Как принять себя и своего ребёнка? Какие родители — хорошие? Как не вырастить ребёнка с комплексом отличника? Эти и другие вопросы задавали наши читатели психологу Катерине Дёминой в прямом эфире инстаграма «Мела». Мы выбрали для вас самые интересные вопросы и публикуем ответы на них.

1. Как снять чувство вины у работающей мамы?

Для начала спросить себя, кто в вас его поселил? В чём виновата работающая мама? В том, что она мало времени проводит с ребёнком? А кто будет его кормить? Кроме того, далеко не все люди могут выдержать сидение дома с ребёнком. Кто-то третий убеждает вас, что вы плохая мать. Ведь ребёнок, скорее всего, просто говорит: «Я скучаю по тебе».

Если вы испытываете чувство вины, находясь на работе, поддерживайте контакт с ребёнком на расстоянии. Вы всегда можете позвонить ему в течение дня, интересоваться его делами и состоянием, говорить нежные вещи. Но вообще-то детям нужна мама круглые сутки только до 1,5-2 лет.

Потом ребёнок обнаруживает, что есть другие люди, которые тоже интересны и доступны для взаимодействия. А уж к семи годам мамы достаточно один час вечером и в выходной день. Об этом можно подробно прочитать в моей статье «Мать-ехидна».

2. Как научиться принимать себя и своего ребёнка? Что такое безусловное принятие?

Когда мы говорим о безусловном принятии, мы имеем в виду принятие личности ребёнка. Мы говорим: ты уникальное существо — такой, каким ты родился, с такими волосами, глазами, телом, характером и темпераментом. И мы любим тебя, потому что ты есть, а не потому что ты «хороший мальчик» или «послушная девочка». И вот тут — внимание — момент, на котором клинит всех родителей: это не относится к поведению!

Когда мы комментируем поведение ребёнка, мы не атакуем его личность

«Какой ты ужасный ребёнок, зачем ты так делаешь!» — кричим мы и поступаем неправильно. Формулировка должна звучать так: «Стоп, вот сейчас ты сделал плохую вещь, перестань». Если ты стучишь молотком по телевизору, это никак не говорит о тебе как о личности. И та же история с позитивными вещами: мы хвалим ребёнка за его поступок, а не даём оценку его личности.

Когда ребёнок допускает ошибку, он обычно рассержен или расстроен. Это очень трудно выдержать родителям, потому что они автоматически думают, что это и их вина тоже. И вместо того, чтобы пожалеть ребёнка, если он врезался в косяк, они говорят: ну почему ты такой? И в этот момент вы не поддерживаете ребёнка, а потакаете своим родительским комплексам.

3. Что делать, если устал и уже нет сил быть терпеливым к ребёнку?

Нет сил чаще всего на поведенческую реакцию: останавливать крик, например. Но это не значит, что нет сил выдержать самого ребёнка. Давайте представим ситуацию: вот вы приходите с работы вечером. На что у вас нет сил? Скорее всего, на общение, потому что вам хочется помолчать. Но ведь можно об этом сказать напрямую: «Котик, у меня нет сил, давай молча пообнимаемся». Если нет сил даже на объятия, об этом тоже можно сказать детям. Даже маленький ребёнок способен понять, какого поведения вы от него ждёте. Он может даже позаботиться о вас — принести попить, поставить воду для макарон.

Я призываю всех матерей: заботьтесь о себе. Если вы каждый день возвращаетесь домой в состоянии «кого бы убить», возможно, вам стоит удлинить дорогу с работы. Походите вокруг дома, подышите, а может быть, даже сядьте в кафе у метро и поужинайте спокойно.

Если раз за разом вы возвращаетесь домой, где дети вас очень ждут, а у вас нет на них сил, у них закрепится поведение: мама нам не рада. Причём про мужчин это известно — «папе надо отдохнуть после работы». А вот мама почему-то отдыхать не должна, барыня такая, ей сразу за плиту нужно вставать.

4. Может ли родитель проявлять эмоции при ребёнке?

