Несмотря на безумный график, между гастролями и диджей-сетами лидер группы СБПЧ Кирилл Иванов всегда находит время (и много времени!), чтобы провести его с сыном Васей, которому 11 лет. Мы попросили музыканта рассказать «Мелу» о том, почему нельзя применять силу к ребёнку, когда важно поставить себя на его место и как отвечать на вопросы о современной России.

1. Смысл воспитания в том, что не надо никого воспитывать. Меня всегда пугало ощущение своей власти над кем-то (или чьей-то власти надо мной). Есть миллион способов манипуляции, миллиард психологических или физических способов заставить ребёнка делать то, что хотят взрослые. Мы, интеллигентные и воспитанные люди, знаем, что применять силу нельзя. А психологическое давление может быть в тысячу раз хуже физического. Ты можешь воспитать в ребёнке долженствование, но это неправильно. Это родители должны детям, а не наоборот. Если тебе какие-то вещи очень важны — например, чтобы он не только смотрел блоги и шоу, но и книжки читал — можно придумать договорённости, не давя и не манипулируя. Например, у нас есть правило, что на выходных Вася просыпается и целый час читает. Такие договорённости даются непросто, но постепенно все привыкают.

2. Если бы я не стал отцом в 22 года, я был бы более самовлюблённым, эгоистичным и зацикленным на себе. Я точно знаю, что это событие в целом изменило моё представление о себе и о собственной жизни. Наверное, если бы Вася появился сейчас, я бы как-то по-другому его воспитывал. Я очень хорошо помню свой страх. Конечно, прочитал какие-то книжки, но очень быстро понял, что нет никаких правил. Есть только множество фраз и примитивных клише, которые лежат в твоей голове.

Они воспринимаются ребёнком как полная туфта. Ты показываешь, насколько ты умнее и сильнее. Всё так, но ты умнее и сильнее не потому, что ты какой-то невероятный, а просто ты прожил дольше. Поэтому нужно уметь ставить себя на его место. Кучу вещей, с которыми сталкивается ребёнок, он переживает впервые. Единственное, что ты можешь сделать — это объяснить и поддержать. Для этого нужно очень-очень-очень много терпения и любви.

3. Я никогда не хотел быть воскресным папой. Потому что по воскресеньям у меня обычно концерты. Вася половину времени живёт со мной, а с его мамой мы искренне дружим. Все вещи, связанные с воспитанием, мы обсуждаем вместе. Нам всем очень повезло, что мы смогли сохранить такие отношения. Это связано с тем, что Васина мама — очень хороший человек, а мы оба всегда думали о том, как будет лучше для сына.

4. Люди загоняют детей в тот же ад, в котором сами выросли. И сами этого не понимают. Я в какой-то момент себя на этом поймал и очнулся. Есть вещи, про которые ты в детстве думал: я никогда никому такого не скажу, когда вырасту. Вдруг ты становишься взрослым, из тебя тут же вырывается «не будешь учиться, дворником станешь». Ты говоришь себе: стоп, остановись.

Для меня это было большой внутренней работой. Ты просто навешиваешь на ребёнка кучу своих ожиданий. Есть какой-то идеал ребёнка, который ты себе придумал, но который к реальности он не имеет отношения. С этим надо смириться и этому надо обрадоваться.

5. В России ты вынужден себе и ребёнку постоянно повторять, что всё происходящее — не очень-то нормально. Нормально мыть руки перед едой, а не лежать в луже и пить оттуда воду. Но у нас пока понимание нормы такое… кривое. За последние десять лет всё стало ещё более маргинальным и уродливым. Как бы ты ни хотел оградить ребёнка, оно всё равно пролезает. Поэтому приходится прикладывать много усилий, чтобы объяснить, что у России нет какого-то особого пути. Что у нас просто было очень много тяжёлых испытаний, через которые прошёл народ. Что многие просто ничего другого не видели, не все читали роман Толстого «Воскресение».

При этом совсем не хочется воспитывать в сыне снобизм. Здорово, конечно, когда папа известный, когда ты ходишь в театры, в консерваторию и на футбол, но это ни в коем случае не поднимает тебя на пьедестал. Потому что есть люди, которых воспитали по-другому, они в этом не виноваты. Даже ОМОНовцы, которые бьют детей на митингах, конечно, ублюдки и отморозки, но надо помнить, что у них тоже были родители. Которые посадили их в эти клетки и воспитали.

В них тоже бьётся трепетное сердце, просто оно загорожено панцирем нищеты, «Первого канала» и страха

Именно поэтому важно при всей ненависти и отвращении найти силы в себе на то, чтобы их хоть чуть-чуть полюбить. Их беда как раз в том, что их никто и никогда не любил.

