Социализация, социализация. Родители в последние годы носятся с ней как угорелые. Социализация нужна для того, чтобы ребёнок научился правильно вести себя в обществе и поддерживать социальные контакты. Некоторые родители перекладывают её на учреждения типа детского сада и школы. Подразумевается, что именно у своих сверстников ребёнок приобретает столь ценные навыки. Это не так. Я расскажу вам, почему именно в семье ребёнок учится выстраивать отношения и осваивает единственный эффективный способ общения «Я — ОК. Ты — ОК».

1. Понимание границ своих и другого человека

«Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Ёмкая фраза, с которой многие согласны, но применение ее на практике вызывает затруднения. Если ребёнок не прибирается в своей комнате, а мы сильно на этом настаиваем, это нарушение его границ или отстаивание наших? Нам нужен порядок в доме. Если ребёнок экспериментирует с одеждой и носит абсолютно не совместимые на ваш взгляд вещи, стоит ли ему делать замечания? Как тогда прививать ему чувство прекрасного? Если нам не нравятся друзья подростка и мы пытаемся уберечь его от дурного влияния, это нарушение границ или забота о ближнем?

Чтобы правильно ответить на эти вопросы, ставим себя на место ребёнка. Мы будем что-то менять в своей комнате, покупать другую одежду и искать новых друзей, потому что это не нравится кому-то из близких? Если ваш ответ «нет», значит не нужно требовать этого от ребёнка. Именно требовать. Это будет нарушением его границ. Если ваш ответ «да», то вам самим сначала нужно определиться с пониманием границ. Проверьте, не просочились ли в вашу семью созависимые отношения.

Детский сад и школа не помогут ребёнку приобрести этот навык. Более того, система наоборот сливает границы одной личности с другими. Хочешь — не хочешь, ребёнок просыпается рано утром вместо того, чтобы поспать. Учит предметы, которые учить не хочет. Общается со сверстниками, с которыми у него нет ничего общего. Как тут понять место своих желаний в системе? Поэтому остается либо отказаться от детсада, перевестись на СО, либо вырастить в ребёнке осознанность, для чего он это делает. Внутренние ограничения не ломают границы, в отличие от внешних.

2. Понимание своих потребностей

Умение находить их за желаниями. Ребёнок каждый день хочет новую игрушку — это желание. Скорее всего, за этим стоит потребность во внимании от взрослых. Ребёнок не хочет идти в школу. Возможно у него накопилась усталость, и за этим желанием стоит потребность в отдыхе. А может быть у него не складываются отношения в классе. Тогда это потребность быть принятым среди своих сверстников.

Можете представить себе ситуацию, в которой учитель спрашивает: «Петя Иванов, а почему ты не сделал домашнее задание? Может быть тебе не понятна тема или что-то в семье стряслось?» Возможно такие учителя и есть, но не в классах по 30 человек и с нагрузкой по восемь уроков в день.

Если мы внимательны к своим детям и помогаем им разобраться в своих истинных потребностях, они учатся этому у нас. Выстраивая в дальнейшем свои социальные отношения, им будет проще понять другого человека. Что важно для нас обоих, то объединяет.

3. Умение говорить «нет»

Наши дети говорят нам «нет», не потому что они научились отказывать. Просто мы их достали. Мы потеряли их привязанность к нам, и они уже не хотят нас слушать. Зато они стали привязанными к сверстникам. Они начинают копировать их модели поведения.

В детском саду — это неизбежность. Отсутствие критического мышления не делит поступки сверстников на хорошие или плохие. Ребенку просто важно быть вместе с кем-то. В подростковом возрасте добавляются личные желания.

Если не было практики «нет» в семье, сверстники тоже это «нет» не услышат. Это не про то, что «все пробуют и я хочу». Это про то, что, если я не хочу, мне не понравилось, я могу отказаться

«Нет, я не хочу вместе со всеми носиться по заброшенным гаражам». «Нет, я не пойду воровать ради прикола». «Нет, я не хочу участвовать в травле». Умение не слиться с другими, а остаться верным себе и своим интересам. Из этого плавно вытекает четвертый пункт.

4. Сначала я, потом остальные

И это не про эгоцентризм. Это про ресурсы и их использование. «Я не отдам последнюю рубашку, потому что останусь ни с чем». «Я не хочу сейчас слышать о ваших проблемах, потому что не смогу поддержать. Мне самому сейчас требуется помощь».

Умение вовремя остановиться и не раздаривать себя спасает от выгорания, перегрузов и других стрессовых ситуаций. Жить на пределе — это не норма. Норма, когда я позаботился о себе, и из состояния благополучия хочу и могу заботиться о других. Применительно к школе не представляю, как можно получить этот навык.

5. Не сравнивать себя с другими

Ты или навсегда останешься в лузерах, или наоборот рискуешь стать высокомерным. В школе пять человек написали сочинение на «отлично», восемь на «хорошо», у одного человека двойка. У остальных — тройка. Дома: «В прошлый раз у тебя за сочинение была тройка, а в этот раз четвёрка. Видно, что ты поработал». Или «Всегда пятерки, а сегодня тройка. Что-то случилось? Тебе нужна помощь?»

Сравнивая себя сегодня с собой вчера, можно оценить свой коэффициент приложенных усилий или уровень способностей. Дает понимание собственной ценности и делает независимым от оценок окружающих. Работает и в обратную сторону. «Я в порядке — Ты в порядке».

6. Эмпатия как противовес тотальному обесцениванию

«Подумаешь, за проект пятёрку получил, ты вот сделай так, чтобы у тебя за год пять вышло». «А в чем проблема сделать домашнее задание? Всё же просто». «Да плюнь ты, будут у тебя новые друзья!».

У школы нет задачи вырастить успешных людей. Только образованных. Успешными своих детей делаем мы сами

Эмпатия необходима для общения, чтобы собеседник чувствовал, что его понимают. Он важен. Его проблемы и радости — это не ерунда. Поддерживайте своего ребёнка правильно, и он научится делать это сам.