Вопрос. Старшей дочери почти 6 лет. Когда в семье появился младший ребенок (сейчас ему 4 месяца), мы стали всё чаще сталкиваться с плохим поведением старшей. Психует из-за всего. Часто стала говорить «я плохая», «ты меня не любишь», «я тебя не люблю» и так далее. Меня это очень сильно тревожит. Я стараюсь проводить с ней как можно больше времени, но не всегда получается. К папе отношение у дочери осталось прежним. Младший на грудном вскармливании, и надолго оставлять его одного я не могу.

Ответ. Клинический психолог сети клиник DocDeti и DocMed Наталья Медведева:

Это весьма распространенная ситуация, и ваша тревога абсолютно понятна. Для начала давайте разберемся, что провоцирует такое поведение старшей дочери.

• Ревность и конкуренция. Ее «плохое поведение» — это единственный доступный ей способ сообщить о своем внутреннем дискомфорте. Рождение младшего брата или сестры для ребенка-дошкольника — очень сильный стресс. Ваша дочь сейчас осознаёт, что вы, главный человек в ее жизни, теперь принадлежите не только ей. Все младенцы требуют колоссального внимания и заботы, а дети интерпретируют это как «его любят больше».
• Потеря статуса. Старшая дочь из «единственной и неповторимой» превратилась в «старшую сестру». И это для нее новая и пока что не очень понятная роль.
• Фрустрация и бессилие. Она не может вернуть всё «как было», и это может вызывать у нее гнев и отчаяние, которые и превращаются в «психи» и капризы.
• Проверка границ и любви. Фразы «я плохая» и «ты меня не любишь» — не констатация факта, а именно проверка. Дочка как будто отчаянно заявляет: «Я сейчас буду самой ужасной, посмотрим, бросишь ли ты меня сейчас, как, мне кажется, ты уже сделала? Будешь ли любить меня, даже когда я так себя веду и такое говорю?»

Что можно сделать

Ваша задача сейчас — не «исправить» поведение, а помочь дочери справиться с этими сложными для нее чувствами.

1. Признайте ее права на негативные чувства. Когда она психует или говорит «я плохая», вместо «не говори так, это неправда» или «успокойся», которые обесценивают ее переживания, лучше скажите:

• «я вижу, ты злишься», «тебе, наверное, очень грустно», «похоже, что тебя что-то расстроило» (назовите ее чувство);
• «тебе действительно может быть обидно, что мама держит брата на руках», «ты, наверное, злишься, что мы не можем сейчас с тобой поиграть, потому что малыш плачет» (проговорите причину без осуждения);
• «Да, я тебя понимаю, иногда бывает очень трудно, когда в семье появляется малыш. Маме тоже бывает трудно» (покажите свое понимание и принятие).

2. Переворачивайте смысл «плохих» фраз. На фразу «я плохая» можно ответить: «Для меня ты самая лучшая девочка на свете, иногда ты можешь злиться или делать что-то, что мне не нравится, но моя любовь к тебе не становится меньше, ты всегда моя любимая дочка».

А на фразу «ты меня не любишь» можно ответить: «Я люблю тебя больше всего на свете, даже когда ты злишься, даже когда я кормлю братика, даже когда мы спим. Моя любовь всегда с тобой».

3. Создавайте «островки маминого внимания». Так как количество времени сейчас действительно ограничено, очень важным становится его качество. Договоритесь с дочкой, что 15–20 минут в день принадлежат только ей. Лучше выбирать время, когда младший спит или, например, сидит у вас в слинге. На эти 20 минут вы отключаете телефон и уделяете всё время дочери. И главное — занимаетесь с ней тем, что она хочет. Это ее личное защищенное время с вами.

4. Подключайте ее к заботе о младшем брате. Это не значит, что она должна менять ему подгузники, катать коляску или присматривать за ним, пока вы в душе. Нет, ваша задача — показать дочери, что она тоже важна для ребенка, повысить ее статус в ее же глазах. Пусть это будет игра. «Ты наша главная помощница, только ты можешь принести ту самую погремушку, которая так нравится братику! Давай споем ему песенку, он так любит твой голос!» Но если она не хочет — не пытайтесь настаивать. Это только испортит ее отношение и к вам, и к младшему брату.

5. Дайте дочери больше поводов для самостоятельности и выбора. Сейчас для нее очень важно, чтобы в ее жизни было то, что она сама может контролировать. Так что ваша задача — создать эту иллюзию контроля. Позвольте ей выбор в мелочах. «Какую кофту хочешь надеть, красную или синюю?»; «Что будем есть на ужин, макароны или кашу?». Это даст некоторое ощущение контроля над своей жизнью.

6. Ищите поводы для похвалы. Здорово, если они так или иначе будут связаны с ее новой ролью старшей сестры. «Какая ты уже взрослая и самостоятельная и так помогаешь мне! Смотри, как братик улыбается тебе, он тебя очень любит!»

То, что отношение к папе у дочери не изменилось, — огромный плюс. Это даст вам небольшую «передышку». Поощряйте их время вдвоем. Пусть папа берет ее в магазин, на прогулку, планируйте дни, когда именно папа читает ей на ночь. Для вас это будет возможность отдохнуть, а для дочери — то самое внимание, которого ей так не хватает.

План действий

1. В момент следующего «психа» обнимите (если она позволит), назовите ее чувства (ты злишься), подтвердите свою любовь («я с тобой, я тебя люблю»).
2. Уже сегодня постарайтесь провести 15 минут «маминого времени» на условиях дочери.
3. В течение недели придумайте, как папа сможет провести с ней «папино время».
4. Если ловите себя на мысли «я плохая мама», напомните себе: «Я делаю всё возможное в очень сложной ситуации. Мой ребенок переживает кризис, и я помогаю ей через него пройти».

Этот период действительно тяжелый, но он временный. Ваша дочка не манипулирует вами, ей действительно трудно. Ваше терпение, понимание и последовательность помогут ей пережить этот временный шторм и убедиться, что мамина любовь безгранична и ее хватает на двоих.

Обложка: © alinabuphoto / Shutterstock / Fotodom