Вопрос. Дочь поступила вместе с парнем в один колледж, они хотели вместе учиться. По семейным обстоятельствам парень переехал и перевелся в другой колледж. Моя дочь после этого стала пропускать занятия и говорить, что не хочет учиться. Что делать?

Ответ. Клинический психолог Наталья Антипова-Каплоухая:

Происходящее с вашей дочерью — это проживание потери. Не обязательно отношений (возможно, они могут продолжаться на расстоянии в формате редких встреч, онлайн-общения и так далее), но это ситуация потери «фантазии об идеальном». Так, как ребята хотели устроить свою жизнь, сделать уже не получается, но не из-за проблем с вашей дочкой, ее парнем или их отношениями, а потому что так складываются обстоятельства.

В этой ситуации легко почувствовать беспомощность и обездвиженность: ничего не поделаешь, всё бесполезно, твоя судьба не в твоих руках. Такого рода катастрофизация может проецироваться на все сферы жизни, в том числе и на образовательный процесс, который требует и мотивации, и эмоциональных сил.

Вашей дочери сейчас важно:

• Позволять себе негативные эмоции и проживать их: злость на происходящее, разочарование, грусть. Если нет возможности обратиться к психологу, в качестве рефлексии и самопомощи хорошо работает ежедневная практика ведения эмоционального дневника.
• Подумать о своих желаниях. Задаться вопросами: «Насколько я понимаю себя и осознаю себя как отдельную личность?» Описанная ситуация может стать поводом подумать о том, какой смысл девушка изначально вкладывала в образование, если единственным условием для его реализации было присутствие рядом парня. На что ориентирована именно она как человек, а не как часть пары?
• Возвращать состояние контроля над своей жизнью с помощью ежедневной рутины. Посещение колледжа — как раз часть повседневности. Даже если нет желания делать всё «как требуется», важно продолжать «делать хоть как-то» до момента, когда эмоциональное состояние нормализуется и станет ясно, куда и как двигаться дальше.
• Не оставаться одной. Обсуждать свои эмоции и возможные варианты развития событий с разными людьми: не только с друзьями, но и с родителями и, возможно, с другими значимыми взрослыми.

Родителю важно понимать, что его взгляд на ситуацию и взгляд ребенка, скорее всего, сильно отличаются. Это рациональность против эмоциональности. Родитель ориентирован на будущее, на долгосрочные перспективы, связанные с тем, что ребенку необходимо получить образование. Это рациональный взгляд на происходящее, поскольку в жизни родителей «ничего эмоционального не произошло».

Даже если родитель переживает за ребенка «как за себя», идея о возможности подключиться к его переживаниям полноценно — это иллюзия. Ваша дочь может проживать эту историю эмоционально: здесь и сейчас в жизни девочки изменилось буквально всё. «Завтра» для нее, скорее всего, не существует или оно крайне туманно.

Чего не нужно делать родителю?

• «Сращивать» себя с ребенком и говорить, например: «Я знаю, что ты чувствуешь», «У меня было так же», «Я пережил, и ты переживешь».
• Драматизировать и предполагать негативные сценарии развития жизни дочери без образования. Скорее всего, эти сценарии живут и в ее фантазиях.
• Обесценивать ситуацию, рассуждая о том, как она «найдет себе человека еще лучше» и сколько достойных мальчиков будет в ее жизни.

Что можно сделать?

• Позаботиться о ребенке: проявить чуть больше внимания, чем обычно (приготовить любимое блюдо, предложить посмотреть вместе фильм, провести выходной так, как ей нравится, — всё зависит от того, как вы в семье проводите совместное время).
• Обеспечить дочери возможность выговориться без страха за то, что ее осудят.
• Общаться не только об учебе и расставании, пока ваша дочь сама не затронет эти темы и не захочет о них поговорить.
• Когда вам захочется напомнить дочери о необходимости учиться, подумайте, действительно ли ваши слова что-то изменят, кроме того, что создадут еще большую дистанцию между вами с дочкой.
• Отделять свои страхи за будущее дочери от ее переживаний и не добавлять ей еще большую психологическую нагрузку.

Описанная ситуация будто проверяет важные психологические способности родителей: доверять своему ребенку и отпускать происходящее, понимая, что это происходит с отдельным человеком. Важно осознать, что ваши возможности вмешаться в ситуацию и повлиять на дочь ограниченны, и просто поддерживать ребенка по максимуму. Чем быстрее стабилизируется эмоциональная составляющая, тем скорее ваша дочка вернется к возможности принимать логически выверенные решения.

Материал подготовила стажер «Мела» Анна Бузанова.

Фото: Shutterstock.AI / Shutterstock / Fotodom