Часто родителям кажется, что их уже взрослый ребенок попал не в ту компанию. Как распознать, действительно ли друзья подростка опасны для него или это всего лишь неоправданные родительские страхи, и как нужно вести себя в таких ситуациях, — рассказывает детский и семейный психолог Дарья Дмитриева.

Для многих родителей подростковый возраст ребенка становится особым испытанием. Казалось бы, вы их уже достаточно пережили: кризис одного года, трех, семи лет. И каждый из этих возрастных кризисов требовал от вас пересмотра отношения к ребенку. Но подростковые эксперименты становятся гораздо рискованнее, нежели самые отчаянные фортели трехлетки, а цена ошибки возрастает. И именно подростки впервые ставят под сомнение не только ваши правила, но авторитет взрослого вообще.

Когда семилетний, заливаясь слезами, говорит, что родитель не так решает задачу и вообще ничего не понимает в математике, потому что Ирина Петровна сказала отступать четыре клеточки, большинство даже очень уставших пап и мам не сильно беспокоятся, что ребенок стал их меньше любить. Сложнее, когда подросток показывает, что мнение друзей для него важнее, чем мнение родителей. Время, проведенное с ними, общие дела, планы, переживания, авторитет в их глазах значат больше, чем дела семейные. Совсем сложно становится, когда взрослый понимает, что друзья, которых выбирает ребенок, ему как родителю не нравятся. Обычно беспокойство по поводу «неправильной компании» мама или папа чувствуют особенно остро, когда им кажется, что c подростком или с отношениями между ними что-то не в порядке. Для разных семей сигналом к этому выступают разные вещи.

Какие-то семьи реагируют тревогой на опасное или противоправное поведение подростка, а кому-то достаточным основанием для тревоги служит поведение соответствующее возрасту и возрастным задачам.

Родители бывают испуганы изменениями в поведении сына или дочери и тревожатся, что эти «звоночки» могут быть предвестниками большой беды. Конечно, испуганным взрослым очень хочется срочно взять ситуацию под контроль. Довольно часто одним из удачных способов кажется запретить подростку общаться с «неподходящей компанией». Но в большинстве случаев это не только бесполезно, но даже вредно.

Как бы сложно не было это принять, но те сверстники, которые вам так не нравятся, дают подростку то, что он не может получить у других людей. Это может быть признание и уважение, разделение интересов, поддержка, просто возможность быть не одному и так далее. Для подростков мало что бывает страшнее одиночества. Поэтому крайне наивно в ответ на слова ребенка «да, я понимаю, что они не самые лучшие друзья» предлагать решительно завязать с ними и найти кого-то получше. Может быть, даже удастся получить такое обещание, но вот рассчитывать на его выполнение вряд ли стоит.

Значит, нужно смириться и ничего не делать, пусть идет, как идет? Нет. Но прежде, чем предпринимать какие-то шаги, предельно честно ответьте себе на ряд вопросов.

Опасная компания

Однозначно неприемлемы компании, где регулярно употребляется алкоголь, периодически или регулярно принимают наркотики, имеют место неоднократные противоправные действия. В случае с нарушениями закона и порядка необходимо оценить их серьезность и регулярность: одно дело, если подростки оказались разово в полиции за вандализм (били лампы в подъезде или рисовали что-то на стене), другое — если они кого-то избили, ограбили или пытались ограбить, намеренно унижали, издевались над животными и т. д.

Итак, вы поняли, что компания по-настоящему опасна, и решили «изъять» из нее ребенка. Поставьте ребенка в известность о своих намерениях ясно и недвусмысленно. «Я не хочу, чтобы ты дальше общался с этой компанией, потому что напиваться раз в неделю (или что вас там не устраивает) — недопустимо. Мне важно, чтобы ты умел общаться с людьми без алкоголя. Такое частое употребление алкоголя вредно для здоровья. А мне важно, чтобы ты был здоров. Судя по тому, что за последнее время ты уже столько-то раз был пьян, ты пока не можешь контролировать свои отношения со спиртным».

В ответ на такое заявление вы можете столкнуться с «бурей протеста» и обещаниями, что дальше все будет по-другому. Выдержать обвинения и слезы может быть очень трудно, поэтому ваше решение должно быть взвешенным и продуманным. Важно понимать, что гнев, горе, страх, стыд — это нормальная реакция подростка. Он не обязан «добровольно и с песней» принимать те ваши решения, которые для него полезны, но, несомненно, трудны.

Переживаниям ребенка можно и нужно сочувствовать, но важно не превращать разговор с подростком в торговлю

Сочувствие переживаниям не отменяет вашего решения. Необходимо подумать о том, как обеспечить альтернативную среду для общения. Здесь нужно хорошо представлять себе интересы и потребности подростка и не путать их со своими желаниями и мечтами. Отправлять мальчика, который бредит приключениями и риском, в кружок английского — крайне наивно. Для начала отправьте ребенка в походный, туристический или военно-патриотический лагерь, затем подыщите кружки и клубы, которые могли бы удовлетворить потребность в риске и чувстве «локтя». Это могут быть исторические реконструкции, верховая езда, авто- и мотошкола, картинг-клуб, клубы при геологических или археологических факультетах и так далее.

