Зачем нужны отношения? К чему приводит бытовуха? И почему нельзя делать фото с незнакомцами? Мы спросили подростков о первой любви, и они честно рассказали нам всю правду.

«Нет таких красивых, добрых и хороших. Это мой типаж, что сказать»

Наташа, 14 лет

Мы состояли в одном чате в онлайн-игре. Ночью 2 сентября народу было мало, и мы переписывались вдвоем. Я почти сразу перешла в личные сообщения. Ну, разговаривали о жизни — уроках, родителях. Что-то душевное, скажем. Поначалу он был не особо открытым, но теперь мы общаемся 24 на 7, каждый день. Я его даже с родителями уже познакомила. Только мама не знает, что мы в отношениях.

Мы очень хотели встретиться, но не могли. Во-первых, он из Питера, а я из Москвы. Во-вторых, его родители часто уезжают за границу по работе и берут его с собой. Но вдруг он вернулся в Петербург, и я попросила маму съездить туда погулять. Купили билеты, собрали вещи, поехали, и я призналась, что там есть мальчик, с которым я познакомилась через интернет и хочу встретиться. И вот, получается, мы выходим с вокзала, а он уже нас ждет.

Сначала я думала, что всё будет супер, а потом что-то очень заволновалась. Так непривычно было видеться в реальности

Но он сказал, что вживую я выгляжу намного лучше. Раньше мы думали, что увидимся, только когда нам исполнится по 16 лет и я перееду учиться в Питер. У нас был «Список первой мечты» — сходим в ресторан, на берег реки. Ну, короче, чтобы мы были вдвоем с мостами. И в итоге мечты так быстро исполнились — мы провели вместе все два дня: я, он, мама и ее подруги.

Когда родители пошли в Эрмитаж, мы остались внизу, и у нас было часа три-четыре наедине. По улицам мы всё время шли позади всех, и никто не видел, что мы держимся за ручки. Он был очень милым. Допустим, стоит ларек — родители смотрят на цены, проходят мимо. Потом мы подходим, и он говорит: «Давай, короче, куплю тебе мороженое». Я говорю: «Не, не хочу».

Он такой: «Короче, покупаю тебе». Ну, в общем, купил. А оно стоило почти 900 рублей! Радость у меня была огромная

Через полмесяца после поездки я призналась маме, что люблю его. Когда мы встретились в Питере, я окончательно убедилась, что это настоящая любовь, настоящее всего. Даже не знаю, как объяснить. Она, конечно, хотела промолчать, но сказала: «Хорошо, молодец». Наверное, она была в шоке. Вроде не искренне рада, но и не зла. Если честно, она не хочет, чтобы я переезжала в Питер.

Предложение встречаться поступило от меня почти сразу после знакомства. Я потихоньку так подъехала с этой идеей, а он ответил: «Давай подождем, пока не готов». Дело в том, что я вытащила его из депрессии — он до этого общался с девочкой из того же чата, и она его бросила. Они даже поженились в игре, но у них всё было несерьезно, так что не считается. Она несимпатичная у него была, он ее не любил. Мы стали созваниваться и нравиться друг другу всё больше. Через недельку я снова предложила встречаться, он отказал. Я говорю: «Ну ладно, давай общаться дальше тогда». Через пару дней опять пишу: «А сейчас готов?» Короче, с третьего раза согласился.

Мне хотелось начать встречаться, чтобы любить друг друга. Я думала, что откроется кое-что любовное, новые возможности

Вообще у меня было много страхов. Я загонялась, что некрасивая, сама себе не нравилась. Переживала: как он мог меня полюбить? Решила уйти в себя — перестала ему писать, немножко переждала, разобралась в своих мыслях. Обычно я первая начинала диалог. Он просто боялся помешать мне, отвлекать от дел. Он сам об этом не говорил — это я так вижу. Потом момент загонов прошел, и я подумала: «Ну а почему не попробовать?» Все-таки один шанс был. Продолжила общаться, поняла, что это точно мой человек, и рассказала о своих переживаниях. Он успокоил, поддержал: «Всё хорошо, ты невероятно красивая», всё такое. Сейчас всё наладилось.

Пока я не нашла его, я никого так не любила. Друзей у меня немного, с одноклассниками общаюсь только по учебе. Нет таких красивых, добрых и хороших. Это мой типаж, что сказать.

Как-то вечером я была прям в очень плохом состоянии, безумно уставшая, и он мне написал: «Не хочешь с собакой выйти прогуляться?» У меня сразу появилось подозрение, на что он намекает, но я решила дождаться кода для маркетплейса. И вот через несколько минут он скинул код: мне пришел от него подарок — мягкая игрушка Стич. А еще он особенный. Не такой, как все. И он никогда не будет пить, потому что у него проблемы с желудком. Я была очень рада — муж-алкоголик мне не нужен.