6. Я не понимаю, что значит «вырастить сына настоящим мужчиной». Я не вижу таких примеров «настоящих мужчин». Если вижу, стараюсь отойти подальше. Мы живём в 2018 году, это унизительное сужение личности. Настоящий мужчина — это какой-то качок? Который, если что, жене даст сковородкой по голове? Потом это увидит его сын и пойдёт стрелять из автомата? Если отец сам «настоящий мужчина», то он такого и вырастит.

Мне кажется, в отношениях должно быть как можно больше любви и нежности — вещей, которые, вероятно, противоположны концепции «настоящего мужчины». Конечно, я пытаюсь быть строгим, но в итоге перевожу всё в шутку. Я довольно саркастичный, с этим уже ничего не поделать. Но дети не очень считывают сарказм до определённого возраста. Так что я за собой слежу, чтобы общение с Васей было органичным для меня, но не ванильным. Мы можем жёстко (а не жестоко!) друг с другом шутить, но это никак не отменяет нежности, любви и заботы.

7. Нужно смириться с тем, что однажды ребёнок в тебе разочаруется. Впереди детей вообще будет ждать куча разочарований и потерь. Найдутся люди, которые и так с ним это сделают. Я не хочу быть одним из них. Недавно мы шли по улице, Вася зазевался, споткнулся и толкнул людей, которые шли навстречу. Из меня тут же автоматом: «Ну ты чего, Васёк». Тут же сам себя в ужасе остановил: чего-чего, просто споткнулся он. Почему ты ждёшь, что он не будет спотыкаться? Он не может делать всё, как ты, потому что тебе 34, а ему 11. Я тогда извинился.

Любая «накачка» только отдалит вас друг от друга. Однажды он всё равно уличит тебя в том, что ты сам не соответствуешь каким-то стандартам, это приведёт к огромному разочарованию. Поэтому я стараюсь честно рассказывать про свои неудачи, делиться переживаниями. Да, говорю, бывают неудачные дни. Он меня поддерживает. Очень классно рассказывать ребёнку про любой опыт, чтобы дать понять, что он не одинок.

8. Подростковый возраст — это вечная борьба между «помоги мне» и «я сам». Это нужно просто переждать, помня, что ему сейчас очень нелегко. Когда Вася задаёт неудобные вопросы, которые его явно волнуют, — в этом очень много доверия, это трогательно и важно. Всегда боишься это доверие как-то спугнуть. Но ему уже 11, у нас, конечно, возникают тёрки. Даже если ты вскипел и не сдержался, ты всегда можешь извиниться и объяснить.

Единственное, что вам нужно, — это бесконечное терпение. Вы не имеете права выходить из позиции взрослого, обижаться, кричать, хлопать дверью. Моё главное открытие про воспитание детей: в момент, когда у ребёнка истерика, просто скажи в ответ, что ты его любишь. Это самое простое правило, действующая на 100% методика, которая обезоруживает. Вообще, для родителя самое важное на свете — быть максимально спокойным.

9. Я не хочу, чтобы моя известность на него влияла. Конечно, если бы я был Федуком, нам всем было бы сложнее, но СБПЧ — далеко не самая любимая его группа. К девочкам, которые просят у меня автограф на улице, он относится спокойно и с юмором. Хотя я очень тронут, что какими-то вещами, связанными со мной, он гордится. Но кажется, не хвастается.

Конечно, есть очевидные плюсы, которые он может получить благодаря моим знакомствам. В целом же никакой элитарности нет: ходим пешком, ездим на метро. Он слушает рэп, сам записывает видео и музыку. Недавно сделал мне ко дню рождения трогательный клип, долго монтировал и волновался. Ему нравится писать песни, иногда мы даже вместе сочиняем. Над чем-то я честно смеюсь, чем-то восхищаюсь. Главное, делать всё вместе, разделять с ребёнком его интересы. Вот это круто.

10. Мы навешиваем на новое поколение слишком много ожиданий. Лично я не знаю, то ли они правда свободные, то ли мы сами придумали это про них, чтобы самим ничего не делать. Наверно, они свободнее, они не жили в Советском Союзе. И слава богу. Но они живут в другом бреду, который в каких-то проявлениях даже страшнее советской реальности. Там хотя бы был какой-то свод правил. Сейчас мы имеем дело с более изворотливым, хитрым злом. Я говорю про это своему сыну, если он спрашивает.

Надо рассказывать всё как есть. Не знаешь, что сказать — придумай. Не придумаешь — ребёнок увидит, что ты не всесильный, в этом тоже нет ничего страшного. Хотя, по-моему, они такие же дети, как и любые другие. Как и вообще все мы. Лучшие из нас так и не выросли. Как в стихотворении у Дениса Новикова:

Так всегда происходит на свете:

Мы влюблённые дети ещё,

Но уже разлученные дети.

Это жизнь. С чем рифмуют её?