В кино сейчас идет фильм Степана Бурнашёва «Айта» — о трагических причинах подростковой влюбленности. Родителей и правда обычно пугают первые романтические отношения детей. Как говорить с подростками о чувствах, выстроить доверительные отношения и не уходить в гиперопеку? Рассказывает семейный психолог Елена Миськова.

Вопрос. Шестнадцатилетняя дочь влюбилась и перестала думать об учебе: в голове одни переписки с этим мальчиком и прогулки. Что делать?

Ответ. Важно ответить себе на вопрос: что сейчас может поддержать ребенка — контроль или контакт с ним?

Если вы склоняетесь к контролю над подростком, прийти к доверию и пониманию вряд ли получится. Чем больше вы будете стремиться контролировать, тем больше у вас будет переживаний, что вы не успеваете за всем уследить. Так разгоняется цикл тревоги и контроля: внутри родителя копится беспокойство, а в детско-родительских отношениях тем временем еще сильнее закручиваются гайки.

Лучше выбирать контакт и близость с ребенком — тогда вовремя замечать сложности в его жизни станет легче. Договоритесь, что именно вы будете контролировать как отвечающий за ребенка родитель, а в чем вы полагаетесь на него. Скажите, что надеетесь не только на сознательность подростка, но в первую очередь на его готовность поделиться с вами трудностями. Правило одно: если не научить детей доверять вам и делиться с вами, контроль и доверие окажутся мнимыми.

В подростковом возрасте дети сконцентрированы на общении со сверстниками и учатся коммуницировать

В это время родители могут восприниматься либо как надежный тыл, либо как противник. Быть надежным тылом сложно: тебя игнорируют, а еще вчера ты был авторитетом, сегодня тебя просто не замечают. Такое трудно выдержать.

Однако не замечают вас именно потому, что в вас уверены. Подростки всегда полны двойных посланий, например: «Отпустите меня на свободу» и «Держите меня за капюшон, но так, чтобы я этого не замечал». Они пока сомневаются в своих социальных компетенциях, боятся внешнего мира, но и очень им заинтригованы и стремятся в нем утвердиться.

Родителю с этим нелегко, но и у взрослых встречаются двойные послания: «Настоящая любовь — это святое, на всю жизнь!» и «Да у тебя таких еще сотня будет!» Подобные высказывания погружают подростка в хаос и разрывают надвое, и если у взрослого есть возможность разобраться в этом и сделать выбор, опираясь на опыт, то у ребенка таких возможностей мало.

Подростки нуждаются в поддержке родителей, но незаметной — без ущемления их достоинства и претензий на свободу и самостоятельность. Им нужна опора именно в виде опыта взрослых.

При этом учтите, что делиться своими историями следует аккуратно, сначала осмыслив их

Честно проанализируйте свои воспоминания о схожих этапах в вашей жизни, даже если условия и обстоятельства были другими. Признайте собственные ошибки и достижения, общайтесь с помощью «я-высказываний», чтобы поделиться. Не запугивайте дочь, не навязывайте негативные сценарии: «Он тебя скоро бросит». Не обвиняйте, не критикуйте, не обесценивайте чувства дочери.

Когда вам кажется, что ребенок все время проводит в переписках и мыслях о любви, спросите себя: как это проявляется? Если ребенок постоянно сидит в телефоне или компьютере, надо договариваться об ограничении времени на онлайн и выделении времени на учебу. Родителю тут нужно определиться, за что конкретно он переживает: за влюбленность или за учебу.

Если вы беспокоитесь, что у подростка проблемы в отношениях и он не делится подробностями личной жизни, сделайте первый шаг и расскажите о своих чувствах. Мягко спросите: «Мне кажется, что ты расстроен. Можешь рассказать, что тебя тревожит?» Поначалу ребенок может замкнуться и промолчать, тогда оставьте двери в комнату открытыми — ребенок придет, если поверит, что вам не все равно. Надо запастись терпением, заботиться о себе и о дочери и быть готовым для разговора.

Открыто формулируйте свои опасения и требования, не давите, но и не отступайте в своем предложении помочь ребенку. Можно использовать высказывания

• «Я здесь, я рядом»
• «Меня беспокоит, что ты постоянно залипаешь в переписках»
• «Я опасаюсь за твою учебу»
• «Я вынужден (а) повторять тебе свои опасения»
• «Я беспокоюсь за тебя»
• «Мне не безразличны твои чувства»
• «Я понимаю, как для тебя важна личная жизнь»
• «Я помню себя в твоем возрасте, даже если тебе сейчас так не кажется»
• «Мне больно и жаль, что ты молчишь и игнорируешь меня»
• «Я знаю, что тебе не нравятся ограничения, но они есть у всех в жизни, они есть и у меня»
• «Я здесь, я рядом» Мы начинаем и заканчиваем с «Я здесь, я рядом». Это важно.

«Мел» публиковал отрывок из книги про подростков, о том, как наладить отношения и что иногда дать подростку «наделать ошибок» — важно. Это значит, что он становится взрослым.

Если ваша дочь хочет прочитать какие-то книги о влюбленности, о трудностях подросткового возраста, можно посоветовать ей авторов, которые говорят на одном языке с подростками.

Также есть блог, где можно попробовать разобраться с тем, чем именно вас пугает влюбленность дочери, конкретизировать свой страх.

Возможно, есть смысл поговорить с дочерью о сексуальном просвещении. Также вы можете ознакомиться с тем, почему подростки не хотят говорить о первой любви с родителями (отвечают сами подростки). Возможно, будет полезно почитать, какие вопросы можно деликатно задавать дочери, чтобы побольше узнать о ее партнере.

Если не получается наладить контакт, попробуйте обратиться к психологу и обсудить с ним свои переживания. Это может быть как индивидуальная терапия для родителя, так и семейная: родители и дочь.

Фото: GoodStudio / Shutterstock / Fotodom