«Лучше бы рассказали детям о целомудрии». Почему нас всё ещё пугает тема секспросвета
«Лучше бы рассказали детям о целомудрии». Почему нас всё ещё пугает тема секспросвета
«Лучше бы рассказали детям о целомудрии». Почему нас всё ещё пугает тема секспросвета

«Лучше бы рассказали детям о целомудрии». Почему нас всё ещё пугает тема секспросвета

От редакции

20

03.08.2022

По недавним опросам больше половины россиян поддерживают идею секспросвета в школах, а 47% из них убеждены, что самая эффективная тактика — беседа родителей с детьми. Однако в России нет единой образовательной политики в отношении полового воспитания — как в школе, так и в семье.

Многие родители беспокоятся, что разговор с педагогом о сексе может «испортить» ребенка и побудить его вести беспорядочную половую жизнь. Говорить с детьми о сексе напрямую дома тоже готовы далеко не все, ведь «ребёнок сам всё узнает в свое время», «секс — это природа, о чём тут говорить», да и вообще — «лучше продвигать целомудрие». Так, под статьей «Мела» «Мастурбация, порно и нюдсы: Зачем родителям говорить с подростками о сексе и как это делать» появились десятки комментариев с критикой полового воспитания. Мы решили ответить на них.

«Вот бы рассказали детям о целомудрии и пристойном поведении».

Из комментариев к статье о секспросвете

Исследования показывают, что половое воспитание приводит к снижению подростковой беременности, и нет доказательств, что оно «мотивирует» заняться сексом как можно раньше.

Опросив 1719 подростков в возрасте от 15 до 19 лет, ученые обнаружили, что каждому четвертому из них рассказывали лишь о ценности воздержания, а 9% детей (в частности, из бедных и деревенских семей) не получили никакого полового образования. Остальные две трети знали о надёжных способах защиты от нежелательной беременности и инфекций, передающихся половым путём, от родителей или педагогов.

Подростки, получившие полноценное половое воспитание, на 60% реже сообщали о том, что забеременели, чем те, кто остался без секспросвета. Вероятность беременности была на 30% ниже среди тех, кто обучался только воздержанию, по сравнению с теми, кто вообще не получал полового воспитания.

Вопреки стереотипам («ребёнок лишь захочет поскорее лишиться девственности»), сексуальное просвещение подразумевает не только рассказ о сексуальных контактах, но и распространение знаний о психологии, коммуникации, эмоциональном интеллекте. Половое воспитание включает в себя обширный список тем: от гигиенических навыков до определения личных границ и умения сказать «нет».

«Когда звучит термин „сексуальное воспитание“, родители сразу представляют разговоры о техниках секса, — говорит Наталья Ремиш, детская писательница и автор клуба психологической поддержки для мам „В своем уме“. — Сексуальное же воспитание начинается с разговора о границах тела. О том, что ребёнка никто не может толкать, бить, трогать, что у него свое личное пространство, куда люди не могут „входить“ без его разрешения. Это разговор об уважении к себе, о праве говорить „нет“, о безопасности. О том, что каждый ребенок имеет право на границы и никто не может эти границы нарушать без его разрешения».

«Беседуя с детьми о сексе, мы на самом деле говорим не о самом сексе, — объясняет Юлия Егорушкина, кандидат психологических наук, блогер и мама двух дочерей. — Мы рассказываем детям о том, как меняются их тела, обсуждаем поведение людей, объясняя, какие поступки нормальны, а какие нет, много говорим о безопасности ребенка. Что плохого в том, что ребенок будет знать, как ухаживать за собой в плане гигиены, как отличаются тела, почему в порно много лжи? Что плохого, если он будет знать, что определенные телесные контакты недопустимы? Например, к пятилетнему ребенку может подойти мужчина и предложить показать или потрогать половые органы. Дошкольник, который не понимает, какое поведение допустимо, а какое нет, скорее всего будет делать то, что ему предлагает взрослый, ведь это же взрослый. Вот почему так важен секспросвет: он защищает детей, а не наоборот».

«Есть мнение, как разговаривать с детьми о сексе, — никак не разговаривать. Родители и дети — не та компания, в которой об этом надо говорить, особенно когда это происходит нарочито. Детям ещё более неловко слышать „об этом“ от своих мамы или папы».

