Воспитание ремнем почти ушло в прошлое, а вот унизительные реплики от родителей в адрес детей всё еще услышать можно. Блогер «Мела» Кристина Евдокимова поговорила с психологом общественной организации «Врачи детям» Светланой Шуваевой о том, какие фразы ни в коем случае нельзя говорить своим детям и чем их стоит заменить.

«Мне виднее» / «Я лучше знаю» / «Я же говорил (а)»

Обычно так говорят родители, которые уверены: ребенок еще не прошел огонь и воду, чтобы делать правильный выбор. Поэтому решать за него нужно абсолютно всё: в каких кроссовках ходить, с кем встречаться и даже на кого учиться.

Но это ошибочное мнение. Так родитель лишает ребенка выбора, который ему необходим, чтобы взрослеть и становиться самостоятельным. А еще так мы вменяем ему чувство собственной беспомощности. «Когда родители так говорят, они подавляют волю и чувства ребенка. Он чувствует себя безвольным, неуверенным, таким и вырастает», — объясняет психолог.

В будущем ребенка, за которого всё решали родители, ждут сплошные проблемы: он будет выбирать партнеров, которые будут указывать, как надо жить. Труднее будет и строить карьеру, но что еще хуже — такой человек часто ненавидит свою работу, потому что в школьные годы семья выбрала профессию за него.

«Сейчас я работаю с девочкой, которую родители отдали в педагогический колледж. Она говорит мне, что не хочет там учиться, не хочет быть педагогом. Но что бы ей ни предлагали родители, она всё отрицает. А на мой вопрос „Чего же ты хочешь?“ искренне не знает, что ответить. Она не понимает и не знает себя просто потому, что всю жизнь выбор за нее делали родители. И страдает от этого», — объясняет Светлана Шуваева.

Если вы не хотите, чтобы ребенок вырос неуверенным и жил по указке других, перестаньте так говорить. И главное, позвольте ему делать свой первый выбор. Понимаем, что это трудно и страшно: вдруг ребенок ошибется, наломает дров? Конечно, такое может быть, но это и нормально, напоминает психолог: «На ошибках мы все учимся и так получаем опыт».

«Если ребенок ошибся, не нужно его ругать и выговаривать, что вы предупреждали. Вместо этого поддержите его и скажите: „Ничего страшного. Давай сделаем выводы из того, что произошло, и будем двигаться дальше“. Если ребенок сам не знает, как ему поступить — например, какие экзамены сдавать, — помогите ему разобраться. Не „Ты будешь сдавать эти экзамены“, а „Давай вместе подумаем, обсудим или обратимся за помощью к специалистам, чтобы определиться с предметами“».

Лайфхак от эксперта: если вам все-таки нужно настоять на своем выборе, когда речь идет, например, о здоровье (нужно пройти лечение или принять лекарство), не огрызайтесь на ребенка, а объясните, почему это важно, и проявите к нему сочувствие. Вместо «Ты будешь делать так, как я сказал (а)», скажите: «Я понимаю, как ты переживаешь, знаю, что это неприятно. Но помни, что я всегда рядом и помогу, когда тебе это будет нужно».

«Ничего без меня сделать не можешь» / «Что бы ты без меня делал»

Если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал себя беспомощным, неуверенным и никому не нужным, продолжайте так говорить. А если нет — откажитесь от этих фраз: не забывайте, что дети и подростки воспринимают слова родителей за чистую монету, даже если вы имели в виду совсем другое.

«Ребенок действительно может думать, что он ничего не умеет и ничего не может. Такими словами родители унижают его, показывают свое превосходство. Это приводит к апатии, депрессии, низкой самооценке. Ребенок будет бояться делать хоть что-то, чтобы не совершить ошибку (если я ничего не умею, у меня ничего не получается, тогда зачем и начинать?). В итоге пропадает мотивация и интерес ко всему, особенно к учебе».

Кстати, о последнем: обычно в таких случаях родители нанимают репетиторов — надо же подтянуть знания. Но затем часто начинают еще больше унижать ребенка и вменять ему чувство вины за его так называемую никчемность: «Мало того, что ты ничего не умеешь, так еще и тратиться из-за тебя надо».

Но что же делать, если ребенок действительно не справляется? Светлана Шуваева советует держать в уме два правила: помните, что, если у ребенка что-то не получается (даже со второго-третьего раза), это нормально. Но вместо ругани и оскорблений поддержите и помогите ему разобраться в ситуации. Для ребенка очень важно чувствовать родительское плечо.

«Так и скажите: „Давай я тебе помогу“, „Я верю в тебя, в твои способности“, „У тебя получилось в прошлый раз — и сейчас тоже получится“. А если вы хотите, чтобы ребенок извлек из этого урок, просто скажите: „Я могу тебе сейчас помочь, в следующий раз ты сделаешь это самостоятельно“».

