«Он меня не понимает!» — жалуется на подростка учитель. «Мы на разных языках с ней говорим!» — возмущается мама. А подросток должен понимать, обязан говорить на понятном взрослому (но не себе) языке? Не должен и не обязан. Специалисты центра «Ментори» (инициатива «Рыбаков Фонда») рассказывают о способах договориться с подростками.

В любом диалоге участвуют две стороны, каждой из них предстоит сделать свои шаги на пути к взаимопониманию. Одна из основ коммуникации — умение убеждать.

1. Правило Гомера

Нет, не Симпсона, хотя такое сравнение помогло бы проложить мостик коммуникации с вашим ребёнком: подростки очень живо реагируют, если вы находитесь «в теме». Изучите современную массовую культуру, но не забудьте остаться в пределах слова «культура».

Правило же имени легендарного греческого поэта-сказителя заключается в следующем: очередность приводимых аргументов влияет на их убедительность. Для обсуждения важных тем выбирайте правильный порядок: сильные — средние — один самый сильный.

В качестве дополнительного совета: не начинайте разговор с просьбы, начинайте его с аргументов.

2. Правило трёх «П"

Аргументы приятного собеседника мы принимаем, а аргументы неприятного воспринимаем с предубеждением. Приятный — Принимаем, неприятный — относимся с Предубеждением.

Бунтующий подросток — с пирсингом, зелёным цветом волос, игнорирующий школьную форму, — может очень умно рассуждать о несостыковках в школьной программе, но он не сумеет переубедить директора школы и завуча, потому что его вид будет им неприятен.

При общении с подростком оставайтесь на волне рациональности вне зависимости от его внешнего вида и поведения, только так конструктивный диалог будет возможен.

3. Правило «Не хочу»

Предположим, подростка не вдохновляют ваши идеи. А должны? Большинство людей не мотивированы делать то, чего вы от них ждёте. Ломать это естественное сопротивление глупо, но вполне можно сделать так, чтобы человек сам захотел выполнить то, что вы ему рекомендуете или просите. Родители и учителя часто идут не по этому пути, так как размышляют подобным образом:

• «Как наконец, заставить его делать уроки!»;
• «Ну почему она опять в интернете вместо подготовки к сессии»;
• «Как заставить их не шуметь на лекции».

Это пример бессвязного влияния, и ни один из них, можете поверить, к результату не приведёт. Концентрируясь только на своей точке зрения, вы не можете установить контакт.

Вместо этого лучше попробуйте наладить искреннюю и крепкую связь. Вам нужно понять мнение вашего ребёнка и сделать его частью своего собственного. Придётся отказаться от точки зрения «что из этого будет работать на меня?» и задаться вопросом «что будет полезно для всех?». Возможно, институтской группе просто нужна смена деятельности с теоретической на практическую, а уроки не сделаны вовремя, потому что сын задерживается на курсах, которые вы же ему и навязали.

4. Правило Паскаля: «Ничто так не разоружает, как условия почётной капитуляции»

Это правило стоит использовать для общения с эмоциональным собеседником или с собеседником, для которого важнее всего сохранить своё лицо, а не победить в споре. Кажется, идеальный портрет подростка.

Сущность диалога, который строится на этом правиле, сводится к отсутствию любых угроз, давления и попыток загнать в угол. Вам необходима не победа, а понимание. К сожалению, многие учителя и родители об этом не задумываются, держась за свою позицию обеими руками, вместо того, чтобы протянуть одну из рук ребёнку, с которым общаются.

5. Правило равного

Расскажем вам простую историю. Приехала в один детский дом наша команда. Там мы обнаружили, что подростки совершенно не хотят диалога, зажаты и смотрят настороженно. Ни показ видео, ни попытки вызвать на разговор, ни ласковое отношение, ни похвала не помогали.

И тут наша младшая сотрудница просто села рядом с ребятами на ковер, скрестила ноги, демонстрируя высокие кеды со шнуровкой, и отчебучила какую-то штуку вместо ответа на вопрос. После этого последовали вопросы про маникюр, обмен идеями дизайна, подколы из видео, которые мы показывали «в воспитательных целях», и рассказ из собственной жизни.

Закончилось всё тем, что уже в коридоре те же самые подростки рассказали, что мечтают прыгнуть с парашютом, учатся играть на гитаре и вообще открытые и активные люди. Ребята обменялись контактами в соцсетях и общаются до сих пор.

Чтобы обсудить что-то с подростком, не надо возвышаться над ним ни в моральном, ни в физическом плане. Не давите, покажите, что вы тоже человек со своими эмоциями (правда же?). Главное — делайте это искренне, не переигрывая, ведь подростки различают ложь и попытку манипуляции куда быстрее, чем мы с вами.