В теории многие родители понимают: повышать голос на детей, ставить условия, манипулировать — неправильно. Надо договариваться, объяснять, учить маленького человека проживать эмоции. Но когда ребенок рассыпает пакет муки по всей кухне или кидается в магазине на пол с криками, теория быстро забывается. Как научиться держать себя в руках, рассказала наш блогер Ирина Гаран.

Мир родителей разделился на два лагеря. От того, как именно вы смотрите на вашего ребёнка, зависит то, что вы видите.

«Я делаю из тебя человека»

Одни видят в детях осознанных манипуляторов, агрессивных от природы. Ребёнок — скорее зверёныш, из которого делают человека, поэтому и подход к нему соответствующий — как к собаке Павлова, через кнут и пряник, то есть прибегая к методу научения и дрессировки.

Подход этот результативный и эффективный. У нас есть цель сделать послушного ребёнка — мы его получаем. В постоянной борьбе, которую мы ему объявляем по факту его рождения. Цель оправдывает средства. При этом цель родителя вызывает массу вопросов. В частности — насколько она соответствует интересам ребёнка? Способствует ли эта цель становлению личности, развитию истинной, а не псевдосамостоятельности, формирует ли она зрелость, воспитывает ли добродетельность, исходящую изнутри, не вызывает ли психологические защиты и комплексы, приводит ли к внутренней свободе?

Или же мы просто получаем удобного члена общества, погрязшего в самобичевании и оглядке на чужое мнение, так и не познавшего себя, спрятавшись под ложным «я», от этого находящегося в постоянном внутреннем конфликте?

Родители этого типа убеждены: родительство должно быть мучительным и трудным. Дети должны «выносить мозг» и быть невыносимыми. Они смотрят на своих детей через призму собственного травмированного детства: так и не достигшая зрелости «маленькая» Катя растит маленького Диму или маленькую Соню. Может ли незрелый научить зрелости?

Это, увы, самый часто встречаемый тип родительства. У него есть свои адепты и даже свои исследования (правда, они чаще всего проводятся в течение короткого отрезка времени).

Дети-подражатели

Я же предлагаю посмотреть на ребёнка через призму принятия и веры. Через подобие ребёнок осваивает не только речь, но и культурные и внутрисемейные нормы поведения. Можно оставить нравоучения — ребёнок и так впитает ваши паттерны и стиль поведения как губка.

К сожалению, родитель зачастую является первым булли в жизни ребёнка: из позиции сильного он подавляет слабого и зависимого. Права ребёнка всегда под вопросом — ведь он фактически находится в рабстве у своего значимого взрослого. Что происходит за закрытыми дверями дома, никто никогда не знает. Взрослый может сорваться и ударить, может накричать, наказать. И ведь это ребёнок его довёл, он это заслужил!

Ребенок же смотрит на своего родителя и верит ему, верит в то, что он ущербный и непослушный, невежливый, недружелюбный, злой — и считает, что так и должно быть, это норма, другой он не знает. Так мы взращиваем неуверенного в себе, полного страхов и сомнений, зависящего от чужой оценки, порой инфантильного и часто незрелого взрослого — который не понимает своих эмоций и боится неконтролируемых вспышек гнева. И порочный круг продолжается уже на внуках — при условии если человек не решается переписать родительские установки. Очень трудно, больно, страшно — но человек, который выбирает этот путь, не просто приходит к саморазвитию, он запускает новый виток в семье.

Но как же научиться видеть в ребенке, который заходится в истерике, растерянного маленького человека, а не звереныша? Как научиться ему сопереживать и сочувствовать, ведь ему тоже тяжело? Проговаривайте постоянно, из раза в раз: за любым поведением ребёнка стоят благие намерения. Если держать это в голове, у вас получится успокоиться самим и успокоить ребенка. Вы научитесь понимать, что с ним происходит и почему.

Дети не знают, как правильно. А взрослые — знают

Ввиду отсутствия опыта и зрелости, детям не всегда удаётся правильно выразить эмоции, совершить одобряемый в обществе поступок, порадовать родителей идеальным поведением. Но они стараются! Потому что быть похожим на родителя — залог выживания и интеграции в общество. Довольный родитель — подтверждение того, что тебя любя. Это потом он будет проходить переоценку вложенных ценностей и принятие своих собственных. Но до этого периода значимый взрослый — вынужденный ориентир. Без ориентира нельзя пробраться к собственной индивидуальности.

Откуда тогда это противление у маленьких детей — «не хочу — не буду»? А без этого никуда — именно благодаря противлению происходит зарождение и утверждение собственной воли. Именно здесь появляется личность. Поэтому так важно не подавлять, а поддерживать и помогать.

Один из способов — режиссирование. Это когда вы проговариваете заранее, как себя ведут люди в той или иной ситуации. Детальное проговаривание поведения (например, «в кафе/церкви/поликлинике ведут себя тихо, чтобы не мешать другим людям») вместе с надежной привязанностью сделают своё дело — ребёнок будет стараться соответствовать.

Ведь дети просто не знают, как правильно. То, что для вас очевидно — неочевидно для ребёнка. Да, порой что-то ломается и ребёнок ведёт себя совсем не так, как вы ожидали. Но для этого всегда есть свои причины. Надо проверить, удовлетворены ли физиологические потребности, не нарушена ли привязанность. Главное — всегда верить в то, что ребенок старался и хотел как лучше.

Фото: Shchus / Shutterstock / Fotodom