По статистике, в 16% российских семей вторым родителем выступает пожилой родственник. И иногда бабушки и дедушки пытаются заменить ребенку маму или папу без объективной на то необходимости. Как решать такие конфликты? И почему они вообще происходят? Разбираемся с психологом.

«Своего второго не родила, зато теперь есть внучок!»

История Кати, которая ссорилась с мамой из-за того, что та слишком сильно любила внука

25-летняя Катя (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) — единственный ребенок в семье. Ее родители хотели больше детей, но сначала не складывалось с финансами, а потом появились проблемы со здоровьем.

«Я была центром своей семьи. Родители всегда отдавали мне все самое лучшее, старались ни в чем не отказывать. Сначала мне это даже нравилось. Но потом, когда я стала подростком, поняла, что это вовсе не любовь, а настоящая гиперопека. Они контролировали каждый мой шаг, никуда не отпускали. Я думала, что это изменится, когда мне исполнится восемнадцать. Но чуда не случилось. Даже во время учебы в университете я должна была возвращаться домой до 21:00», — вспоминает Катя.

Катя съехала от родителей на третьем курсе. Но проблемы в отношениях с родителями никуда не делись. Она стала получать постоянные упреки, что проводит мало времени с семьей.

«Через год после того, как я вышла замуж, я забеременела. Мне казалось, что это уж точно покажет родителям всю мою взрослость и самостоятельность. Но расчет оказался верным лишь отчасти. Мама действительно отстала от меня, но переключилась на еще не рожденного ребенка. Она отслеживала недели беременности активнее меня, следила за анализами, ходила со мной на УЗИ, приезжала в гости без спроса, придумывала имена, покупала детские вещи, хотя мы с мужем к тому моменту сами еще ничего не покупали. Мне даже кажется, что у нее был синдром кувады (психосоматическое нарушение, когда близкие так переживают за беременную, что тоже начинают чувствовать себя „в положении“. Например, у них может появиться утренняя тошнота, немного вздуться живот. — Прим. ред.)», — рассказывает Катя.

«Когда ребенок родился, мама сказала: „Себе второго не родила, зато теперь есть внучок!“ Она действительно относилась к внуку как к сыну. В плохом смысле. Она спорила с тем, как мы с мужем его воспитываем, ревновала его ко всем, даже конфликтовала с другими бабушками и дедушками. Говорила, что мы покупаем не те вещи, могла приехать к нам без предупреждения. Плакала, когда прощалась с внуком. Плакала, если не видела его несколько дней».

«Когда меня забрали от бабушки, я рыдала и просилась обратно»

История Маши, которую до пяти лет воспитывали бабушка и дедушка

Маша (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) столкнулась с обратной ситуацией. Она до пяти лет жила у бабушки и дедушки.

«Не помню, как часто я видела родителей, но такое впечатление, что они приезжали раз в неделю, ночевали и уезжали снова. Поэтому бабушка с дедушкой были чуть ли не главными взрослыми, которые меня воспитывали и растили», — объясняет Маша.

По словам девушки, родители считали, что бабушка с дедушкой слишком ее балуют. Хотя сама Маша чувствовала себя очень счастливой от такого внимания.

«Единственное, что меня начало возмущать в какой-то период, — что бабушка меня часто называла не внучкой, а дочкой. Сначала мой детский мозг объяснял это тем, что она просто путает меня с мамой. И я говорила, что я ее внучка, не дочка. Мне было важно это прояснить, потому что мама-то у меня есть — она не так много времени со мной проводит, но она есть».

Позже Маша привыкла и начала воспринимать «дочку» как норму. А потом поняла, что в целом бабушка имеет право так ее называть, потому что она была еще и ее крестной.

«Когда в конце лета меня забрали от бабушки с дедушкой, потому что нужно было идти в сад, была драма. Я постоянно рыдала и просилась обратно. Не скажу, что со стороны родителей была ревность — они скорее не понимали, как теперь справиться со мной. Ведь общество мамы и папы было не так привычно, как бабушки и дедушки. Однажды они даже сказали, что больше не пустят меня на дачу и мы перестанем туда ездить. Это будто был единственный способ привести меня в чувство».