Конечно, может. Как можно не позволить себе эмоцию? Она возникает, минуя вашу волю. Но что вы можете контролировать, так это её проявление. О своих эмоциях можно говорить с детьми: я устала, я злюсь. Подержите руки под водой — это успокаивает гнев. Можно выйти в коридор и там закричать криком Тарзана. А потом вернуться в комнату и сказать спокойным голосом: «Вы меня достали, отойдите на два шага, чтобы никто не пострадал».

В этот момент вы осознаёте своё состояние, а не бездумно нападаете на детей. Именно в такой ситуации вы должны не говорить ребёнку, что он плохой, а объяснять своё состояние.

Другой вопрос, что родителям самим очень сложно принимать эмоции ребёнка. Особенно агрессию и печаль. Почему-то мы считываем грусть у детей как знак «я плохой родитель». Но мы все время от времени переживаем глубокую печаль. Её надо переживать, это требует времени. Если ребёнку нужно для эмоции час или два, дайте ему это время, а родители сразу начинают заглушать печаль конфетами и подарками.

5. В соцсетях все дети красивые, послушные и с разрядом по шахматам. Как родителям перестать сравнивать себя с другими?

Отключите соцсети. Отпишитесь от глянцевых мам в инстаграме — они ненастоящие. Это пластмассовая картинка. Смотрите на тех, кто в реальности окружает вас: соседей, друзей, коллег. Вы увидите, что у них дети тоже нечёсаные, сопливые и болеют третью неделю подряд. Умытые и приличные детки за столом — это десять секунд, ровно для фотографии в инстаграм. Через минуту все рыдают, разбивают посуду.

У меня нет ни одного знакомого ребёнка с разрядом по шахматам. А если чей-то ребёнок круглый отличник — это удачное стечение обстоятельств или за него кто-то делает домашку? Скорее всего, второе. Всё правильно не делает никто.

6. Что делать, если у ребёнка комплекс отличника?

А что такое комплекс отличника? Когда ребёнок убивается, если получил «четвёрку»? Но ведь вы его этому научили! Такая реакция закладывается в раннем детстве, когда вы ему говорите: да, это хороший рисунок, но ты можешь лучше. Как будто нельзя похвалить искренне то, что он сделал прямо сейчас.

Потом он идёт в школу, а вы постоянно спрашиваете с тревогой, какие он получил сегодня оценки. Может быть, эти вопросы задают папа или бабушка. Или он просто постоянно слышит вопросы про учёбу. Ведь мы спрашиваем детей об оценках и уроках вместо того, чтобы спрашивать, что им интересно.

Ребёнок слышит, как вы выбираете сильного учителя, обсуждаете успехи других детей. Всё это записывается в их голове. К сожалению, в своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что родителей детей с комплексом отличника били в детстве за оценки. Теперь они транслируют свой страх детям, даже если не ругают их за оценки.

Поговорите с ребёнком о том, почему ему важно быть лучшим. Скорее всего, в итоге вы услышите про страх быть отвергнутым, исключённым из общества. Если вы докопаетесь до этого «страшно», вы можете рассказать о своей истории успехов и провалов, поделиться своим — разным — опытом.

7. Как вы относитесь к тренду на раннее развитие?

Я жду, когда он сгинет с лица земли. Это очень опасная тенденция, которая тянется уже 20 лет. На родителях делаются сумасшедшие деньги, поэтому, скорее всего, мы ещё долго будем наблюдать последствия. Уже проведено множество исследований, доказывающих, что раннее развитие ребёнку не нужно. Дети, которые в три года научились читать, не имеют никаких преимуществ перед теми, кому это удалось только в школе.

Всё начинается ещё на детской площадке, где мамы выспрашивают друг у друга, что уже умеет делать их деточка. Всё это порождает одни неврозы. Самое правильное развитие для ребёнка — это игра и свободная физическая активность. Не секция гимнастики, а свободная (но безопасная) детская площадка. Вспомните своё детство, когда вы залезали на дерево с сучками и падали с велосипеда. Это ровно то, что нужно вашему ребёнку.

Иллюстрации: Shutterstock (Ira Yapanda)