«Пока вы живёте в моём доме и я за всё плачу, вы будете соблюдать мои правила», «Вот вырастешь, будешь зарабатывать деньги, тогда и будешь делать то, что хочешь». Это одна из стандартных родительских установок в воспитании детей. Я пришла в дом, где уже было два взрослых ребёнка 11 и 15 лет. Поэтому заявлять, что «это мой дом и вы будете жить по моим правилам», я просто не могла.

Что значит «мой дом»? «Мой дом» — это не дом вашего ребёнка? Если так подходить к вопросу, то когда наступит старость (а она у вас когда-нибудь наступит) и вы будете приходить в дом к своему ребёнку или, может быть, вообще переедете жить к нему, он имеет полное право отвечать такими же фразами: «Пока я за всё плачу, это мой дом. И ты должна себя вести так, как я тебе говорю». Мне кажется, нужно обсуждать, что такое «совместное» проживание и взаимодействие, когда ребёнок — ещё ребёнок. Объяснить, что директива — не самый здоровый формат отношений с кем бы то ни было. И обязательно услышать его точку зрения.

В 36 лет я переехала жить в дом, где одна из девочек считала себя абсолютной хозяйкой территории, а вторая выполняла функцию её ребенка. У них было гораздо больше прав сказать, что это их дом и ничего меняться в нём не будет. Мне, как, наверное, любой женщине, захотелось сразу поменять все тарелки, чашки, вилки, ножи, а ещё ковры и занавески. И они уступили мне в этом. Да, через переговоры и сложности, но они дали мне понять, что это их дом — и мой дом тоже. Как после этого я могу сказать: «Это мой дом, и вы будете жить по моим правилам»?

Совместное проживание — это уважение друг к другу. Родители, у которых рождается ребёнок, забывают, что этот малыш тоже растёт и формирует своё мнение. Когда он у вас с самого рождения, вы действительно чувствуете, что он пришёл в ваш дом и должен жить по вашим правилам. Получается, ваши отношения — это коммерция: вы платите, у вас власть, а ребёнок должен жить по вашим правилам. Куда важнее отношения, которые строятся не на материальных ценностях, а на взаимоуважении и любви. Может, вам сейчас кажется, что ребёнок не убирает у себя в комнате и таким образом показывает своё неуважение. Это не так. Удивительно, но когда я приезжаю в родительский дом, я точно так же перестаю убирать постель и оставляю пустые чашки из-под кофе. Я там расслабляюсь, там моё безопасное место.

Управлять ребёнком и раздавать указания, потому что он от вас зависит — это фактически злоупотребление властью. А как же права?

Ведь если ребёнок бесправен дома, то он точно так же будет чувствовать себя в мире. Ваш дом — это в первую очередь дом ваших детей, даже если они пришли в него после вас. Хотя бы потому, что вы можете позволить себе пойти и снять отель, как, например, делала я, когда мне было очень плохо и я больше не могла находиться в новой семье. У меня для этого были деньги и возможности и просто право. У ребёнка такой возможности нет, поэтому в любой ситуации ему приходится оставаться дома: когда вы на него злитесь, если вы его ударили, если у него какие-то проблемы с друзьями. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок рос со здоровой психикой и гармонично развивался, вы должны обеспечить его безопасное место. Его дом.

Теперь об ошибках. Мне кажется, есть два основных чувства, с которых начинается приёмное родительство: вы сейчас спасёте этого ребёнка и исправите все ошибки его прошлого.

На самом деле вы совершаете две ошибки:

1. Преуменьшаете багаж, с которым он к вам приходит, и проявляете неуважение.
2. Создаёте себе иллюзию, что вы сможете быстренько всё починить.

И дальше получаете разочарование, потому что, как бы хорошо не было с вами, ребёнок всё равно помнит своё прошлое, просто потому что оно у него было. Далеко не всё можно починить. Приёмный ребёнок — это не поломанная игрушка, которую вы сейчас приведёте в идеальное состояние. Он — скорее необычный антикварный шкаф, у которого поскрипывает дверца, ободран бочок, а на задней стенке написано матерное слово.

Фрустрация наступает, когда наши ожидания сталкиваются с реальностью. И реальность нам перестаёт нравиться. Это происходит с нами постоянно, а с детьми особенно болезненно.

Когда женщина сталкивается с реальностью: рождением ребёнка, недосыпом и отсутствием личного пространства, нервозностью мужа, ревностью старших детей, она впадает в состояние, которое называют постродовой депрессией. Что-то похожее происходит с приёмными родителями. По крайней мере, это происходило со мной. Я предложила спасание во всех его возможных проявлениях, начиная с красивых маек и юбок, которые мы шли покупать в магазин, заканчивая новыми ножами, вилками и чашками. Кто-то из детей воспринял это с радостью, а кто-то — с сильным отторжением.

Лола, 14 лет (дочь мужа Натальи Ремиш):

«Когда я тебя встретила, я была очень одинокой. Я радовалась, даже когда папины друзья приходили в дом. Я думала, что они приходили и ко мне. Когда я узнала о тебе, я сказала: „Вау, она такая cool“. Это сделало мою жизнь намного легче, у меня появились друзья после твоего переезда. Но иногда я очень злилась, когда ты делала какие-то вещи. В голове крутилось: „Да ей вообще на меня наплевать. Она просто хочет приехать и жить здесь. Она будет злой мачехой, заберёт всё, что я люблю, и выгонит на улицу кошку. Она ненавидит мою кошку“. Но потом я говорила себе: „Лола, остановись“».