В семье, где есть человек с зависимостью, всегда есть и созависимые родственники, которые пытаются его спасти, вразумить, пристыдить. Эту роль может взять на себя муж или жена, бабушка, дедушка, тетя, дядя и даже ребенок. Семейный психолог Яна Катаева дает советы детям, чьи родители страдают от зависимостей.
Вопрос. Я совершеннолетняя, живу с родителями. Папа сейчас в командировке в другом городе, и я стала подозревать, что он там выпивает каждый день после работы, а нам с мамой врет, что не пьет. У него проблемы со здоровьем, ему пить нельзя. Вчера я из-за этого плакала, не знала, что делать, как жить дальше, очень страшно. Как мне поменять свою жизнь или как не обращать внимания на всю эту ситуацию, пока я живу с ними?
Ответ. Ситуация, в которой родной и близкий человек, становится зависимым от алкоголя или наркотических веществ, действительно пугает и приводит в отчаяние, особенно если вы вынуждены находиться рядом большую часть времени. Очень трудно не пытаться бороться за того, кто вам дорог, не вразумлять и не спасать. Трудно, но нужно. Как минимум по трем причинам:
- В этой семье вы — ребенок. Ваша задача — заниматься своей жизнью, развиваться, взрослеть. Ребенок не должен брать на себя ответственность за родителя, его здоровье и судьбу.
- Любой член семьи рискует стать созависимым и усвоить этот паттерн поведения. Вероятно, вовлекаясь в «спасение» отца, вы попадаете в известный сценарий. При его повторении зависимый ищет способы выпить и скрыть это, проходит цикл «выпил — обещает перестать, испытывает вину и стыд — снова пьет», а созависимый пытается не допустить этого, ругает, нянчит, лечит зависимого и вокруг этого строит свою жизнь. Для молодой женщины это чревато формированием паттерна, который в будущем может повториться в романтических отношениях с мужчинами. Очень рекомендую почитать про это в книгах «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд и «Зависимость — семейная болезнь» Валентины Москаленко.
- Опыт показывает, что невозможно заставить или убедить человека перестать пить. Человек может только сам прийти к этому решению. Или, увы, не прийти.
Что вы можете сделать
- Продолжать видеть в отце — отца. Не смотреть на него как на «нашу семейную проблему», как на алкоголика. Человек не сводится весь целиком к своей проблеме или болезни.
- Не присоединяться к маме, когда она будет выговаривать отцу свои претензии, взывать к совести и разуму, искать «заначки» и прочее. Даже если мама будет просить вас о подобной помощи. Вы можете так и отвечать ей: «Пожалуйста, не впутывай меня. Это ваши дела».
- При случае говорить отцу, как вам важно, чтобы он жил долго и был здоров. Например, как вы мечтаете свозить его за границу, когда начнете хорошо зарабатывать, как сильно хотите, чтобы он научил ваших детей играть в шахматы. Возможно, ему нужны понятные, привлекательные причины бороться с зависимостью. Или, если не нужны сейчас, в какой-то момент это станет для него дополнительным стимулом. Может, и не станет — рассчитывать на это как на стопроцентное средство не нужно, — но важно озвучивать свои желания.
Наконец, при возможности переезжайте от родителей. Трудно жить свою взрослую жизнь, находясь в родительском доме.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».
Иллюстрация: ProStockStudio / Shutterstock / Fotodom
