Мало кто из родителей может похвастаться, что никогда не кричал как одержимый на ребенка, стараясь «воспитать и научить». Или просто от отчаяния. И физические наказания для многих до сих пор остаются нормой. Все это следствие нашего гнева на детей. Но откуда он берется и как его победить? Об этом — отрывок из книги Елены Первушиной «Чары дружбы. Общительный ребенок».

Родительский гнев — это то, о чем прекрасно знает каждый родитель, и одновременно то, что очень редко становится темой для разговоров. Считается, что родители (а особенно мать) должны быть мягкими, любящими, всепрощающими. И хотя большинство детей время от времени подвергаются физическим наказаниям и родители не стесняются об этом говорить, они объясняют физическое насилие отнюдь не своим гневом и несдержанностью, а лишь дурным поведением ребенка. «Ее надо было хорошенько отшлепать, чтобы она поняла, что так поступать нельзя». «Мальчишку стоило стукнуть хорошенько, а то он совсем потерял уважение к старшим».

На самом деле нет ничего более простого и естественного в том, что дети и родители периодически испытывают друг к другу настоящую ненависть. Ведь они, хоть и родные и все же разные люди, с разными интересами, и одновременно тесно связаны друг с другом, вынуждены постоянно менять свои планы, «подстраиваясь» друг под друга. Утром маме необходимо поскорее накормить ребенка завтраком и отправить его в садик или в школу, так чтобы прийти без опоздания и не ловить укоризненный взгляд воспитательницы детсада, и не выслушивать упреков начальства на работе. Ребенку совсем не хочется есть и идти в садик, он с удовольствием понежился бы в постели, ему хотелось бы, чтобы мама его пожалела и приласкала. Но мама сейчас совершенно не настроена на нежности, она прекрасно представляет себе, как шеф будет распекать ее за опоздание, и закипает от гнева — на ребенка, на шефа, на мужа, который и не думает помочь ей собрать ребенка в садик, на себя саму, на целый свет. И такие истории повторяются постоянно. Если ребенок или один из родителей находятся в периоде кризиса, то, естественно, ссоры будут происходить чаще и протекать более тяжело.

Поведение ребенка может сильно обижать вас, особенно если вы чувствуете себя беспомощным, не в состоянии контролировать ситуацию, если значимые для вас люди видят, «как плохо вы воспитали своего ребенка». Обида вызывает у вас желание в свою очередь обидеть ребенка: «Чтобы он понял, каково это». Это чувство обиды также совершенно естественно, но оно касается только вас и ваших отношений с людьми. Скорее всего, ребенок видит происходящее совершенно по-другому, он и не подозревает о том, как «подставил» вас.

Родитель и ребенок — это часто достаточно «сыгранный» дуэт. И эмоции ребенка тут же вызывают ответный всплеск эмоций в родителе, раньше, чем родитель успел осознать и осмыслить, что, собственно, происходит. Таким образом ссора «раскручивается» по инерции, и ребенок, и взрослый сами не понимают, как дошли до тяжелейших оскорблений. Чтобы помочь родителям, американский психолог и педагог Рудольф Дрейкус создал классификацию различных форм плохого поведения и реакции родителей. Эта схема (условная, как все схемы) может помочь взрослым понять, чем вызван их гнев. Дрейкус выделяет четыре типа плохого поведения.

1. Ребенок хочет привлечь внимание родителей

Если в жизни семьи мало веселых и радостных совместных дел, если родители скорее реагируют на плохое, чем на хорошее поведение ребенка, ребенок начинает «шалить нарочно». В этом случае родители чувствуют сильное раздражение, делают ребенку замечание, и он на время успокаивается, так как получил желаемое внимание. Через некоторое время, когда ребенок чувствует, что родители снова отдаляются от него, «шкодство» начинается сначала. Что- бы справиться с таким поведением, родителям нужно прежде всего воспитать себя, научиться общаться с ребенком по-дружески, замечать и хвалить его хорошее поведение.

2. Самоутверждение

Как я уже писала, возможность самоутвердиться, осознать свою личность — обязательное условие для полноценного превращения ребенка во взрослого и зрелого человека. Пик такого самоутверждения приходится на 2–3 года, а впоследствии на 15–17 лет. Если родители достаточно мудры и терпеливы, они помогут ребенку проявлять свою активность и лидерские качества в приемлемых формах. Малыш может принимать «маленькие решения» — что надеть, куда пойти гулять, во что играть и даже (иногда) какую игрушку купить. У подростка возможностей еще больше: дополнительные занятия, спорт, первые опыты самостоятельной работы, участие в планировании общесемейных дел и т. д. Кроме того, и малышу, и подростку бывает трудно, поскольку оба периода совпадают с интенсивным ростом, поэтому не надо лишать их возможности «просто побурчать», «поныть», «спустить пар». Если же родители не уверены в своих силах и боятся потерять контроль над ребенком, то они реагируют на любое проявление своеволия предельно жестко и втягиваются в войну с ребенком, в которой неизбежно проигрывают обе стороны. Выход из положения снова в «воспитании родителей»: им нужно научиться ценить в ребенке личность и помогать ему стать более самостоятельным.