Встречаться на расстоянии очень сложно. По факту не хватает тактильной близости — сильно хочется обняться. Но бывает, что день не задался. И вот ты лежишь, знаешь, что он пока занят, а всё вокруг очень скучное, и, короче, ждешь его. А потом он отвечает, и это, скажем, такой кайф. Он как будто тут, рядом.

---

«У меня не было никаких наполеоновских планов — всё, сейчас сразу дом, дерево и детей бабахнем»

Артём, 16 лет

Конечно, никаких серьезных намерений у меня сначала не было. В девятом классе пришла новенькая — ну, красивая девчонка. Приятная, позитивная — почему бы не начать общаться? Так получилось, что в классе уже сложились свои группировки, ей было сложно к кому-то пристроиться, а я человек достаточно легкий на подъем.

Начал провожать ее до остановки после уроков — как раз живу недалеко. Мы много времени проводили вместе, даже не задумываясь об этом. Спустя месяц зашли в магазин, я купил нам пропитание и сказанул: «Смотри, я веду себя как твой парень». Честно говоря, сам не понял, что это было — то ли шутка, то ли намек. Вроде как мне хотелось подкатить, но в то же время и оставить отходные пути, мол: «Это вообще-то просто юмор». Я абсолютно не надеялся на развитие событий. У нее уже был опыт, а мне отношения казались чем-то абстрактным, непостижимым. Куда плыть, как начать общение в нужном русле? Ну она тогда как на шутку и отреагировала — сомневаюсь, что у нее в голове хоть что-то зашевелилось.

У нас была своя скамейка — промежуточный чекпоинт до остановки. Сели, поели, пообщались, а потом начали толкаться. Кругом — старое футбольное поле в снегу. Я взял и швырнул ее в сугроб. У меня было явное преимущество за счет роста (если не ошибаюсь, она чуть ли не метр пятьдесят три), поэтому, естественно, я победил. Включилось игровое поведение: до этого у нас не было физических взаимодействий — гуляли и спокойно разговаривали.

Да и, в принципе, я раньше не дружил с девочками. А тут почувствовал — вот оно, переход в серую зону. Впереди — неизвестность

Встречаться я предложил довольно скомканно. Типа: «Ну давай там… пообщаемся, что ли, лично». Конечно, это было по переписке. Не сказать, что я прям забитыш, но в реальности было очень трудно выразить эмоции. Лучше тысячу раз переформулировать сообщение, перепроверить, чем один раз выдать что-то стыдное и потом всю жизнь жалеть. У меня не было никаких наполеоновских планов — всё, сейчас сразу дом, дерево и детей бабахнем. Симпатию почувствовал — надо действовать. Я что, буду шанс терять какой-то? Мне ответили: «Ну давай». Ура, победа! Это называется — пришел, увидел, победил.

Я решил: «Всё, это любовь. Вот сто процентов». У меня появился очень близкий человек, объект обожания, и я был этим очень горд. Я выглядел как персонаж мультиков, у которого вместо глаз сердечки. Горы готов был свернуть. Это же школьная любовь, всё такое, — так что, конечно же, как минимум на каждом уроке у меня начинались сеансы рукоделия. Написать что-то мотивирующее на листочке (например, «я тебя люблю»), свернуть его и подкинуть. И куда же без котов? Котов я рисовал ежедневно, чуть ли не раз в час. Дома тоже запаривался. Сделал из картона столик, стульчик, поставил в небольшую коробочку, и получилась маленькая черно-белая комнатка. Соорудил книжечку, бросил на пол в этой комнатке и разложил вокруг странички со всякими приторными надписями. Думал, что лучше быть не может. Это мой венец творения.

Отношения мы не скрывали, по подворотням не шкерились. Возможно, вели себя даже чрезмерно открыто: «Смотрите! Мы встречаемся!» Мне это казалось великим счастьем, и я не понимал, почему остальные этого не замечают. Наверное, мы выглядели по-дурацки. На тех, кто нас подкалывал, внимания не обращали. Особенно доставалось ей — чуть что, сразу: «Иди к своему Артёму». Условно, ластик забыла: «А почему твой Артём тебе ластик не одолжит?»

Конечно, у нас были бесконечные обнимашки-целовашки. Подростки, всё такое. Естественно, мы не могли сидеть на стульчиках напротив друг друга и просто любоваться. Черту не переходили, но много тактильничали. Как-то пощупать, поглазеть — это было постоянно.