«Ты идиот?» / «Ты совсем глупый, что ли?» / «Ну нельзя же быть таким тупым»

Бывает, ребенок недопонял, перепутал, забыл или банально не решил простую школьную задачу, но родители в порыве злости обрушивают на него оскорбления вроде «Ты тупой?», «Ты глупый?» или даже «Ты идиот?».

Наверное, вы делаете это не специально, а из-за нервов и банальной усталости. И если крикнули вы единственный раз, то ребенок, скорее всего, просто обидится. Но если так вы говорите с ним постоянно, эффект от ваших слов будет гораздо разрушительнее.

«Очень часто мы сталкиваемся в работе с детьми, которые по отношению к себе проявляют аутоагрессию: они оставляют порезы на руках, употребляют то, что запрещено. Ну или просто говорят, что ненавидят себя», — объясняет Светлана Шуваева.

В будущем такому ребенку, по словам экспертов, сложно строить романтические отношения, находить друзей и даже просто поддерживать общение с другими людьми. Почему? Потому что родители вбили им в голову, что они — глупые, плохие, а значит, ни на что не годные.

«Что делать и чем заменить фразу? Не стройте ожиданий насчет успехов ребенка — лучше обратите внимание на его сильные стороны. Да, сейчас он, скажем, не справляется с математикой, зато, возможно, прекрасно пишет сочинения. Даже если экзамены на носу — это не повод оскорблять ребенка. Лучше сядьте рядом и скажите: „Давай вместе подумаем“, „Давай вместе разберемся“».

«Да кто ты такой, чтобы так со мной разговаривать?»

А поставьте себя на место ребенка — что бы вы чувствовали, если бы ваши родители так сказали вам? Скорее всего, боль и обиду. А еще злость — за то, что с вами не считаются.

То же самое состояние переживает ребенок каждый раз, когда слышит: «Ты никто», «Как ты можешь со мной так разговаривать? Пока я тебя пою, кормлю, одеваю, закрой рот и помалкивай» и так далее. От таких нападок он, конечно, пытается себя защитить: замыкается в себе, прячется в интернете, чтобы найти поддержку, или вовсе начинает огрызаться вам в ответ.

Подрастет и забудет? По словам психолога, напротив: «Если не повторять все те последствия, о которых мы уже говорили выше, в будущем ребенок еще может агрессивно вести себя по отношению к другим людям: к своему партнеру, к детям. Ему будет сложно уживаться в коллективах и находить друзей. Не говорите так ребенку. Уважайте его мнение, дайте ему возможность выражать свои мысли и чувства. А если не согласны с ним, то задавайте вопросы, приводите аргументы — и делайте это спокойно, без криков и оскорблений. Так вы поможете ребенку чувствовать себя значимым».

«Ты мне всю жизнь испортил» / «Ты — копия отца»

Во время очередной ссоры родители часто выкидывают фразы вроде «Чтобы тебя прокормить, я на десяти работах работала, а ты…», «Ты весь в отца!», «Если бы не ты, я бы жила совсем по-другому». Конечно же, такие слова произносить тоже не стоит. Не просто потому, что говорить так — некрасиво. По словам психологов, такие слова заставляют ребенка чувствовать себя виноватым за то, что его родитель несчастен. А разве он, ребенок, в этом виноват?

А что делать, если ребенок действительно пошел по стопам не самого примерного папы или другого родственника? Выход тоже есть — но первое, что нужно сделать, это перестать сравнивать ребенка с кем-то непутевым.

«Если вы хотите, чтобы ребенок не вставал на путь кого-то, кто подает антипример, в первую очередь перестаньте постоянно сравнивать его с этим человеком, а вдобавок обвинять, оскорблять и унижать. Открывайте перед ним возможности, проводите с ним время и становитесь для него личным примером активного и успешного человека. К примеру, если вы ходите в спортзал, скажите ребенку: «Пойдем со мной, там так здорово. Там можно плавать, заниматься борьбой, качать мышцы. Давай я помогу с абонементом».

Если же вы успели наговорить друг другу неприятных слов, дайте себе и ребенку паузу, а затем вернитесь к разговору. Извинитесь перед ним и попросите его сделать то же самое, например, такими словами: «Чтобы продолжать общение, давай извинимся друг перед другом за такие грубые слова», «Извини меня за мои слова, но и мне было больно слышать от тебя грубости»».

---

Недавно специалисты общественной организации «Врачи детям» сняли короткий анимационный видеоролик «Насилие без синяков». В нем психологи кратко объясняют, чем опасно психологическое насилие — оскорбления, преследование, травля — и к чему оно может привести. Советуем посмотреть всем родителям, которые хотят строить с детьми доверительные отношения и защитить их от агрессоров.

Обложка: Roman Samborskyi / Shutterstock / Fotodom