Отвечает практикующий аналитический психолог Татьяна Дужарь.

Вопросы. Беспокоит дочь 15 лет. Замкнулась. Раздраженная. Не выходит из квартиры вообще. Сидит в тёмной комнате. Прошлым летом поменяли место жительства. Соответственно школу. Новый класс не приняла. К школе в целом испытывает отвращение. Ранее в прошлой школе была активной, лидером в классе, училась на отлично. Сказала, что больше в эту школу и в этот класс не пойдет. Ни с кем не сдружилась. Общается только в соцсетях с прежними друзьями. И то не всегда. Мечтала на каникулах поехать в Питер (откуда мы переехали). Этими мечтами только и жила. Но теперь отказывается. Имеет большие претензии к своей внешности. Особенно к весу, который набрала из-за того, что ведет полностью пассивный образ жизни. Иногда плачет. Говорит, что ненавидит этот город, всё здесь ненавидит. Поэтому не хочет даже в окно смотреть. К жизни полностью утрачен интерес. Что мне делать? Как ей помочь?

Ответ. В первую очередь, важно обратить внимание на возраст вашей дочери и постараться понять, что она сейчас переживает. Возрастной этап, в котором она сейчас находится, обуславливается психически важным, но трудным переходом (от детства к взрослению). В это время подросток впервые сталкивается с кризисами: поисками новых смыслов, физическими и психическими изменениями, колебаниями в самооценке, переменчивом отношении к окружающим и миру. Этот процесс закономерен, и он может подкреплять такое категоричное, неприязненное отношение к переезду.

Переезд глазами подростка можно описать как значимый переломный момент, разграничивающий жизнь на «до» и «после». Стабильность и предсказуемость, которые дает постоянное место жительства, напрямую связаны с внутренним чувством безопасности. И стоит разрушить эту привычную, с детства знакомую стабильность — ощущение безопасности сменяется страхом, непониманием, болью, иногда даже злостью и обидой. Выстроенная система социальных отношений (в школе, с друзьями) теперь разрушена, наполняющие силой любимые места остались за тысячи километров, все близкие и знакомые теперь далеко, а впереди остается лишь холодный, чужой, ненужный новый город — примерно так на подсознательном уровне у подростка формируется осознание того, что как раньше уже не будет.

Чтобы ситуация не усугублялась и переезд не отпечатался в памяти ребенка как болезненное травматическое переживание, важно идти навстречу ребенку и учитывать следующие моменты.

1. Метафорически, переезд — маленькая смерть для подрастающего ребенка. Постарайтесь вместе с дочерью понять, что она теряет, что оплакивает. Объясните, что тосковать по дому, чувствовать, что эмоции снова «накрывают» — это вполне нормальная реакция и приспособление к жизни в новых условиях. Для того, чтобы нормализовать чувство потери и помочь дочери пережить все накопленные эмоции, вы можете откровенно поделиться вашими переживаниями. Расскажите, легко ли вам далось решение переехать, как вы себя чувствовали в тот момент, испытываете ли вы похожие эмоции, ловите ли себя на подобных мыслях? Такое эмоциональное раскрытие поможет как отрефлексировать свои истинные чувства, блоки и страхи, вызванные переездом, так и вернуть утраченное доверие дочери.
2. Воздержитесь от родительской мудрости: не рассказывайте дочери, как она должна себя чувствовать, за что должна быть благодарна в этой ситуации, когда должна перестать тосковать и тд. Достаточно дать понять, что вы всегда рядом, готовы разделить с ней ее боль и оказать поддержку. Также важно не обесценивать изменения, которые происходят с дочерью сейчас. Это ее реакция и она может быть не такой, какой вы ее представляли. Переведите фокус на себя: что в поведении дочери вас задевает? С чем вам трудно смириться?
3. Старайтесь поддерживать те связи, которые еще сохранились. Предложите дочери отправить посылку с подарками своим друзьям в Питер или написать им бумажное письмо. Подумайте также и о том, как и в какое время можно организовывать поездки дочери к друзьям, которые остались в родном городе.
4. Прививайте любовь к новому месту проживания. В выходной день предложите дочери организовать пикник, посетить местные парки или познакомиться с достопримечательностями; пройдитесь по интересным магазинам, которых не было в вашем родном городе. Сложность переезда заключается в потере ориентиров, но если вы поможете дочери найти новые, она легче адаптируется.
5. Возможно, подростку понадобится ваше участие, чтобы влиться коллектив и завести новые знакомства. Найдите кружок по интересам или секцию для дочери в новом районе, предложите ей переключиться на дела, которые ее интересуют или могут заинтересовать. Так можно будет не только хорошо провести время, но и найти единомышленников.
6. Первое время не меняйте семейные традиции, ритуалы, рутину. Создайте в новом доме атмосферу, близкую к той, что была в доме, в котором вы жили раньше. Этот привычный, закрепившийся в сознании дочери конструкт, напомнит ей о старом доме и тех теплых эмоциях, которые она там испытывала.
7. Будьте внимательны и бережны к эмоциональному состоянию дочери. Если вы заметите, что спустя продолжительное время ее переживания не прекращаются, а сама девушка становится еще более замкнутой и враждебной, ненавязчиво предложите ей обратиться к психологу. Важно, чтобы эта идея отражала ваши переживания относительно ее благополучия, а не считывалась ребенком как насильственный и принудительный жест.

Что касается второго вопроса, то недовольство внешностью и сильные эмоциональные переживания, связанные с переменами в теле также особенно актуальны в подростковом возрасте. Однако, сфера телесности более интимная для подростка и возможно, ваша дочь не будет расположена к беседе с вами относительно того, что конкретно ее не устраивает в себе и своей фигуре. Здесь будет лучше заручиться поддержкой опытного и компетентного специалиста, поскольку ваше вмешательство в стиль питания и рекомендации по поводу физической активности могут сильнее отразиться на самооценке дочери, стать причиной формирования комплексов или расстройства пищевого поведения.

Фото: mooremedia / Shutterstock / Fotodom