Петербургский психолог, сотрудник фонда «Содействие» Екатерина Вовк рассказала о том, почему в подростковом возрасте психологи не нужны. Ведь чтобы помочь подростку иногда достаточно одной мудрой бабушки.

Поначалу мы с мужем брались консультировать подростков, которых родители приводили и говорили: «сделайте что-нибудь», «мы уже не можем» или «мы уже устали». И это было похоже на изменяющее воздействие, как с автомобилем: «барахлит машина, я привезу её к механикам, они её починят». Это не работает. Потому что в переходном возрасте психология не работает. Она не работает как наука, а работает как явление.

Человеку в этом возрасте нужен пример взрослого, которому подросток доверяет, который принимают участие в его жизни. Это могут быть родители, родственники, тренер, учителя, но не посторонние люди. Психолог тут — немножко непонятное существо: «Меня к кому-то привели зачем-то».

Поэтому лучше в проблемной ситуации родителям самим обращаться к консультантам и спрашивать о своих внутренних изменениях и о последствиях изменений в общении с подростом. А можно сесть и самому подумать хорошенько, что я делаю не так. У психологов есть такой принцип: кто обратился, кто позвонил, тот и клиент.

Почему подросткам так важно слушать громкую музыку

Подростки не доверяют посторонним людям. Они вполне себе разумные ребята и понимают, что что-то происходит. Сейчас я расскажу, что происходит, и вы вспомните.

Происходит ужасное — гормональный переход от детского состояния ко взрослому в течение нескольких лет. Его следствие — неравномерный рост тела. Это самое ужасное переживание, которое отличает подростка от маленького ребёнка. Когда происходит гормональный переход, человек подрастает неравномерно.

Вдруг неожиданно вырастают плечи у мальчика, а у девочки грудь случилась, она меняет ощущение себя в пространстве: «Я не знаю теперь, как ходить, как себя держать, как бегать». Тогда начинается то, что называется «подростковая досморфофобия»: смотрю я в зеркало, вижу воооот такой нос, я его так чувствую, он какой-то другой стал, то есть я другой стал.

Нарушается то, что условно называется «схемой тела». Когда вы падали в детстве, вы падали всем телом, смеялись всем телом, танцевали всем телом. У подростков что-то лезет с разных сторон.

Схема тела нарушается, контур тела разрушается. В этом контуре образуются прорехи, их можно сравнить с дырками в одежде, через них оголяются нервы. А взрослые любят подходить и трогать за место, где проходит ток. И подросток начинает дергаться: «Отстаньте от меня, дайте мне мою комнату, закройте дверь, не входите ко мне без стука». Дверь — дыщ! «Всё, я один, целостный, никто не лезет».

А дальше надо восстанавливать внутреннюю чувствительность. Нужна физическая активность: танцы, спорт. В наше время это были дискотеки. Там стоишь, и в тебя бьёт барабан и низкий звук. Всё тело прокачивается, восстанавливаются ощущения.

Громкая музыка, ритм, танец, хлопанье дверью — это подростковые методы восстановления ощущения, целостности тела. Целостности самого себя

При нормальных обстоятельствах мы с телом себя не разделяем. Но многим подросткам никто об этих методах не рассказывает, не говорит, как выбираться. Редкий взрослый посоветует: иди на дискач. Хорошо, когда человек чем-то увлечён, он проходит этот период целостно. Хотя потом могут быть последствия, если в период увлеченности не успеть походить на свидания, повлюбляться, потусоваться.

Покажите подростку, что такое взрослеть

Когда возраст физиологического созревания отличается от возраста социальной зрелости, возникает много семейных проблем. Проводились исследования: сейчас разница между этими созреваниями составляет примерно 20 лет. Это ужасно. То есть человек только примерно к 35 годам (в среднем, конечно) социально созревает: может сам себя прокормить, выжить отдельно от родителей. А 20 лет взросления человек фактически мучается. Стал ли я тем, кем стал?

В подростковом возрасте появляется понятие рода, а не семьи. Семья — это понятие ребёнка, а род — когда начинается разница поколений, родители — представители другого поколения. Родители должны поступить мудро, хотя «должны» не то слово. Никто никому ничего не должен. Поступайте, как хотите, но лучше, если вы признаете подростка взрослым и начнёте с ним договорные отношения.

Сигнал того, что человек взрослеет, когда он берёт на себя ответственность. Когда ваш подросток делит с вами тяготы быта, тяготы жизни вообще, участвует в разных семейных ситуациях.

При этом родителям нужно было найти в себе волю и решимость обязанность действительно отдать, то есть не контролировать вообще. Если вся семья заросла в мусоре, это ответственность этого человека, его никто не контролирует. Положились на ребёнка, ну что делать, не рассчитали.

Если в случае проблем с выполнением обязанностей, вы хотите лишить ребёнка чего-то или помочь в исполнении, это предмет переговоров. Но и его права тоже могут обсуждаться. Например, у ребёнка есть право посмотреть сегодня 17 минут мультфильмов, но у папы возник футбол в это время, стоит сказать:"Извини, пожалуйста, завтра ты посмотришь 20 минут». Благодаря такому взаимодействию, к пубертату ваш ребёнок может подойти уже практически зрелым.

Признайте взросление подростка

Ещё в пубертате начинается сепарация — образуются монопольные группы: мальчики налево, девочки направо. Они начинают друг на друга шипеть, но при этом украшаться. «Мы прошли с подружками мимо этих дураков, но так, чтоб они заметили» А дураки плюются: «Вот дуры пошли, но ты смотри, какая у неё сегодня кофточка». Это нормальное поведение самцов и самок. Они начинают осознавать, что они другого пола, что они другой идентичности. Для того, чтоб нормально войти в эту идентичность, им нужны хорошие взрослые примеры, а не психологи.