Из комментариев к статье о секспросвете

В российских школах нет уроков полового воспитания, и учителя не обязаны разговаривать с детьми на тему секса. В стране действуют 6 законов и 11 статей, по которым людей, занимающихся секспросветом несовершеннолетних, могут привлечь к административной и уголовной ответственности.

Например, запрещено «изображать и описывать действия сексуального характера» детям до 16 лет. Поэтому найти специалистов, которые обладали бы нужной компетенцией и были бы готовы делиться знаниями, не так просто, ведь заниматься просвещением им просто небезопасно.

Выходит, что ответственность за половое воспитание ребенка ложится на плечи родителей. Говорить с ребенком о сексе, как правило, неловко, но оставлять его без знаний в надежде, что «сам как-то разберется», потенциально опаснее. В поисках информации ребенок может обратиться к порнографии, ненадежным источникам в интернете, СМИ или к другим детям и приобрести нереалистичные и нередко небезопасные представления о сексе.

Юлия Егорушкина предлагает родителям проверить, какие видео и фото выдаст поисковая система по ключевому слову «секс». «Хотите ли вы, чтобы у ребенка сложилось представление о своем теле и сексе по этим изображениям или приукрашенным пересказам сверстников?» — спрашивает психолог. Если ответ родителей «маловероятно», то Юлия советует для начала самим почитать книги о половом воспитании детей и подростков, чтобы пополнить словарный запас уместными, подходящими по возрасту фразами и объяснениями — например, «Ты взрослеешь».

«Необязательно читать эти книги вместе с детьми, вы можете сначала пользоваться ими как „шпаргалками“ для периодических бесед. И уже в подростковом возрасте оставить ту книгу о половом воспитании, которая кажется вам подходящей, на книжной полке в его комнате», — рекомендует Юлия.

Другие полезные материалы, которые помогут ребенку разобраться в теме секса:

  • «В своём уме» — клуб психологической поддержки для родителей. Развод, истерики, конфликты в отношениях, переезд — в клубе вы найдете ответы на все, что наболело у современных мам и пап, в формате рекомендаций от психологов. Материал «Как говорить с детьми про ЭТО» поможет справиться со страхом и растерянностью перед разговором с ребенком на тему тела и его изменений и сориентирует вас, как, когда, о чем стоит начинать говорить.
  • Бесплатный курс ProSex, основанный на рекомендациях ВОЗ и научных исследованиях.
  • «Стыд» — сериал про норвежских подростков, которые переживают первые проблемы в отношениях, познают себя и пытаются разобраться, что с ними происходит.
  • Материалы «Мела» о секспросвете подростков.

«Секс — это занятие априори взрослых людей. И детям нужно доносить мысль именно об этом и договариваться, что это нормально, когда им занимаются взрослые люди, а не дети».

Из комментариев к статье о секспросвете

Возраст сексуального согласия в России установлен Уголовным кодексом и наступает в 16 лет. Это значит, что с 16 лет человек имеет право дать информированное согласие на секс.

Значит, это занятие не только взрослых, и консенсуальный, то есть произошедший после информированного согласия участников, секс между подростками не приведет к юридическим последствиям.

В России возраст сексуального согласия и брачный возраст (18 лет) не совпадают, то есть секс вне брака с юридической точки зрения тоже возможен. Брачный возраст, согласно Семейному кодексу, может быть снижен до 16 лет и даже 15 и 14 лет, если у пары, желающей стать супругами, есть «уважительная причина», например беременность или рождение ребенка.

Способен ли 16-летний подросток осознанно дать согласие на секс — вопрос открытый. Физическая и психологическая готовность человека к интимной близости не всегда синхронизированы. Поэтому в этом вопросе важна грамотность: обладая знаниями о сексе, его рисках и последствиях, подросток сможет принять более взвешенное решение и вступить в сексуальные отношения, опираясь на собственные ощущения и убеждения.

Называйте вещи своими именами

Катя Зебзеева, когнитивно-поведенческий психолог: Тема секса в России табуирована. Взрослым может быть стыдно обсуждать интимные вопросы не только с детьми, но и друг с другом. Первое, что бы я спросила у родителей, рьяно критикующих половое воспитание: «А разговариваете ли вы о сексе вообще?» Если женщина не понимает, что доставляет ей удовольствие, или мужчина убежден, что прерванный половый акт — надежный способ контрацепции, то, кажется, они просто не могут поделиться знаниями с ребенком: у них их недостаточно. Поэтому нередко в секспросвете в первую очередь нуждаются сами родители.