Свиданий у нас как таковых не было. Просто приглашал к себе — вот стол, вот еда

Человек поел — значит, будет жить до вечера, может заниматься своими делами. Я горд: поухаживал, она сытая и довольная до конца дня. С родителями ее официально не знакомил: «У меня девушка появилась, прошу любить и жаловать». Они очень лояльные: раз я к ней хорошо отношусь, они будут относиться так же. Она часто появлялась у меня дома, поэтому они сами сообразили, что к чему. Только потом я узнал, что она им на самом деле немного не нравилась. Они сказали это уже после расставания.

А расставание произошло самым дурацким образом — по переписке. У меня не получалось сдать текст по немецкому, она вызвалась помочь, я немного вышел из себя из-за ее исправлений, и мы молча разошлись по домам. А потом мне прилетели сообщения: «Может, всё прекратить? Типа, 50 на 50 решение. Сейчас с родителями посоветуюсь». Я вообще не воспринял это всерьез. Потому что… Ну как? У нас же диснеевская история, с хорошим концом.

Разве в жизни такое бывает? Бывают разочарования? Она написала: «Спокойной ночи, бро». И всё. На этом мы и разошлись

Мне было крайне грустно — сопли, слезы. Я валялся разбитый в кровати и плакал. Всё пропало, жизнь — тлен. Она еще заставила удалить всю переписку — голосовые, фотографии. Якобы зачем это хранить. Причинять себе боль? Всего мы провстречались около полутора месяцев. Наверное, всё дело в моем тяжелом характере. Каждый раз, когда она резко меняла план и говорила: «Сегодня у меня дела. С подружкой пойду гулять», — это было ударом под дых. В глазах тут же темнело — какой ужас, на меня забили. Она очень часто гуляла с подругой, а я очень часто расстраивался и обижался. Думаю, у нее пропал ко мне интерес.

Прикол в том, что мы расстались не в конце учебного года. А еще, как назло, почти на всех уроках мы сидели рядом, уткнувшись в тетради. Находиться в одном пространстве с человеком, который был для тебя чуть ли не всем миром, крайне сложно. Ощущалось, будто человек умер, но остается с тобой в одной комнате. Я чувствовал себя пациентом психбольницы. И приложил немало усилий, потратил тонны две нервных клеток, чтобы выйти с ней на приятельский уровень отношений. Как бы горько ни было, лучше хоть как-то общаться.

Сейчас мы списываемся примерно раз в месяц. У меня уже не осталось чувств, я встречаюсь с другой девочкой. Теперь знаю, что нужно дорожить каждой секундой с партнером. Тогда у меня было ощущение, что, раз я добился отношений, ничего разрушиться уже не может. Оказывается, может — всё потихоньку подгнивало. Сейчас периодически спрашиваю, всё ли хорошо, не задел ли я в какой-то ситуации. Вдруг человек в душе расстроен и хочет расстаться? Бытовуха накапливается.

---

«Если не застану, как меняется время, он утром не напишет»

Соня, 15 лет

Этот человек работал в отеле, в зоне с разными видами водного спорта. Я его сразу заметила, потому что у него очень красивая внешность, на 100% мой типаж. Помню, я лежала на берегу, он грузил кого-то на катер, обернулся, и мы встретились взглядами. Потом мы катались с подругой на парашюте, он всё время смотрел на меня, и я такая: «Ой-ой-ой». Наши мамы пытались свести нас с каким-то туристом, всё подначивали: «Знакомьтесь, общайтесь», — но так у нас ничего и не вышло. И в самый последний день, когда мы уже улетали, указали на того работника: «Ой, ну идите, что ли, сфоткайтесь с ним. Чё, красивый, интересный парень. Хоть так отпуск закончите». Мы сфоткались, познакомились и обменялись контактами. Мне было 13, ему 18, и он сказал: «Эх, жалко, что уезжаешь».

Когда я улетела, он начал мне писать. Я быстро поняла, что он мне дико понравился. Никогда в жизни ни к кому не испытывала таких чувств. Спустя два месяца беспрерывной переписки я ему на что-то пожаловалась, он меня поддержал, я психанула и написала: «Люблю тебя». Он ответил: «Я тебя тоже», и всё. С тех пор мы придумывали друг другу милые имена, он постоянно спрашивал, когда я приеду, делал комплименты моим волосам, присылал милые фотографии.

