Сепарация — процесс, сложный не только для ребенка, но и для родителей. У кого-то получается с этим справляться, а кто-то не может вовремя выйти из слияния — и наступает момент, когда забота мамы и папы становится детям в тягость. Что нужно сделать, чтобы родители отнеслись к фразе «Мам, я уже взрослая» серьезно, и как правильно защищать личные границы от вторжения, рассказывает гештальт-терапевт Андрей Сирота.

Вопрос. Что делать, если родители все время хотят быть рядом со мной? Мне 19 лет. Я учусь, самостоятельно зарабатываю, есть парень. Живем друг у друга по очереди. Официально не съезжались. С родителями связь поддерживаю регулярно. Недавно жила у них почти месяц, пока была пандемия.

Они перекрывают мне кислород. Постоянно приезжают в гости, пишут каждый час. Если я не отвечаю — обида. Не беру трубку — обида. На днях мы собираемся с парнем в путешествие, родители узнали, где наш отель, и купили туда же билеты. Объясняю им, что мы хотели провести время вдвоём, и так жили с ним во время пандемии раздельно, — мама не понимает. Обижается, говорит, что ей мало любви и заботы. Что я холодна к ней. Как объяснить, что я люблю их с папой, но я отдельный человек и имею право на личную жизнь?

Ответ. Родители могут беспокоиться за своего ребенка и стараться его защитить. А могут переживать за свой брак и сохранять его в едином стремлении заботиться о ребенке.

После совершеннолетия ребенка родители переживают кризис «опустевшего гнезда» и теряют огромное количество смыслов и привычек, которые держали их вместе. Страх потерять любимых людей и смысл жизни может толкать на многое. Ну или, может, они просто привыкли взаимодействовать именно таким образом и пока не успели перестроиться.

Все возможно — попробуйте спросить у них сами. Они вряд ли в полной мере отдают себе отчет в происходящем и имеют готовый обдуманный ответ, но в процессе разговора вполне могут к нему приблизиться. Разговаривать полезно, а решать конфликты в беседе — здорово и правильно. Но если каждая новая попытка договориться приводит только к новым обидам, манипуляциям, укреплению чувства вины и взаимной зависимости, то лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отдалиться. Хотя бы на время (час, неделя, год — сколько потребуется), чтобы отдышаться, прийти в себя и вернуться к разговору с готовностью решать проблемы, а не ругаться. Думаю, что и родители могут нуждаться в таком перерыве, но не знать об этом.

Но что делать, чтобы родители не обижались? Вот здесь сложнее: их чувства не под вашим контролем, обижаться им или нет, решаете не вы.

Обида — это заторможенная агрессия. Например, друг назвал меня идиотом, я захотел в ответ врезать, но сдержался во имя дружбы. Получилась обида. Чтобы обида прошла, мне нужно эту агрессию как-то выразить. Может, кому-то другому врезать, а может, рассказать другу о своем желании, но не исполнить его. Тут много вариантов, можно подойти творчески. А с чужими обидами особо-то ничего и не поделаешь. Они же не ваши.

Лучшее, что можно сделать, — это обеспечить человеку безопасные условия для выражения его агрессии

Часто она затормаживается из-за страха потерять отношения или получить «ответку» втрое сильнее. Согласитесь, торможение здесь вполне оправданно.

Так вот, вы можете создать условия, в которых оно не будет оправданно, и надеяться, что другой человек наберется смелости выразить свою обиду прямо. Разумеется, никаких гарантий нет и решение принимаете не вы, но вы можете ему немного поспособствовать.

В конце концов, самым жестким педагогическим приемом является игнорирование. Уверен, что и в данном случае оно поможет избавиться от вторжения родителей практически полностью, но этого ли вы хотите?

Для чего вам менять родителей? Постарайтесь ответить на вопрос хотя бы вскользь, прежде чем идти дальше. Подозреваю, для того, чтобы они меньше лезли в вашу жизнь. И это отличный способ не брать на себя ответственность за защиту собственных границ. А ведь защита границ утопающих — дело утопающих, а не их родителей. Во всяком случае, если вы уже готовы назвать себя взрослым.

Давайте перенесем фокус внимания и представим, что проблема не в родителях и не в вас, а в ваших взаимоотношениях. Как вы участвуете в этом контакте? Как вы располагаете родителей к излишней заботе о вас? Каков ваш вклад в нынешнее взаимодействие? Как вы поддерживаете сложившуюся между вами систему отношений? Да, конечно, родители вероломно лезут к вам, понятно. Но ведь вы их как-то впускаете. Как именно?

Защищать границы и не рассориться — это две разные задачи. Иногда, к сожалению, взаимоисключающие

Защищать границы или нет, решаете вы, а ссориться с вами или нет, решают родители. Разрушение ожиданий человека вызывает у него неприятные переживания — обиду, злость, гнев, — ответственность за эти чувства лежит на переживающем, и ни на ком другом. Ему же с ними и справляться.

Все это нормальная часть процесса калибровки границ. Без негатива этот процесс почти никогда не обходится. Ожидания рушатся, люди расстраиваются и вскоре строят новые, более адекватные ожидания, и снова воодушевляются.

Невозможно управлять чужими эмоциями. Невозможно разрушить чужие ожидания, не расстроив человека. Но действительно есть несколько приемов, которые помогают сделать подобные процессы чуть менее болезненными. Или чуть более экологичными, если выражаться трендово.

Самый простой и действенный прием — я-послания. Например, я могу сказать родителям: «Вы слишком настырные, вечно лезете в мою жизнь, вы меня достали», — это ты-послание, и оно вряд ли отправит меня в сторону разрешения конфликта. Скорее наоборот, заставит защищаться от моих нападок и кусаться в ответ.

Постараемся выразить то же самое, но чуть более экологично: «Мне не нравится, когда в мою жизнь настырно влезают, я устал от этого», — звучит приятнее, согласитесь.

Весь секрет в том, чтобы не использовать местоимения «ты» и «вы» и говорить только про собственные переживания и взгляды

Второй прием — просьбы в утвердительной форме. Удивительно, но этим простым приемом владеют совсем немногие, хоть он и кажется очевидным. Мы частенько выдаем просьбу в форме вопроса, например: «Вы можете прекратить?», «Когда вы уже перестанете?», «Почему вы не останавливаетесь?» На деле за всеми этими вопросами прячется одна простая просьба: «Пожалуйста, прекратите». Последняя формулировка намного доходчивее и эффективнее, попробуйте.

Третий — даже не прием, а скорее правило: постарайтесь орудовать только фактами. «Вы вечно все вынюхиваете», «Каждый раз вы достаете» — это не факты, это обобщения и оценки. Факты не могут содержать слов «всегда», «никогда», «вечно», «очень», «сильно», «слабо», «хорошо», «плохо», «многие», «некоторые», «любой» и т. п. Факты опираются на реальные объективные наблюдения. На что-то, что сможет увидеть сторонний наблюдатель, посмотрев запись события, например.

• «Вы проверяете мои переписки дважды в неделю» — это факт;
• «Вы назвали меня дураком в прошлую пятницу» — это факт;
• «Вы частенько меня унижаете» — не факт.

Уверен, этих двух приемов и одного правила будет достаточно, чтобы доходчиво и деликатно обозначить свои границы. Но не забывайте, что, как бы вы ни старались, человек на другом конце провода самостоятельно решает, что ему чувствовать и как со своими чувствами обращаться. Эти вопросы вне вашей ответственности. Дайте родителям самостоятельно отвечать за себя и берите на себя только свою часть работы над этой проблемой.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Косолапову. Фото: Shutterstock / Everett Collection