Мы часто пишем о том, как найти компромисс с бабушками и дедушками по поводу воспитания детей. Но конфликты могут возникать и внутри семьи. Почему же появление ребенка приводит к постоянным ссорам и можно ли их избежать? Рассказывает наш блогер, психотерапевт Катерина Фурман.

Почему после рождения ребенка начинаются проблемы

С появлением ребенка отношения в паре меняются. В игру вступает множество новых факторов: разный жизненный опыт партнеров, разные взгляды на воспитание, бабушки и дедушки, у которых тоже есть свое мнение.

Каждый партнер привносит в воспитание ребенка тот опыт, который у него был в родительской семье. В зависимости от того, насколько положительным был этот опыт, супруги либо перенимают прошлые стратегии воспитания, либо изо всех сил стараются не повторить допущенные родителями ошибки. И конечно, взгляды на воспитание в разных семьях могут быть очень разными: как воспитывать, лечить, что читать и что смотреть, что есть и когда начинать заниматься спортом.

Часто с рождением ребенка мама и папа узнают много нового не только о супруге, но и о самих себе

Нам может казаться, что все разногласия лежат в сфере воспитания ребенка. Но на самом деле причина глубже. Рождение ребенка — это сильный стресс. Вместе с радостью родительство приносит еще и большую физическую и психологическую нагрузку. Любой стресс подсвечивает слабые места — как наши персональные сложности, так и взаимные. Появление ребенка — как лакмусовая бумажка: четко показывает, где в паре отношения изначально не складывались.

У людей могут отличаться взгляды, прошлый опыт, эмоциональный диапазон. Там, где раньше разногласия были неочевидны или сглажены, могут начаться проблемы.

Как и можно ли избежать конфликтов

Конечно, будущим родителям лучше заранее обсудить, какой они видят жизнь с ребенком. Например, вот такие детали:

• Какие у вас взгляды на воспитание ребенка в целом? Что каждый из вас ставит во главу угла в воспитании: развитие, образование, возможность показать ребенку, как получать удовольствие от жизни?
• На какую степень вовлеченности в процесс ухода за ребенком и воспитания рассчитывает каждый из партнеров? Важно обговорить, как отец будет вовлечен в жизнь ребенка. Считает ли он нормальным разделять с супругой все родительские обязанности?
• Готовы ли партнеры к тому, что внимания в их адрес станет немного меньше, ведь большую часть времени придется посвятить уходу за ребенком?
• Какой должна быть роль бабушек и дедушек в воспитании?
• Допускаете ли вы такие опции, как детский сад или няня?

Обсудить все это лучше на этапе планирования беременности. Каждый из партнеров подходит к воспитанию ребенка на основе своего личного (часто — детского) опыта, даже если он/она этого не осознают. Поэтому нужно попытаться понять позицию партнера — почему он/она настаивают на своем — и эту позицию обсуждать с уважением, а не отмахивать сразу как «неправильную». Чем больше вещей вы сможете проговорить заранее, тем выше шанс выявить разногласия и либо найти для них решение, либо понять, что вы действительно очень разные люди и сначала нужно решать вопрос совместимости в паре.

Но, конечно, обговорить все нюансы заранее не получится. Да и многие партнеры в принципе не обсуждают будущее родительство до того, как ребенок появится: все проблемы вскрываются тогда, когда младенец уже оказывается в квартире. И что же делать, если взгляды эти оказываются настолько разными, что в семье постоянно случаются ссоры?

Сотрудничество вместо соперничества

Конфликты в семье по поводу воспитания ребенка — это обычно не попытка понять, как будет лучше ребенку, а желание убедить другого в своей правоте. Партнеры не ищут истину, а соперничают. Каждый хочет быть услышанным, хочет знать, что его мнение для партнера важно, что с ним считаются, — то есть конфликт разгорается из-за желания каждого получить признание и уважение другого. И чем меньше в паре уважения, тем ожесточеннее споры вокруг ребенка.

Соперничество почти всегда начинается с позиции «я знаю лучше, чем другой», и эта позиция не имеет гендерной специфики. В конфликтах на почве воспитания женщины могут тянуть одеяло на себя, потому что общество стандартно доверяло воспитание детей именно женщинам — и многие из них автоматически приписывают себе знания и авторитет в этой области. Но такая позиция встречается и у мужчин.

Как перестать обесценивать партнера? Почаще возвращайте себя к мысли, что он/она — такой же равноценный член вашей семьи с равноценным мнением. Это мнение основано на жизненном опыте, который точно отличается от вашего. Но этот опыт тоже важно принять, ведь другая позиция позволяет с другой стороны подойти и к своим взглядам.

И самое важное — держите в фокусе, что счастливые и спокойные родители важнее правил и рамок: лишняя конфета не навредит ребенку так, как постоянные ссоры и конфликты между мамой и папой из-за сладостей. Ребенку важно ощущать безопасность — без этого ощущения он не сможет эмоционально и когнитивно развиваться. Родители должны быть на одной стороне против возникающих сложностей, а не становиться сложностями друг для друга.

А что с бабушками

Когда вы вместе растите ребенка, уважая мнения друг друга, вы выступаете единым фронтом. Это касается не только бытовых задач, но и внутрисемейных отношений. Например, вы с партнером договариваетесь об уровне вовлеченности бабушек и дедушек.

Иногда могут возникать спорные моменты, когда кажется, что бабушка или дедушка делают что-то наперекор или оказывают негативное влияние на ребенка или на семью. А может быть наоборот — ваши родители рьяно поддерживают вашу точку зрения на воспитание, отличную от партнера. В таких случаях вдвойне важно обсуждать ситуацию с партнером и искать решение, которое бы устроило всех. Ни в коем случае нельзя принимать сторону родителей в противовес партнеру — «дружить против».

Помните, что ваша семья — партнер и ребенок — это самое главное. Когда мнение родителей становится важнее, чем мнение супруга, — это яд для отношений.

Если один из партнеров создает альянс с родителями против второго и тем более активно это демонстрирует словами и поведением, то он/она таким образом посылают мощный сигнал: «ты мне не важен/не важна, мне важнее другие люди». Доверие в паре дает трещину, у партнера повышается необходимость почувствовать свою важность и доказать правоту — и отношения в паре опять застревают на поле соперничества.

Фото: Shutterstock AI / Shutterstock / Fotodom