Мы уже говорили о том, что в семьях, где больше одного ребенка, у родителей чаще всего есть любимчики. К чему приводит подобная детская иерархия и нужно ли избавляться от нее совсем, рассказала в своей колонке для The New York Times профессор журналистики и педиатрии в Нью-Йоркском университете Перри Класс.

Для моей мамы делом принципа было не выделять среди детей любимчиков. Если мы показывали ей рисунки и спрашивали, чей нравится больше, ответ был предсказуем: «Мне нравится и тот и другой одинаково». Когда же я пыталась провести маму и говорила, что оба рисунка я нарисовала сама, она видела меня насквозь. Мама понимала, что дети всегда пытаются найти доказательства тому, что кто-то из них лучше, а кто-то хуже. Даже в конце жизни, когда кто-то пытался склонить ее к общественной похвале, восклицая относительно определенного достижения «ох, вы, наверное, так гордитесь своим ребенком!», она неизменно отвечала: «Да, я горжусь всеми своими детьми».

Ее собственные родители в 1930-е годы не испытывали никакой потребности в воспитании детей как равных. Мальчик был мальчиком, а девочки — те, что умненькие и милые.

Доктор Барбара Говард, детский педиатр, президент организации Total Child Health и профессор педиатрии в Медицинском университете имени Джона Хопкинса, замечает, что проблемы с поведением ребенка часто вытекают из детского чувства ненужности.

«Невозможно не иметь любимчиков, и мы хорошо знаем, что стремление стать „предпочитаемым“ ребенком — это основной фактор в соперничестве между братьями и сестрами. Часто ребенок пытается привлечь к себе внимание родителя, который его отвергает. Чем больше вы отталкиваете его от себя, тем больше он нападает на вас. Так что, если вы видите, как ребенок агрессивно нападает на родителя, цепляется к любым деталям, становится требовательным или буквально молящим о внимании, это означает, что родители не так сильно любят этого ребенка, или же, что ребенок ощущает себя нелюбимым», — говорит доктор Говард. Часто родители и сами знают, что они слишком строги по отношению к ребенку и чувствуют себя ужасно виноватыми: обоим может помочь всего лишь немного времени вместе.

Несколько лет назад я прочитала рассказ, в котором мама по секрету заверяет каждого из своих детей: «Не говори остальным, но ты всегда был моим любимчиком»

Мне понравилась эта система, и, как мама, я думаю, я смогла бы делать это с предельной искренностью: один на один с каждым из трех моих детей я бы могла говорить так, и это было бы правдой. Эллен Вебер Либби, психолог и автор книги «Любимый ребенок», говорит, что некоторые семьи практикуют «посменный фаворитизм»: разные дети занимают первенство в разные дни или недели. Такого рода «смены» приводят к здоровой и нормальной конкурентоспособности. Спросите у детей, говорит доктор Либби, и они расскажут вам об этом. Не знают этого обычно родители, которые живут в вечном отрицании, потому что есть миф о том, что иметь любимого ребенка — это плохо. Однако опасность наступает, когда фаворитизм стойкий и неизменный, когда он становится постоянной частью семейного развития.

«Я думаю, можно заставить людей не чувствовать себя виноватыми из-за того, что у них есть любимчики. Вытащите это наружу, скажите: „Конечно, у вас есть любимчик, у всех есть любимчики, важно не это, а только то, что вы с этим делаете“. Нужно найти что-то, что вы цените в каждом ребенке, и отталкивайтесь от этого», — утверждает доктор Говард.

С детьми, чье поведение вызывает проблемы, можно завести определенные ритуалы, например, утренние объятия перед самым началом дня

Эллен Вебер Либби, психолог и автор книги «Любимый ребенок»: «Родители не признают разницы между любовью и фаворитизмом. Для них сложно сказать: „Я люблю своих детей одинаково, но время от времени я выделяю определенного ребенка. Я выделяю его, потому что в этот момент этот ребенок заставляет меня чувствовать себя более успешным родителем“».

Калифорнийские ученые: старшие дети чаще бывают любимчиками

Да, неравноправие реально существует, но что важнее, так это восприятие фаворитизма и то, что каждый из участников отношений с этим делает как с точки зрения поведения, так и с точки зрения памяти и эмоций. Мы все уносим с собой во взрослую жизнь ощущение того, где мы стояли в семейной иерархии, как мы воспринимались и как с нами обращались.

В какой-нибудь хороший день мысль о любимом ребенке может стать чем-то вроде дежурной шутки, которая служит напоминанием родителям о том, что играть нужно честно, и напоминанием детям, что, в то время как любовь безгранична, родительские одобрение и уважение нужно заслужить, и за него стоит конкурировать, но в разумных пределах.

Когда доктор Либби собирала свою первую презентацию в PowerPoint, она вдруг обнаружила, что ужасно устала. Она написала своим детям: «Кто первый до меня дозвонится, тот на сегодня мой самый любимый ребенок». «В течение наносекунды моя дочь, у которой никогда не хватало времени позвонить мне, уже была на телефоне, а мой сын потом возмущался: «Черт, когда твой телефон оказался занят, я знал, что это моя сестра!» — смеется психолог.