Мамы, папы могут отказываться говорить с детьми о сексе, потому что им сложно принять, что дети растут. Если ребенок заинтересовался сексом, значит, он становится взрослым, скоро он перестанет нуждаться в родителях, покинет отчий дом, заведет свою семью и детей. Такая мыслительная цепочка может быть неочевидной, но страх сепарации знаком многим родителям. Здесь же может подключаться и тревога перед старостью, одиночеством, смертью: «Дети взрослеют, а я угасаю». Приятнее думать, что сын и дочь еще совсем маленькие и невинные, — ну какие тут разговоры о мастурбации?

Мышление родителей, переживающих за секспросвет, может быть наполнено когнитивными искажениями. Например, они могут прибегать к аргументации ad hominem, то есть апеллировать к личности, объяснять свою точку зрения личными обстоятельствами: «Я как-то вырос без секспросвета, и ничего».

Здесь важно разобраться, на что опирается взрослый в своих суждениях: факты, научные исследования, статистику, личный опыт, логику, чувства, мнение других людей, рекомендации специалистов? Если родитель убежден, что, произнося слова «вульва» или «сперма» при ребёнке, он тем самым развращает его, то с тем же успехом он может развить расстройство пищевого поведения, если будет упоминать торт или бургер. Называя вещи своими именами, мы просто называем вещи своими именами.

Хочется обратиться к родителям, обеспокоенным вопросами секспросвета. Ваша тревога и желание уберечь ребенка нормальны и понятны. Но взвесьте все за и против секспросвета, опираясь не на свои эмоции, а на рациональность. Подумайте о собственном отношении к сексу, своему телу, сексуальности — эта тема вызывает стыд и желание избежать ее? Попробуйте понять, что на самом деле стоит за вашей критикой полового воспитания. Быть может, страх, отвращение, неуверенность в себе? Саморефлексия на эту тему, как мне кажется, крайне важна при принятии решения просвещать ребенка или… — здесь выбирайте свой вариант.

Иллюстрации: Anton Vierietin / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(20)
«Испортить» ребенка может только неведение и невежество. Лично я считаю, что родители должны просвещать ребенка, поскольку они несут за него ответственность. Я своей дочери впервые в 7 лет рассказала, откуда берутся дети. Дозировано, для этого возраста. По мере взросления и появления новых вопросов, добавляла информацию. Сейчас ей 16, она знает, что такое секс, чем оличается от любви, что такое личные границы, где грань между свободой и насилием. А про гигиену — по умолчанию с детства приучали. Неудобные вопросы про мастурбацию мы обсуждали. Позы во время секса — вскользь, тк это пока беседы на будущее для нас.
Блин, ну не знаю… О позах я не готова говорить, это уж шибко лично. Это как бы уже персонализированная информация — максимум — это рассказать, как тёти после акта могут стоят березкой для получения беременности… Что-то типа «я расскажу тебе про секс, но тебе не надо знать, с кем и как я этим занимаюсь, равно как и мне не нужна про тебя эта информация».
Только за секспросвещение. Многие боятся об этом говорить. Считаю верным называть все своими именами. Советское прошлое очень сильно повлияло на наше поколение, поскольку действовали по принципу «Выростешь — узнаешь сам/сама». Из-за этого страх вообще хоть как-то касаться темы секса даже с партнёром. Становится даже стыдно, если затрагивается тема секса. Поэтому необходимо, чтобы секспросвещение было, доносили дозировано информацию и по возрасту как дома, так и в школе
Сейчас дочке ещё нет года, но все называю своими именами. Уже задумываюсь как правильно ей все донести. Ведь интерес проявляется у детей уже с 2-х лет. Почему мальчик выглядит так, а девочка по-другому.
Я за секс просвещение, говорить надо и нужно. Мой сын в 9 лет начал задавать вопросы про секс, что это за акт и что он приносит. Подходил из далека, чтоб прочувствовать поле, по которому он ходит, запретная ли это тема или нет. Благо я как адекватный взрослый подошла к этому вопросу без ужаса в глазах и объяснила, но не лишним были бы и семинары в школе, как курс осведомленности. У всех же родители разные, у кого то вообще не спросить.
Ага, у некоторых спросишь, а у них ужас в глазах плещется, как будто деточка уже практически в шаге от панели)))))
Показать все комментарии
Больше статей