Что делать подростку, которого не понимают и постоянно наказывают родители

Случаи агрессии по отношению к детям требуют аккуратного подхода — чтобы не усугубить ситуацию. Но что делать подростку, который не хочет жить в таких обстоятельствах? Отвечает Анна Рязанова, психолог, руководитель Центра психологической поддержки и интегративной медицины Дмитрия Раевского в Санкт-Петербурге.

Вопрос. Мне 13 лет, меня часто загружают работой, так как у нас многодетная семья. Родители на меня кричат, могут применить физическую силу — достаточно часто доходит до побоев. А еще мои родители верующие пятидесятники, то есть — никакого общения с мальчиками. «Ты девочка — какие джинсы?!» — и много всего про одежду. Я часто раздражаюсь и чувствую безразличие к семье, их проблемам. Я отдалилась от них, не знаю, что делать. Иногда есть желание сбежать, но не знаю куда.

Ответ. С подростком, особенно оказавшимся в подобной ситуации, хочется поговорить про взрослость.

Ты взрослеешь, твой организм претерпевает трансформации, у тебя появляются новые желания, появляется взрывоопасность в характере, импульсивность. И родители часто (особенно в семьях, где много детей) начинают хотеть большего от того, кто взрослеет. Если ты претендуешь на взрослость, нужно оглядеться и понять, что ты сейчас находишься именно в таких обстоятельствах: именно в такой семье, именно с такими братьями, сестрами, именно с такими родителями, которые от тебя что-то требуют. Это твоя отправная точка.

Конечно, я бы порекомендовала в данной ситуации пойти к психологу для разбора и понимания своих поведенческих схем. Ведь иногда мы нарочно делаем что-то такое, что вызывает определенный отклик в других людях (в родителях), и этот отклик (даже если это агрессия) заменяет нам любовь, например, или внимание. Но в этом может разобраться только другой специалист (это может быть и школьный психолог). Мы сами под властью эмоций иногда не можем понять, что мы по-настоящему чувствуем и зачем что-то делаем.

Психолог недоступен? Хорошо, в таком случае можно попробовать вести дневник. Например: я чувствую злость, когда мне так-то говорят. Я чувствую безразличие потому-то и потому-то. Важно не просто обижаться на родителей, а говорить им, что чувствуешь и почему, — и вполне возможно, из этого получится взрослый диалог, и твое мнение в принятии решений тоже будет учитываться.

Но вернемся к отправной точке, назовем ее «точкой А»: у тебя такие родители, ты живешь вот в таком доме. В том же дневнике попробуй описать «точку Б»: чего ты хочешь? Как все должно быть устроено в твоей жизни? Потому что оказаться на улице, убежать из дома — это вариант усложнения, не улучшения жизни в твоей ситуации.

Какая может быть «точка Б»? Чтобы ответить на этот вопрос, можно, например, спросить себя: о какой профессии я мечтаю, какие знания мне будут нужны, чтобы добиться своей цели? И иногда из всего этого выстраивается довольно четкий план: лет через пять поступить в институт, жить в общежитии где-то в другом городе. А чтобы в него поступить и уехать из дома, нужно получить какие-то знания, учиться — и это уже становится зоной твоей личной ответственности. На того, кто умеет брать на себя ответственность, взрослые опять-таки смотрят уже иначе.

Что касается физического насилия, то важно понимать: побои — это уже уголовно наказуемая история, и касается она службы опеки. Последствия — вплоть до изъятия ребенка из неблагополучной семьи.

Куда обратиться, если вы столкнулись с домашним насилием:

• 8 499 977-17-05 — Кризисный центр помощи женщинам и детям;
• 8 926 288-38-74 — центр «Перекресток» (помогает подросткам очно и онлайн);
• 8 499 901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры» (также работает онлайн-приемная на сайте).

Иллюстрация: mentalmind / shutterstock / fotodom