Почему бабушки и дедушки чрезмерно опекают внуков: мнение психолога

Арт-терапевт и семейный психолог Светлана Филяева:

1. Борьба за иерархию в семье

Бабушка*, когда она была только мамой, считала, что она во всем права. Она привыкла всё контролировать, всё знать. Она могла исполнять роль спасателя, незаменимого взрослого, самого главного человека в доме. Дочь росла и соглашалась, поэтому бабушка по накатанной перенесла эту модель и на общение с внуками.

Именно из-за этого в семье появляется очень активная, властная, авторитарная, контролирующая бабушка. Есть такая поговорка: »Рука, качающая колыбель, правит миром». Вот кто рулит воспитанием ребенка, тот рулит и семьей. Это то, что заложено в нас от наших предков: в племени или в стае всегда есть главный, от которого многое зависит.

Поэтому тут бабушка не стесняется апеллировать к своему опыту. Если, допустим, это первенец в семье, она говорит его матери: «Я тебя вырастила, и неплохо получилось» или «Ты еще молодая, не знаешь, что делать, а муж твой ерунду какую-то говорит».

* Прим. ред.: Здесь и дальше в тексте бабушку мы приводим лишь в качестве примера. На самом деле это может быть любой другой родственник: дедушка, прабабушка, прадедушка, тетя, дядя и т. д.

2. Незакрытый гештальт родительства

Тут всё очень просто. Например, отец не мог в молодости проводить много времени со своими детьми, потому что работал или служил. Он пропустил первые шаги, детский сад, выпускной или даже свадьбу. Время упущено, его не вернуть. Поэтому с внуками мужчина (уже в статусе дедушки) начинает реализовывать свои родительские амбиции.

С этой проблемой часто сталкиваются взрослые, которые сначала решают посвятить свою жизнь карьере: они проводят целый день на работе, в командировках, на дежурствах. А когда приходят к осознанному родительству, их ребенок уже вполне самодостаточный подросток или даже взрослый, которому не нужна чрезмерная забота и любовь.

3. Незаполненность жизни

К сожалению, в нашей стране многие люди старше 50 лет (а порой и раньше) думают, что в этом возрасте их жизнь буквально закончилась или зашла в тупик. А начать заводить новые отношения или хобби тревожно. Вполне логичное решение — переключиться на семью.

«Всю жизнь хотела выучить язык, но теперь уже как-то поздно», «Кому я нужна такая старая?», «Да чего я пойду на эту йогу, буду там с молодыми как дура», «Хотела бы научиться вязать, но куда мне. Да и для кого?» — цитаты с моих приемов.

Активное вмешательство бабушки в жизнь взрослых детей и внуков часто проходит болезненно для всех, поскольку у пожилых людей начинается заимствование чужой жизни. Чаще всего такое общение становится нервным, состоящим из обид и ссор.

4. Одиночество

Очень часто во второй половине жизни мужчины и женщины в связи с возрастным кризисом сталкиваются с депрессией. Особенно если они вышли на пенсию, пережили смерть партнера. Появляется ощущение одиночества, скуки, беспомощности, ненужности. Свободного времени много, а на что тратить — непонятно.

Помню разговор с одной бабушкой на приеме. В молодости она была начальницей в банке, потом вышла на пенсию, переключилась на внучку. Но в ответ сначала видела недовольное лицо дочери, а затем начала слышать в своем присутствии от внучки фразы: «Мама, давай бабушка не будет сегодня приходить, я уроки сама делаю?», «Я устала от бабушки, я сама из школы приду, сама поем».

Бабушка сначала обижалась, продолжала спонтанно забирать со школы и приезжать к ним домой без спроса, а потом поняла, что еще чуть-чуть — и она просто потеряет внучку, поэтому и решила обратиться за помощью.

Анализируя ее поступки, мы поняли, что бабушка так активно занималась внучкой, потому что не знала, что ей еще делать. Казалось, что все остальные двери для нее закрыты, ведь она уже слишком стара. А поскольку большую часть жизни она занимала высокую руководящую должность, ей было очень важно видеть свою значимость.