Например, он скинул двух кошек — черную и белую. Они спали, уткнувшись друг в друга, и он написал: «Это мы»

Проблемы начались, когда он стал меня игнорировать. Учитывая его работу, он мог ответить спустя пару часов. Я к такому не привыкла и вечно ему написывала: «Всё в порядке? Куда ты пропал?» Меня пугал тот факт, что он катался на мотоцикле, а это очень опасно. Каждый раз, когда он долго не отвечал, я думала, что он попал в аварию, разбился. Да и, в принципе, бывали моменты, когда он мог написать: «Я себя плохо чувствую». Мне казалось, что он сейчас пойдет в таком состоянии кататься, и всё. Наверное, у него и правда произошло что-то жесткое в жизни. Я даже по фотографиям проследила: был веселый пацанчик, стал депрессивный.

Потом он начал пропадать неделями. Я была в панике. Сходила с ума и думала: «Блин, я его окончательно достала». А потом он снова появлялся: «Привет, я соскучился», и всё начиналось заново. Причем он никогда не объяснял свои исчезновения, только иногда мог ответить: «Я поссорился с семьей», «Был на свадьбе брата», и я сразу такая: «Ну ладно-ладно, ничего страшного».

После каждого его сообщения у меня дико колотилось сердце. Не знаю, как я существовала в тот период. Всё было зациклено только на нем, я была абсолютно помешана. Если нажать на мои прикроватные часы, на них видны цифры. Я нажимала на них бесконечно — если не застану, как меняется время, он утром не напишет. Когда нужно было загадывать желания на праздниках, из-за примет, я загадывала, чтобы мы встретились, молилась о нем.

У меня был большой плюшевый гусь, я представляла, что это он, и умоляла его на английском написать мне

Меня убивало, что он мог игнорировать меня неделю, но выкладывать фотки, истории. А когда я отвечала на них и спрашивала, почему он не читает мои сообщения, он говорил: «А-а-а, у меня не работают что-то сообщения». Я в это верила.

Когда он не отвечал несколько дней, у меня были панические атаки. Пока не делала себе больно, тревожность не проходила. Да, резалась, было. Когда прошел почти год, я устала от трясущихся рук, ежесекундной проверки чата и поняла, что надо заканчивать. Подсознательно, где-то на подкорочке, конечно, я знала, что это неадекватно. Человек старше меня, я ничего не могу ему дать. Типа… Ну это просто тупизм какой-то. Я повторяла себе это, но сама всё прекратить не могла.

Когда пришла весна, он снова начал активно мне писать: «Я тебя дождусь! Ты приедешь, и всё будет окей!» Я безумно обрадовалась — значит, всё нормально, всё будет в порядке. Прилетаю в ту же страну, и тут у меня срабатывает женская чуйка: «Блин, за всё это время он ни разу не скинул свой тикток». Я пробила его аккаунт и увидела его видео — с девушкой. Причем недавнего времени. Не могу описать, какая у меня случилась паника: «Всё-всё, это очень плохо, у него здесь, оказывается, девушка. Можно ли меня понимать вообще как какую-то любовницу?» Я написала: «Ну зачем ты так? Ну ладно, спасибо за всё, пока», и заблокировала его везде.

Мне было обидно, что я довела себя до такого состояния. Я целый год убила на человека, понимая на подкорке, что что-то не так. Из-за резкого обрыва связи мой мозг сначала не осознавал потери человека, мне было как-то пофиг. Потом у меня началась апатия — я ничего не чувствовала. Порой были срывы, истерики, рыдания.

Мама знала, что мы переписываемся, но думала, что это всё по приколу. Она и не подозревала, что я помешана

В один вечер я ей всё вылила, и она отвела меня к психологу. Оказалось, что из-за пребывания в вечном стрессе у меня появилось подозрение на ОКР. Я долго мучилась после всей этой истории: из-за одного препарата по утрам трясутся руки, меня шатает, я ничего не могу сделать, из-за другого — возвращается апатия. Только сейчас у меня более-менее стало получаться со всем справиться. И то до сих пор есть побочные эффекты — я могу резко вспомнить и разрыдаться.

Мне очень обидно, что человек даже близко не чувствовал того же, что и я. Ну красивая иностранка — пообщаюсь. Возможно, наоборот, он держался так холодно из-за сильной симпатии ко мне, хоть он и не часто ее проявлял. Он понимал, что ничего хорошего не получится, вот и держался на расстоянии, чтобы я сама ушла. И самое обидное — я не высказала всей сути. Из-за этой тупой паники я не написала ему, до чего он меня довел со своими двойными сигналами и ложными надеждами. Не высказала, сколько всего он мне сделал.

Обложка: © ded pixto / Shutterstock / Fotodom