Родительство меняет людей, считает наш колумнист, журналист Инна Прибора. Особенно это заметно по тем мамам и папам, которые много и с удовольствием читают о воспитании детей. Контейнировать эмоции, проводить качественное время с ребенком, не обесценивать его переживания — все мы читали про это в теории и… обламывались на практике. Хорошо, что нас таких много, а над своей замороченностью можно вместе посмеяться (и никакого обесценивания!).

Быть взрослым — ужасная ответственность. Мы должны не только кормить ребенка и следить, чтобы он не разобрал чужой велосипед, но и заботиться о его эмоциональном благополучии. Порой у нас получается, но чаще просто приходится делать вид, что все в порядке. Ну сами посудите, какое эмоциональное благополучие, если человек весь день сокрушается, что не может достать языком до бровей. В общем, это тяжелая ноша. И со стороны она выглядит еще тяжелее, когда мы делаем такие вещи.

1. Безучастно смотрим, как Коля льет на пол компот

Вместо того чтобы вскричать: «Какого черта?» — мрачным голосом мы сообщаем: «Николай. Посмотри, что произошло. Компота больше нет. Теперь ты не сможешь его выпить».

Это называется «Метод естественных последствий». Подразумевается, что отсутствие компота само по себе наказание и нет необходимости ругать человека дополнительно. Вы просто обращаете его внимание на связь между двумя явлениями — поступком и — ай-ай-ай — сладким следствием на полу.

Только в статьях в пример приводят каких-то сферических детей в вакууме. Они сокрушаются, обнаружив, что с пола пить действительно неудобно, и даже помогают в силу своих способностей вытереть лужу.

Живой же Николай ничуть не огорчен пропажей напитка. Он предлагает добавить в лужу супа и искупать в ней кота. В этот момент вы понимаете, что с естественными последствиями в вашем доме все происходит как-то неестественно.

---

2. Ползаем под столом с криками «Пиф-паф, бледнолицые!»

Начинается все с того, что мы убираем телефон и садимся, глядя в упор на ребенка, с предложением: «Маша, во что бы ты хотела вместе поиграть?»

Это называется «качественное время с ребенком». Психологи кое-как успокоили работающих взрослых, что главное — это не количество времени, проведенного с Машей, а его качество. В это время вы, отбросив все тревоги, следуете за интересом младшего и получаете удовольствие от общения.

Почему-то в статьях это иллюстрируется людьми, которые сидят за книгой, играют в шахматы или обнимаются за чашкой чая. Дети же редко предлагают чай и шахматы. Самое приличное из заявленных предложений звучит как «Давай ты будешь крокодил, а я буду бросать в тебя гранатами!».

Проползая за диваном и уворачиваясь от гранат, вы осознаете, что люди, которые назвали это время качественным, наверняка катались от смеха по полу от своей задумки.

---

3. Говорим школьнику, который извел всех дьявольской импровизацией на электрогитаре: «Гм… Гм… У тебя отличное чувство ритма…»

Мы-то знаем, как неграмотный фидбэк может убить всю мотивацию к занятиям. А если это юный Моцарт? Нельзя вламываться к человеку с вопросом «Ты уверен, что струны надо было натянуть именно таким образом?».

Специалисты советуют не рубить сплеча. Важно найти в происходящем хоть какой-то положительный момент и дать позитивную и вдохновляющую обратную связь. Пусть это будет конструктив: «Смотри, какой сейчас был запил. Очень яркий! Папа подумал, что сосед сверлить начал!»

Это раньше, когда не было психологов, все могли говорить что им в голову взбредет. Теперь не так: грамотный родитель думает, как слово наше отзовется — и не только отзовется, но и отразится на мотивации. Так что, Ванечка, продолжай сюиту. Мы тут под дверью поролон проложим.

---

4. Пытаемся разделить боль ребенка словами «Ты разочарован. Можешь поплакать у меня на груди»

Прием называется «контейнирование». Взрослый не только обозначает чувство младшего, называя его, но и предлагает его разделить. Все чувства имеют право на существование, их нельзя обесценивать или игнорировать.

И вот мы готовы принять самые сложные чувства: горечь обиды, боль поражения, тоску, усталость и ненависть. Мы раскрываем объятия: «Да, это обидно — проиграть в футбольном матче. Расскажи, как это было…»

Жаль, что ребенок пока не может оценить всей пользы приема для своего эмоционального развития. Он просто жмется в углу и бубнит: «Ну мам, все смотрят… Ну мам, я же просто сидел на скамейке запасных…»

---

5. Не закрываемся от сложных тем. Расставляем на детской полке книги «У тебя месячные», «Смерть — это нормально», «Гендерные противоречия современного общества»…

В мире много такого, о чем ребенок должен узнать от чуткого родителя, а не с подозрительных сайтов. Информация вообще может травмировать, поэтому важно подготовиться к сложному разговору заранее. Принести пособия, найти слова…

«Леночка, ты, помнится, интересовалась, что такое месячные. Вот видишь, тут на схеме все объясняется… Что-что? Для урока? Какие осадки? А, ты про месячную норму осадков… Ну нет, тогда я завтра другую схему принесу. А это — да… Пока забудь».

---

6. Подаем пример

В конце концов, ребенок должен на кого-то ориентироваться. Если взрослый не научился приводить в норму свои растрепанные чувства, не научился заботиться о себе, чего же требовать от младшего?

Да, поэтому закрыться в ванной, послушать расслабляющую музыку («У меня наушники, я совсем не слышу, что у вас происходит!») и съесть полкоробки конфет («Нет, я не знаю, где конфеты, я же в ванной») — это нормально. Так психологи рекомендуют.

Фото: Shutterstock / Tatahnka, Kiselev Andrey Valerevich, Krakenimages.com. Гифки: giphy.com