3. Месть

Если ребенок чувствует себя беспомощным перед родительским гневом и домашним насилием, он начинает мстить в ответ на каждую обиду, подлинную или мнимую, чтобы создать для себя хотя бы иллюзию защиты. Родители воспринимают обиду «адекватно» — обижаются и в свою очередь «мстят» ребенку. Такой «бадминтон» может продолжаться довольно долго, изматывая нервы и ребенку, и самим родителям. Прервать же затянувшуюся «вендетту» могут только сами родители, если научатся извиняться перед ребенком и более открыто показывать свою любовь и заботу.

4. Ребенок «опускает руки»

Если ребенок чувствует, что от него требуют слишком многого, если ему не хватает безусловной любви, то он предпочитает «сдаться сразу». Тогда и у родителей тоже опускаются руки, они чувствуют, что потерпели неудачу и окончательно теряют веру в ребенка, либо начинают «водить его на помочах» — учиться и жить вместо него. Помощь в этом случае заключается в том, чтобы, с одной стороны, повысить само- оценку ребенка, научить его верить в себя, а с другой — умерить собственные родительские амбиции и предъявлять к ребенку разумные требования.

Но если ссоры и чувство гнева естественны и почти неизбежны, значит ли это, что шлепки и затрещины — нормальная составляющая воспитания? Нет, и в этом все дело. Физические наказания приводят только к тому, что в семье становится больше негативных эмоций. Но именно в тот момент, когда ребенок довел вас до белого каления, вы и можете научить его, что гнев, пусть даже самый справедливый, — это еще не повод для драки.

Что с этим можно сделать

Предположим, ваша семилетняя дочка увидела в магазине игрушку, которая ей очень понравилась, и устроила «показательный скандал». Как спасти положение, не уронив собственного достоинства?

1. Остановитесь. Если вы чувствуете, что вами овладел гнев, не принимайте никаких решений, кроме одного — сейчас вам нужно во что бы то ни стало успокоиться. Скажите себе и ребенку: «Подожди. Нам нужно остановиться. Я очень зла на тебя сейчас. Мне нужно перевести дух». В случае с магазином лучше всего будет по возможности быстро выйти на улицу и найти какое-нибудь спокойное место, где вы оба сможете побыть в тишине. Постепенно ребенок привыкнет и поймет, что не в ваших и не в его интересах выяснять отношения, пока вы не в себе.

2. Подумайте о том, что происходит с ребенком. Прежде всего подумайте, что чувствует сейчас ваш ребенок и с чем это может быть связано. Почему он сделал то, что рассердило вас? Он был испуган? Несчастен? Обижен? Испытывал ревность? Злился на вас?

3. Подумайте о том, что происходит с вами. Действительно ли поступок ребенка заслуживает того гнева, который вы на него собираетесь обрушить? Что именно раздражает вас в поведении вашего ребенка? Что бы вам хотелось изменить и реально ли это? Например, вы не можете требовать от дочери, чтобы она «не хотела» новых игрушек. Но вы имеете полное право настаивать, чтобы она не требовала немедленного исполнения своих желаний.

4. Поговорите с ребенком. Постарайтесь объяснить ребенку, чем вы недовольны и почему. При этом, разумеется, стоит учитывать его возраст и особенности характера. Найдите аргументы, которые его убедят. Расскажите ему о том, что вы чувствовали и почему. «Когда ты устроила скандал посреди магазина, мне было ужасно стыдно. Ведь ты уже взрослая, и мы могли бы договориться друг с другом. У меня сейчас нет денег на эту игрушку, но ты можешь сама скопить на нее деньги из тех, что я даю тебе каждую неделю в школу на мелкие расходы».

5. Если вы считаете, что ребенок заслужил наказание, назначьте его спокойно. Лучшее наказание — это дать ребенку возможность исправить последствия своего поступка. «А сейчас я хочу, чтобы ты вернулась в магазин и извинилась перед продавцом. Это поможет тебе научиться держать себя в руках». Еще можно отправить ребенка на пять-десять минут посидеть в своей спальне в одиночестве и успокоиться. Собственно, это не совсем наказание, просто способ прекратить нежелательное поведение. Для более старших детей наказанием может быть лишение удовольствий, привилегий, но на короткий срок, иначе ребенок будет копить обиду и злость, и маховик семейной ссоры будет только раскручиваться. В любом случае очень важно, чтобы сам ребенок понимал, почему и за что его наказывают.

6. Извиняйтесь. Только самые идеальные родители смогут прожить с ребенком восемнадцать лет и ни разу в жизни не сорваться и не накричать на него. Однако нет ничего страшного и постыдного в том, чтобы извиниться перед ребенком, если вы осознали, что сгоряча поступили неправильно. Наоборот, именно так вы научите ребенка отвечать за свои поступки.