От родителей ждут, что они поступают обдуманно, а их наставления детям — логичны и обоснованы. Но часто, покопавшись в себе, взрослый замечает, что он сам плохо понимает, чего хочет. Многие установки противоречивы, намерения — смутны. Инна Прибора объясняет, почему любая воспитательная концепция, с виду такая надёжная, на деле часто трещит по швам.

О когнитивном диссонансе родителям известно даже больше, чем американскому психологу и автору термина Леону Фестингеру. Он проявляется в ощущении дискомфорта, когда внутри будто сцепились две конфликтующие идеи. Фестингер не упоминал, что смятение сильнее, когда ко внутренней борьбе добавляется дикий рёв снаружи: «Нет, я хочу, чтобы у лего-человечка были бровиииииии!».

Справедливости ради надо признать, что человек и без детей не всегда делает рациональный выбор. Мы часто повторяем усвоенные поведенческие паттерны, а логика гуляет где-то в стороне. Приятная новость заключается в том, что нам свойственно избавляться от психологических неудобств. Это легко заметить, погрузившись в любой холивар в соцсетях, где люди начинают глушить внутренний конфликт оправданиями, обвинениями и бомбами оскорблений.

В душе мы всеми силами стараемся выбрать одну стратегию, запикать в себе несогласный голос. А лего-человечку — на всякий случай — прилепить брови.

Мы выбрали пять типичных когнитивных диссонансов, с которыми сталкиваются большинство родителей.

1. Послушный ребёнок против инициативного и живого ребёнка

Несмотря на разницу характеров у детей, все родители держат в голове образ одного идеального человека, в которого вырастет их ребёнок. У него есть лидерские качества, упорство, смелость выражать свою точку зрения. И он, как молодой Ильич-Маск, ведёт всех за собой. Нам очень нравятся маленькие хулиганы. «Молодец, парнишка, знает чего хочет!» — хихикаем мы над школьником, который разобрал папин велосипед и сделал барабан для «Поля чудес».

Нас умиляют герои детской литературы, которые вываливают кому-то за окном кашу на голову или угоняют в утреннем тумане лошадей

Но дома таких инноваторов никто терпеть не хочет.

Мы слушаем семинары «Как заставить его слушаться» или переживаем, когда по первому слову ребёнок не застелил постель. Мы настойчиво рассказываем детям, что всех слушаться не надо, и в целом объясняем про критический подход к миру. А потом переживаем, что на первом занятии «Ментальное бисероплетение» пятилетний Коля игнорировал учительницу и вообще давал понять, что ему не близок её стиль.

Причина диссонанса — несоответствие нашего прошлого опыта сегодняшей жизни. Ещё несколько десятилетий назад за эпизоды самовыражения дети получали суровое по нынешним меркам наказание: кого-то запирали в сарае, шлёпали ремнём, предлагали угощение из розог. В моём советском детстве сказать педагогу, что у тебя сегодня нет настроения учить буквы, было совсем не комильфо. Да что там «не комильфо» — просто опасно для жизни. Сегодня мы стали либеральнее и даже похвалим малыша, который привёл три довода против папиного приглашения ко сну: этот не пропадёт!

---

2. Комфортная среда против подготовки к трудностям

Будущими жизненными трудностями пугают и чересчур заботливых мам, и людей, принимающих нестандартные решения. Например, тех, кто отказался от садика: «А что — ваш Вася в шесть лет не участвует в дворовых драках? А как он дальше-то жить будет?». Статьи об изнеженных детях поколения Z, рассуждения на тему: «Да чего им хотеть, у них всё есть…», — привносят смущение в сердца людей, которые предлагают всё лучшее детям. Мы знаем, что в детей надо вкладываться, а благополучное детство — надёжная защита от грядущих бурь. Но, с другой стороны, часто у наших детей есть по умолчанию всё то, о чём мы только мечтали или прикладывали серьёзные усилия по достижению заветной цели. Многие бабушки и дедушки возмущаются, только заслышав о безусловном принятии: то есть как это — любить любым?

Нет уж — если мальчик плохой и хулиганит, нам он тут такой не нужен. Выйди, Петя, за порог

Развитие из точки покоя, то, что человек стремится совершенствоваться не только под дулом пулемёта, — эти идеи для многих в новинку.