Хороший лагерь на две-три недели — это обязательная часть программы. Вам нужно погрузить подростка в иную среду, причем среду, из которой он не сбежит, где сможет заняться настоящим делом и получить признание и уважение. Когда он из последних сил влез на какую-нибудь скалу или справился с перевернувшейся байдаркой, это достаточно круто, чтобы быть конкурентноспособным по отношению к приставанию в состоянии опьянения к случайным прохожим или дракам с бомжами.

Просто «не те» дети

Рассуждения в логике «вроде неопасны, но они мне не нравятся» появляются у взрослых обычно в трех случаях.

Первое. Взрослый воспринимает компанию сверстников как средство влияния на ребенка и решения тех проблем, решить которые у семьи не получается. Например, родитель хочет, чтобы подросток лучше учился, много чего делает для этого, но почему-то не выходит. Тогда у взрослого может возникнуть идея — вот если бы моя дочь дружила с отличниками Светой и Петей, а не с «этими оторвами», у которых на уме один футбол и компьютерные игры, все бы пошло на лад.

Но компания — это не дополнительное средство влияния и не ваш помощник в борьбе с проблемами ребенка. Это его круг общения. Компания нужна в первую очередь для того, чтобы подросток научился устанавливать близкие отношения со сверстниками, смог получать поддержку своих (не ваших) интересов, решать задачи взросления и поиска себя. И никакая учебная мотивация от того, что подросток станет дружить с теми, кто вам больше нравится, скорее всего, не появится. А вот серьезные проблемы в отношениях с ребенком, чьих друзей вы не одобряете, вам гарантированы. Подростки воспринимают друзей как часть себя. Если вы не одобряете его друзей, значит, подумает он, вы и его не одобряете.

Второе. Взрослый не принимает какие-то увлечения или черты личности и характера подростка и, соответственно, компания, увлеченная теми же интересами, или члены которой проявляют те же неодобряемые качества, вызывает у родителя большое недовольство.

Довольно часто так бывает, если у взрослого есть какая-то четкая концепция идеального родительства, и несоответствие подростка «воспитательному идеалу» воспринимается как полный провал, вызывает чувства беспомощности, вины и стыда. И чувства могут быть такими сильными и труднопереносимыми, что родитель часто ловит себя на желании переделать все, что только можно.

Однажды на консультации мама 10-летнего подростка долго говорила о неправильных увлечениях сына и непонятных приятелях, а затем сказала: «Если честно, сын — мой неудачный проект, надеюсь, с дочкой все получится иначе». Понятно, что компания здесь дело десятое. Взрослому в этой ситуации было очень трудно с ребенком и с собой: с несовпадением своих ожиданий и реальности, сверхкритичным отношением к себе как к родителю, и теми чувствами, которые возникали в ответ.

В таком случае надо больше работать над собой и отношениями с ребенком. Или они станут лучше и вы перестанете так «звереть» от некоторых его особенностей (и тогда компания перестанет вас раздражать). Или ребенок в чем-то изменится, а с ним изменится и круг его общения.

Третье. Поведение друзей сына или дочери вызывает у взрослого много неудовольствия, но взрослый не знает, как это поведение остановить.

Случай из практики

— Мне очень не нравятся эти ребята. Когда они приходят к нам домой, могут открыть какой-нибудь шкаф без спроса.

— У вас пропадают вещи?

— Нет-нет, ничего такого, просто меня раздражает, что могут лазить по моим вещам.

— Это происходит в вашем присутствии?

— Да.

— А вы говорите о том, что у вас дома так не принято?

— Нет, ведь все-таки гости. Я попросила сына, чтобы он больше не приводил своих друзей домой.

— Боюсь, это не лучшая альтернатива. Шкафы, конечно, будут сохраннее, а вот сына придется искать по друзьям, а, может, и по подворотням.

— Думаете, стоит отменить запрет?

— Думаю, да. Но нужно первое время попросить сына принимать гостей в вашем присутствии, а гостям, когда они делают что-то неприятное вам, сказать, что у вас так не принято и предложить альтернативу. Например, ребята, мне неприятно, когда роются в моих шкафах, у нас дома так не принято. Вы расскажите мне, что нужно, и если это у нас есть, я постараюсь вам дать. Или мы найдем какую-то альтернативу. Когда поймете, что гости научились соблюдать ваши правила, можно попробовать уходить из дома на время прихода гостей или разрешать приглашать их, когда вас нет. И посмотреть, как будет.

Напоследок оставляю инструкцию, которая поможет вам не запутаться в своих чувствах и быть последовательными в действиях и решениях.

Подростковый возраст предполагает решение задач по поиску себя в самом широком смысле. Подросткам нужно психологически отделиться от родителей, проверить «на прочность» те ценности и смыслы, которые раньше принимались на веру, найти свои ответы, узнать предел своих сил и способностей, прочувствовать собственную уникальность, понять законы любви и дружбы. В этом своем поиске они бывают довольно невыносимыми, а иногда и откровенно противными. Но, несмотря на все возникающие противоречия, конфликты, частые смены настроения и привычку эпатировать, они нуждаются во взрослых, в их присутствии в своей жизни и любви.