Ребёнок упал и грустный бежит к родителям, чтобы его пожалели. А папа или мама отвечают: «Да ничего страшного, сейчас пройдёт». У вас такое бывало? Наш блогер, психолог и мама пятерых детей-погодок Карина Рихтере, сама иногда так говорит. Но лучше так не делать. И вот почему.

«Да ничего у тебя не болит!»

Часто замечаю, как другие мамы в ответ на разбитые коленки или другие огорчения ребенка отмахиваются дежурной фразой: «Не придумывай, ничего у тебя не болит». И вот это «не больно», «не было», «не придумывай» передается из поколения в поколение. Я тоже, бывает, так говорю.

В целом, это нормально. Мама не всегда в состоянии контейнировать эмоции ребенка или разбираться с тем, насколько рассказанные сыном или дочерью истории, реальны. Иногда на это банально нет времени. Также как и горевать по поводу упавшей конфеты, когда вы опаздываете в садик или на кружок.

В некоторых случаях, если ребенок особо чувствительный и готов плакать над каждой царапиной или упавшей крошкой, такой подход может быть даже полезен. Он работает как переключатель, помогает отделить реальные переживания от воображаемых. Возможно, для такого переключения лучше использовать другие фразы. Но в крайних случаях сгодятся и такие.

Ключевое здесь — «иногда», «изредка» и «в крайних случаях». Если мама постоянно использует такие фразы и отмахивается с их помощью от любых переживаний или воспоминаний ребенка, то речь идет о манипуляции, которая называется газлайтинг. Обычно этот термин используют, когда характеризуют отношения взрослых людей, но очень часто его используют и родители в отношениях с детьми.

«Этого никогда не было»

Газлайтинг — это внушение человеку, что его чувства неправильны или недостаточно адекватны и обоснованны. Это всегда манипуляция. С помощью газлайтинга мы хотим добиться того, чтобы ребенок вел себя так, как нам нужно. Именно поэтому мы говорим, что он помнит или чувствует неправильно. За редким исключением мы используем этот прием неосознанно. Для большинства он становится психологической защитой от воспоминаний или эмоций ребенка. Это происходит по нескольким причинам:

1. Мы сами выросли в семье, в которой родители использовали этот прием. Наши мамы и бабушки вряд ли изучали приемы психологии, поэтому считали, что отрицание переживаний делает их невидимыми. Если мы не говорим про чувства или неприятные моменты, их как будто и вовсе нет.
2. Здесь снова привет из нашего детства, когда нам говорили, что нельзя плакать, потому что это расстраивает бабушку. И мы снова прячем голову в песок, делая вид, что ребенок ничего не испытывает, и пытаемся убедить в этом не только его, но и себя.
3. Такое поведение может зависеть и от того, как мы выстраиваем отношения с обществом. Если наша самооценка лежит в плоскости одобрения или неодобрения окружающих, мы стараемся подстроить свое поведение под стандарты общества. А в обществе не принято, чтобы ребенок плакал или делился неприятными переживаниями.
4. Пассивная агрессия. В тех случаях, когда мы не можем выразить свои эмоции открыто, начинаем использовать неявные методы, чтобы выразить свое недовольство поведением ребенка. Из-за этого и говорим ему, что он не чувствует того, что чувствует.

Хорошая новость в том, что мы это можем исправить. Плохая — даже терапевтическое и неосознанное использование газлайтинга может привести к тому, что у ребенка появятся психологические проблемы.

Благими намерениями

Представьте, что любое ваше действие или воспоминание постоянно подвергается сомнению, а человек, которому вы доверяете, постоянно говорит, что ваши воспоминания придуманы, а чувства вымышлены. Как долго вы сможете сохранять адекватное представление о себе и мире?

Для ребенка последствия газлайтинга еще более серьезны. Он еще не умеет опираться на себя и свои суждения, а внешний мир оценивает через призму родительских оценок и переживаний. Если мама или папа постоянно говорят ему, что он не чувствует боль, когда ударился, или его воспоминания на самом деле ложные, он быстро начинает сомневаться в себе.

Чем чаще ему об этом говорят, тем большее несоответствие он проживает. С одной стороны, есть боль или какие-то события, которые он помнит. С другой, есть мама, которая всегда права и никогда не ошибается. И если переживания ребенка не соответствуют тому, что говорят родители, он делает вывод, что с ним что-то не так. Это «не так» имеет отдаленные последствия для всех сфер жизни ребенка:

• Вместо того чтобы прорабатывать эмоции, он начинает их подавлять и делать вид, что их не существует. Поэтому он не понимает, что он чувствует, чего хочет, что для него хорошо, а что плохо. Это, в свою очередь, приводит к тому, что он идет на поводу у других, потому что не умеет работать со своими эмоциями и желаниями.
• Неумение понимать себя и постоянные сомнения в собственной адекватности делают ребенка зависимым от мнения других людей. Это может привести к тому, что он вступит в нездоровые отношения, станет жертвой манипуляторов и мошенников, не сможет продвигаться по карьерной лестнице.
• Когда ребенок сомневается в себе, он не может принимать решения и брать на себя ответственность за собственные действия. Ведь ему с детства говорили, что именно он чувствует, какие из его воспоминаний настоящие. Вот он и предпочитает, чтобы другие отвечали за его действия и эмоции.

У него могут быть проблемы с самооценкой, обучаемостью, отношениями со сверстниками, выбором жизненного пути, поиском себя, доверием к миру. Список можно продолжать бесконечно. Ведь доверие себе и своим ощущением — основа, на которой строится личность.

«Я верю тебе»

Если замечаете, что частенько используете приемы газлайтинга в воспитании, это уже третья часть на пути избавления от манипуляций. Вторая — понять, в каких ситуациях и почему вы его используете. Можно начать вести дневник и отмечать в нем все манипулятивные приемы, которые вы используете. Можно в конце дня проживать его еще раз и отмечать, что и как вы говорили ребенку.

Последняя и самая трудная часть пути — избавиться от газлайтинга и заменить его на более конструктивные способы взаимодействия:

• Проживайте эмоции. Наши эмоции и реакции на внешние события — то, что делает нас нами. Именно поэтому не бывает плохих и хороших эмоций. Каждая из них нужна и важна. Используйте книги самопомощи, платные и бесплатные группы поддержки, психологическую помощь, чтобы прокачать эмоциональный интеллект и научить этому ребенка.
• Говорите больше. Если вы росли в эмоционально холодной семье, вам будет сложно понять и проговорить свои эмоции. Начните с малого — разбираться в своих реакциях и способах их выражения. Можно рисовать их или рассказывать сказки. Можно просто проговаривать их вслух. Говорите ребенку, что и почему вы чувствуете, и просите его рассказывать о своих эмоциях. Так вы научитесь выражать их вербально без активной или пассивной агрессии.
• Берите тайм-аут, когда чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями или эмоциями ребенка. Лучше ничего не сказать, чем сказать неправильно. Если вы не можете прожить эмоции сейчас или помочь ребенку прожить их, лучше просто обнимите его и дайте ему поплакать.
• Доверяйте тому, что говорит ребенок. Даже если вам кажется, что рассказанная им история — полная чушь, дайте ему возможность высказаться. Не говорите, что он это придумал или что такого не было. Лучше задать наводящие вопросы. Если ребенок действительно придумал ситуацию, он рано или поздно в этом признается. Но так вы показываете, что верите ему.

Помните: никто не рождается идеальным. И даже профессиональные психологи могут делать ошибки в воспитании. Намного важнее то, какие выводы мы делаем из этих ошибок и хотим ли их исправить.

Фото: shutterstock / Yuganov Konstantin