Мы привыкли собирать волю в кулак перед лицом угрозы, увольнения или экзамена. И родители то играют в фею, поместив детей в среду, где никто никогда не произносит слова «дурак», то, внезапно вспылив, обещают детям серьёзные проблемы, угрожают провалами и рассказывают, какой страшный мир вокруг. Это следствие раздвоения, которое проявляется особенно ярко, если общественное мнение нас не поддерживает. Например, только вы из всего родительского комитета предложили отменить в садике обязательные утренние выговоры детям.

---

3. Яркая индивидуальность против обычного ребёнка

Многие замечательные люди рассказывают в автобиографиях, что они были не похожи на сверстников: часто болели, сидели в углу, размышляя, как в будущем будут править миром, фантазировали об инопланетянах, плохо учились и вообще в семье своей родной казались девочкой чужой. Мы уважаем неповторимое своеобразие нашего ребёнка, который заявляет, что теперь будет ходить в школу в плюшевом костюме морской звезды. Однако, проводив звёздную личность на линейку, где остальные одеты в белый верх — чёрный низ, заметно нервничаем.

Любая странность, непохожесть ребёнка на среднестатистического заставляет родителей психовать. Этот надоедливый среднестатистический парёнек с рождения набирает вес по графику, в год говорит положенное количество слов, потом прилежно ходит в школу и получает только хорошие отметки.

И если в разговорах мы соглашаемся, что все люди разные, у каждого свои сильные стороны, и математика — не обязательно входит в их число, то в семейном кругу нет-нет да и срываемся. «Ну почему ты не можешь быть как все?», «Разве в вашем классе все приносят домой дохлых голубей?», «Почему тебе неинтересна эта книга? В твоём возрасте её все любят».

Можно списать эту проблему на историческую память. В нашем обществе долго не приветствовались попытки выделяться, громко заявлять о своей уникальности и вообще быть другим. «Ты чего — особенный что ли?», — эта фраза обычно говорит о том, что сейчас вас ударят по носу. К счастью, мир всё же чаще благоволит особенным, чем тем, кто испугался и снял костюм морской звезды.

---

4. Одно главное увлечение против разностороннего развития

Анечка истово занимается фортепиано. Серёжа поглощён программированием. А наш ребёнок вчера бросил художку, три месяца назад — гимнастику, а теперь хочет в биологический кружок. Несерьёзный подход! Мы грызём ногти, мы не привили младшему настойчивости!

Но если дочь Маша живёт только мыслью о динозаврах и уже год отказывается ходить в музей, если на входе не догадались выставить никакого завалящего диплодока, то это тревожит папу с мамой ещё сильнее. Почему её больше ничего не интересует?

Эта несогласованность происходит от того, что мы возлагаем на себя слишком большую ответственность. Мы полностью лишаем ребёнка возможности погрузиться в поиск, в самостоятельное исследование мира. К тому же здесь есть типичная ошибка: думать, что ребёнок будет вести себя так всегда. До конца дней он будет носить с собой открытку с древними ящерами и любой разговор сводить к происходящему в «Парке Юрского периода». Но довольно скоро он переключится на футбол и при каждом удобном случае будет ввинчивать краткую справку об успехах хорватской сборной.

---

5. Авторитарное воспитание против современных подходов

Многие так и представляют воспитательный процесс: ребёнок что-то делает, а родитель подбегает и кричит: «Что ж ты натворил! Надо было действовать вот как…». Но в ответ — только глухое раздражение. Да и продвинутые медиа раз за разом рассказывают, что мы ведём себя неправильно: надо воспитывать детей своим примером, наводящими вопросами, аккуратненько… Зажатые в ловушку, папы и мамы боятся (и правильно!) оценивать ребёнка, хвалить, попрекать, давить, угрожать — то есть действовать с помощью типичной манипуляции. Но в то же время они чувствуют необходимость влиять, вмешиваться, контролировать, корректировать.

Проблема тут даже не столько во внутренних противоречиях, сколько в отсутствии воспитательных инструментов под рукой. Все очень радуются, читая книги Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Петрановской, потому что они объясняют, какую именно фразу нужно сказать, чтобы всем сразу полегчало. И при этом без отчаянного бубнежа и обидных слов в адрес ребёнка. Это не он неумеха — это нам не хватало правильных приёмов.