Что делать родителям

1. Обозначьте личные границы

Лучше всего, конечно, откровенно поговорить. Например, сказать: «Я очень ценю все, что ты для нас делаешь, но воскресенье — день, когда мы хотим проводить время с нашими детьми. Давай мы выберем другой удобный для всех день, когда ты будешь заходить к нам?»

Если в разговоре прийти к одному знаменателю сложно, можно дать пожилым родственникам почитать статьи и книги по современной психологии. Это поможет в случаях, когда, например, бабушка убеждена, что младенцы манипулируют криком и их нельзя брать на руки, а вы не хотите доводить ребенка до фиолетового плача.

Я рекомендую книги:

• Джин Рейган: Как сидеть с бабушкой
• Йерде Виик: Слезливый клуб
• Гудрун Мебс: Бабушка! — кричит Фридер. Сборник
• Йенни Йегерфельд: Моя ослепительная жизнь

2. Не вступайте в прямой конфликт

Если дедушка или бабушка дали дочери конфету, хотя вы несколько раз повторили, что не даете ребенку сахар, не нужно сразу рвать родственные связи. Помните, что вы родные люди, которых связывает много общего. Но есть большая проблема: вы выросли в разные времена. Это обычный конфликт поколений: пожилые люди придерживаются своего опыта, а вы больше ориентируетесь на доказательную медицину, инфлюенсеров. «Мел», кстати, уже писал про «поколение сэндвич» и как быть, если вы оказались зажаты между своими родителями и своими детьми.

Старайтесь действовать методично. Выстраивайте границы, четко говоря «нет». При этом не забывайте отмечать и хорошее: благодарить родственников за помощь, признавать вину, если где-то вы из-за усталости и эмоций перегнули палку.

3. Не бойтесь помогать

Если вы видите, что ваш родственник чувствует себя одиноко, впал в депрессию, не знает, что теперь делать со своей жизнью, — предложите ему помощь. Например, можно вместе сходить к психологу.

Если чувствуете, что жизнь бабушки или дедушки замерла, они не знают, чем заняться, покажите, как много сегодня возможностей у людей в возрасте. Запишите их на мастер-класс, сходите вместе в кино или кафе. В России есть досуговые социальные центры, где для пожилых устраивают танцы и проводят уроки по освоению планшета.

4. Старайтесь быть более чутким

Важно быть внимательным к чувствам старших родственников. Не использовать их как бесплатную няню, а понять, сколько любви, тепла, заботы они вкладывают в вашего ребенка.

И даже если вы понимаете, что бабушки или дедушки слишком много в вашей жизни, все равно нужно действовать аккуратно. Родственные связи дают ребенку ощущение дома и безопасности. А еще пожилые родственники — важные фигуры в жизни малыша.

Чтобы разделить обязанности, можно, например, составить план или список. Что вы хотите делать/покупать сами, а с чем вам могут помогать. По каким дням вы забираете ребенка из сада, по каким — ваши близкие.

Что делать бабушкам и дедушкам

Быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой — это быть человеком со своей жизнью. Не только с насыщенным прошлым, но и с интересным настоящим. Не концентрируйте всё внимание на детях и внуках, а расширяйте зону своих дел и интересов: читайте книги, смотрите фильмы, гуляйте, заводите новые знакомства, путешествуйте, начните шить/вязать/танцевать/делать что-то из керамики, освойте современные технологии.

При этом как старший и мудрый член семьи не стесняйтесь приглашать близких в свою жизнь. Делитесь опытом, но не используйте его как рычаг давления.

Обсудите с родителями пользу, которую они могут принести детям. Например, развивать в детях любовь к чтению. Как правило, родителям приходится одновременно решать множество задач и на такое неторопливое занятие у них не всегда хватает времени и сил.

Не зацикливайтесь только на режиме дня, теплых носочках и оценках. Станьте для своих внуков взрослым, с которым можно беззаботно читать сказки, обсуждать их, а потом бродить по парку, исследуя мир.

Фото на обложке: Smolina Marianna / Shutterstock / Fotodom