

Существует различие между потребностями родителей, которые слишком много говорят, и потребностями родителей, которые слишком много делают. Взгляните на следующие типы, которые слишком много говорят. Вы заметите некоторое совпадение между ними и, возможно, узнаете частичку себя во всех из них или всего себя в каком-то одном.

Боковой тренер живет через своих детей. Такие родители слишком сильно отождествляют себя не с болью своего ребенка, а с его достижениями. Они чрезмерно заинтересованы в успехах своих детей и рассматривают их как единственный способ подтверждения собственной состоятельности. Родители этого типа склонны к соперничеству и часто надеются, что их дети воплотят в жизнь их собственные мечты или добьются того, чего они не смогли. Они не только слишком агрессивно болеют за детей со стороны, но и оказывают на них огромное давление, чтобы добиться успеха.

Перфекционист. Жизнь нелегка для перфекциониста… или для кого-либо из его близких. Высокий уровень достижений завоевывается ценой огромного давления на самого себя, чтобы оправдать нереалистичные ожидания. Родители этого типа всегда пытаются избежать чувства неполноценности, надеясь, что следующее достижение докажет их реальную значимость. К сожалению, они также ожидают слишком многого от своей семьи. Эта неустанная потребность совершенствоваться и быть лучшим истощает и вызывает негодование. Это наследственная проблема, передаваемая от родителя к ребенку. Перфекционизм возникает, когда стандарты родительского одобрения слишком высоки или когда родитель эмоционально отстранен. Ребенок продолжает все больше и больше стараться завоевать внимание и восхищение своих родителей.

Эгоцентричные родители слишком вовлечены в свою собственную жизнь, чтобы понять своих детей. Их нельзя назвать нерадивыми, но они могут смотреть на все только с одной точки зрения — со своей собственной. Они могут, например, очень интересоваться йогой и пытаться привить своим детям восточную философию, независимо от их интересов. Подобно боковому тренеру, эгоцентричный родитель чрезмерно влияет на то, какие виды деятельности выбирает его ребенок, отдавая предпочтение тем, которые отражают его собственные интересы или имитируют его собственное детство. Часто у эгоцентричных взрослых были родители, которым самим не хватало сочувствия, и поэтому они росли с глубоким чувством пустоты. Они подобны собаке или кошке, которые постоянно зализывают рану, потому что не знают, что еще можно сделать.

Родители, которые говорят слишком много, косвенно оказывают давление на своих детей, заставляя их действовать так, чтобы это было выгодно им самим. Алис Миллер, психоаналитик польского происхождения, практиковавшая в Швейцарии в 1960-е и 1970-е годы, написала основополагающую книгу на эту тему под названием «Драма одаренного ребенка». Книга основана на ее опыте лечения талантливых взрослых, которые, несмотря на свои многочисленные достижения, боролись с чувством депрессии и пустоты. Доктор Миллер обнаружила, что зачастую родители ее пациентов были неспособны любить своего отпрыска «таким, какой он есть на самом деле в любой момент времени». Миллер объяснила, что эти взрослые были не уверены в себе и им не хватало внутренней способности чувствовать себя хорошо. Они должны были искать подтверждения во внешнем мире, особенно во внимании и привязанности, которые им обеспечивали их дети. В результате, вместо того чтобы эмпатически настроиться на детские потребности, эти родители создали ситуацию, в которой их детям иногда приходилось настраиваться на них. Таким образом, у детей никогда не было шанса подключиться к своим истинным чувствам или внутренним желаниям. Ими двигало то, что их родители вкладывали средства в их успех. Пациенты Миллер не испытывали недостатка в мотивации и были довольно успешными, но их достижения казались им пустыми, потому что они возникали из потребности угодить кому-то другому.

Теперь взгляните на три типа родителей, которые делают слишком много

Беспокойные родители чувствуют, что их переживания каким-то образом защитят их детей. Они всегда настороже, чтобы не допустить того, что может пойти не так, и принимают постоянные меры предосторожности. Они слишком много думают, озабочены повседневной жизнью своих детей и живут под девизом «Родитель может быть счастлив только в той степени, в какой счастлив его ребенок». Если родители этого типа не страдают вместе со своими детьми, им кажется, что они совершают предательство. Такие взрослые всегда спешат на помощь. Они прилагают все усилия, чтобы иррациональные страхи не сдерживали их детей, но, поскольку эта тревога присутствует всегда, последние должны стать невосприимчивыми к ней, чтобы жить без страха.

Чрезмерно отождествляющий себя родитель воспринимает проблемы своего ребенка так, как если бы он был им самим. Трудности детей могут сознательно или бессознательно напоминать таким родителям об их собственных детских проблемах. Они пытаются защитить своих детей от боли, которая на самом деле является их собственной, и часто считают, что у них и их чад одинаковый опыт, хотя это может быть совсем не так.