Раньше были традиции инициации. Женщины собирались зимой в кружок и вышивали. Или летом что-то убирали и между делом вводили девушек в курс дела: как тётки живут, как они борщ варят, как детей воспитывают, как с мужьями живут, что вообще нужно женщине для жизни.

Мы призываем, пожалуйста, рассказывайте подросткам, что с ними происходит. Самое главное здесь — признание.

Их нужно признать такими же. Вы говорите — они маленькие ещё, глупенькие, а нужно признать физически такими, как мужчины и женщины. Извините, они готовы рожать уже.

Устройте своему подростку курс молодого бойца

Одна бабушка рассказала, как готовила внучку к взрослению. Объяснила ей, что будет этот переход, будет начало менструального цикла, как к этому подготовиться. Она попросила сообщить внучку, когда это произойдёт.

Дальше бабушка хватает внучку и — в экспедицию. Сначала в салон красоты на педикюр, маникюр, потом в магазине выбор платья, всякие женские разговоры. И наконец первый вечер в ресторане с лимонадом, но очень по-женски.

Как-то мотоциклисты во главе с папой тоже устроили молодому человеку посвящение. Этот подросток очень хотел мотоцикл. Но сначала он его ремонтировал, потом нёс на себе через какие-то болота, потом разводил костёр. Взрослые всё это делали вместе с ним, его учили, не бросали, но он должен был проявить себя, как мужчина среди мужчин. И юноша почувствовал это состояние: что значит быть мужчиной, не казаться, не называться, не выпендриваться.

Формы могут быть разные, может, не такие экстремальные или ещё более экстремальные. Главное, чтоб происходила фиксация: «Ты повзрослел и ты стал другим, и мы это признаём.

Если папа отчалил по каким-то причинам, нужно найти в окружении достойного мужчину. Это может быть тренер в спортивной секции, сосед, родственник. Если вы кого-то признаёте как мужчину, можете своему парню сказать: «Вот это настоящий мужчина». Он такой: «О, нормально». Лучше всё-таки живой пример приводить, не Ван Дамма или Шварценеггера.

Важно, чтоб была связь, чтобы можно было к человеку подойти, пообщаться, что-то сделать вместе, на рыбалку съездить, в волейбол поиграть, что-то такое, чтобы почувствовать контакт, а не просто со стороны посмотреть. К сожалению, герои фильма или книги здесь не подходят, они не передают состояние, они передают описание или образ.

Почему строгость к подростку — это тоже проявление любви

Если вы воспитываете детей, я рискну предположить, чтобы вы их любите по определению (вы же их не отдали в детдом не задушили подушкой). Любовь, если обращаться к источникам более высокого плана, чем психология, состоит из двух больших потоков: первый поток всегда больше, всегда важнее — это милосердие, а второй — это строгость.

Милосердие сейчас немножко педалируется. «Давайте любить детей взахлёб, давайте им всё разрешим, все позволим, устроим им свободное развитие». В нашей культуре это вносит некоторую сумятицу.

Народ теряет разницу между родителями и детьми, то есть разница поколений теряется. Авторитет брать неоткуда. Поэтому нужна строгость как проявление любви. Вы можете быть строги к своим детям не из-за того, что вы на них обижены, их не любите или на них рассержены. Строгость — это предъявление требований вне зависимости от вашего эмоционального состояния.

Например, что бы ни происходило, в вашем доме нельзя курить. Вот такой прикол у вас случился, глупость неимоверная, везде надо курить, а у нас нельзя. Эту строгость вы всегда соблюдаете, хорошее у вас настроение или плохое, повысили вам зарплату или уволили с работы, курить всё равно нельзя, как бы вы своего ребёнка не любили.

Подобных требований должно быть немного, но они нерушимы. Понятно, что некоторые из них нужно менять с течением времени. Нельзя ходить по дому без штанов, а до какого-то возраста было можно.

Строгость должна быть спокойная и отчетливая. То есть человек всегда должен понимать, что от него требуют

Почему у вас в семье такие правила? Мы так решили, у нас в доме так принято, у нас в семье так принято. Ты — наш, поэтому ты будешь соблюдать эти нормы. Когда ты вырастешь, повзрослеешь, отвалишь из гнезда, вот там ты устанавливай свои нормы.

К сожалению, отсутствие строгости и норм поведения часто приводит ко всяким девиациям в поведении подростков. Они начинают искать прорехи в родительском всепрощении. Они всегда ищут границу, проверяют целостность остальных. Если нет ограничений, а ваши подрастающие дети не чувствуют в вас субъектов, других людей, тогда будут сложности.

Почему мы считаем их детьми

Ваше эмоциональное отношение может несколько отличаться от реального хода времени. Ребёнку 13 лет, он пошёл гулять, а вы переживаете за него, как за семилетнего. Вы всё понимаете, но переживаете: «Ты где?» — «Да здесь я». —"Уже темнеет, почему не позвонил?» — «Мама, у меня тут девушка на скамейке». — «Какая девушка в семь лет?».

То же самое вы можете услышать от своих родителей: «Ты опять без шапки сегодня!». Кто без шапки — директор института, главный врач, завуч? Мы родителей любим и фиксируем их образ в каком-то молодом, красивом, бодром возрасте. Родители начинают стареть, причём по всем параметрам, а мы начинаем возмущаться: «Ты не современный человек, ты меня не понимаешь!». Конечно, не понимает. Образ родителей тоже нужно отпускать по реке времени.

Фото: iStockphoto (bowdenimages)