Родители-спасатели круглосуточно находятся на связи. Если они не делают себя постоянно доступными, им кажется, что они бросают своего ребенка. Такой родитель не может мириться с тем, что его ребенок страдает. Спасение приносит взрослому этого типа удовлетворение, давая ему ощущение нужности и укрепляя детско-родительскую связь. Спасатели, как правило, прислуживают своим детям, убирают за ними и сметают как можно больше препятствий на их пути. Они чрезвычайно хороши в уходе, но становятся слишком привязанными к результатам своих трудов. Им трудно заботиться о своей семье, не имея возможности контролировать ее; трудно отпустить ребенка, особенно когда тот вступает в подростковый возраст и стремится к независимости. Когда ребенок спасателя испытывает трудности в школе, потребность в спасении и контроле обостряется.

Для родителя забота о ребенке — способ почувствовать себя нужным

Однако чрезмерная забота может сделать подростка беспомощным. Родители, которые делают слишком много, оценивают себя в свете заботы о других. Они должны быть нужными. Только тогда они чувствуют себя достойными. Это взрослые, которые стараются предугадать и исполнить каждое желание своего чада. Конечно, они не думают, что, если будут постоянно прислуживать своему ребенку, удостоверяясь, что он ни в чем не нуждается, он ничего не сможет сделать сам и будет зависеть от родителей всю оставшуюся жизнь, пока, не дай бог, не женится… Однако эти родители обычно делают то, что их дети должны делать сами. Чувствовать себя нужным — одно из преимуществ родительства.

Когда в начальной школе учительница моего сына предупредила нас, чтобы мы не носили рюкзаки наших детей, я подумал: «Какой в этом вред? Мне нравится делать это для него». Именно тогда, когда родители слишком нуждаются в том, чтобы в них нуждались — когда это единственный способ, с помощью которого они чувствуют себя хорошо, — дети растут, ощущая себя беспомощными и подавленными заботой.

Помните госпожу Фенуэй из главы 9 (с. 211), мать, которая каждый вечер раскладывала одежду своего сына Джаспера? Она определенно была беспокойным родителем и спасателем, но на то были веские причины. Джаспер страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности и, несмотря на то что был сообразительным, с раннего возраста испытывал трудности в школе. Госпоже Фенуэй приходилось постоянно заставлять сына сосредоточиваться на домашнем задании. Она стала тренером, который взял на себя исполнительные функции своего ребенка, потому что он не мог выполнять их самостоятельно. Хотя мать учила Джаспера в начальной школе, в подростковом возрасте мальчик стал очень оппозиционным по отношению к ней. Он чувствовал, что это был единственный способ стать самим собой. Но даже притом что Джаспер хотел быть независимым и принимать собственные решения, ему было очень трудно расстаться со своей матерью, на которую он сильно полагался. Подросток разыгрывал свою амбивалентность, бросая матери приказы: «Принеси мне сока!», «Мама, сделай мне бутерброд». Хотя его подающая надежды мужественность была под угрозой, когда мама заботилась о нем, ему было очень удобно в роли короля.

Мисс Фенуэй была поглощена личностью своего сына, что является примером размытых границ, обсуждавшихся в предыдущей главе. Ее собственные потребности пересилили ее способность прислушиваться к независимым стремлениям Джаспера, что привело к тому, что подросток потерял чувство ответственности и владения своей жизнью.

Самовоспроизводящийся цикл

Хотя для этого нет никакого гена, нарциссизм передается по наследству. Чувства пустоты и никчемности, которые мешали вашим родителям настроиться на вас в детстве, возможно, создали такие же дыры в вашей самооценке. Вот несколько вопросов для размышления, которые могут помочь вам разобраться в этом:

1. Вы всегда боялись выразить свои истинные чувства родителям, чтобы не обидеть их или не спровоцировать критику?

2. Вам всегда было важнее угодить своим родителям, чем самому себе?

3. Чувствовали ли вы когда-нибудь нелояльность по отношению к своим родителям, когда действовали вопреки их желаниям или советам, даже если это было то, что вы действительно хотели сделать?

4. Чувствуете ли вы, что ваши родители не знают, кто вы на самом деле?

5. Чувствуете ли вы себя ведомым? Вы перфекционист, который никогда не ощущает, что его лучшие усилия достаточно хороши?

6. Не слишком ли вы строги к себе?

7. Кто-нибудь из ваших родителей чрезмерно чувствителен к критике? А вы сами?

Если вы ответили утвердительно на ряд из этих вопросов, возможно, вам следует изучить свое собственное детство. И для начала вам было бы неплохо познакомиться с книгой Миллер, о которой мы упоминали выше. Хороший психотерапевт также мог бы помочь вам глубже изучить эти вопросы.

Иллюстрация: Amm jrph / Shutterstock / Fotodom