Ребёнок сбежал из дома: виноваты ли родители? И что вообще делать дальше

Пропажа детей всегда сильно пугает родителей. Хотя порой именно их слова и поступки подталкивают ребенка к побегу из дома. Побег — это крик о помощи. Как родителям вовремя услышать его? В эфире «Радиошколы» о «детях-бегунках» рассказывает Юлия Челышева — кандидат педагогических наук, доцент Московского городского педагогического университета.

Слова и действия родителей, которые подталкивают ребёнка к побегу

Родители зачастую уверены, что их главная обязанность — обеспечить материальное благополучие ребенка. Когда обеспеченный всем ребенок вдруг сбегает из семьи, родители говорят, что они вообще не понимают, почему это произошло.

«Я ничего ему не сказала. Чего ему не хватает в жизни? Дом, одежда, еда есть», — обычно родители отвечают так. Когда проводишь парные консультации «мама — ребенок», иногда ребенок начинает говорить такие вещи, от которых мамы плачут. Они понимают, что ничего не знали о своем ребенке. Оказывается, ребенку не хватало любви, а любовь выражается не только материально: дом, еда. Любовь — это когда ребенка слушают, интересуются, поддерживают его начинания.

Часто взрослые даже не понимают, что регулярно совершали психологическое насилие над собственным ребенком. Поэтому он и сбежал из дома.

Примеры манипуляции, которые провоцируют побеги

• «Уходи отсюда!», «Ты меня так достал, иди живи у бабушки!»
  Да, эти фразы могут быть сказаны на эмоциях. Когда мы не знаем, что делать, как решить проблему, мы применяем стратегию избегания. Мы не решаем проблему, мы просто делаем вид, что её не существует. Ребенок в такой ситуации перенимает эту стратегию избегания от взрослых. «Уйду из дома!» — говорит он вместо того, чтобы решать проблему коммуникации с родителями. Взрослые могут делать это неосознанно, они просто помнят, что так же с ними обращались их родители. Получается порочный замкнутый круг. Стратегия избегания вместо решения проблем передаётся из поколения в поколение.
• «Кому ты нужен, кроме нас?», «Куда ты пойдёшь?»
  Родители могут говорить так, когда ребёнок уже собирает вещи или когда он просто предъявляет претензии к родителям. Происходит обесценивание его переживаний: тебе с нами плохо — но других родителей у тебя нет, считай, снова «мы не будем решать проблемы, ты от нас всё равно никуда не денешься». Ребенок в такой ситуации понимает, что его не слышат, над ним смеются, идти ему действительно некуда, и тогда… Он назло уходит из дома! И не всегда с возвратом.
• «Ты меня раздражаешь, запрись в своей комнате и не выходи!», «Ты наказан, становись в угол!» Так родитель показывает свою власть ребёнку: я могу тебя запереть, наказать, это мой дом — что хочу, то и делаю. Ребенок понимает, что он в этом доме гость, и не всегда желанный. Какой выход из этой ситуации? Либо принять эти правила взрослых, либо просто уйти из такого дома.
• «Ты похож на своего ужасного отца!» Очень распространенная история, когда взрослый видит сходства между ребенком и бывшим или нынешним партнером и проецирует негатив от партнера на ребенка. Часто дети от первого брака и от второго — очень разные по эмоциональному состоянию. Ребенок, если его не принимают позитивно, выдает в ответ негатив. Ненависть родителя к ребенку часто является маркером проблем этого взрослого с другими взрослыми. Ребенок в этой ситуации беспомощен и вынужден выслушивать то, что адресовано на самом деле не ему, а его отцу, например.
• «Не могу больше дышать здесь!» — это уже фраза, которую говорит гиперопекаемый ребёнок. Если родители настолько подчинили территорию дома себе, что у ребёнка совсем нет пространства для самовыражения, он может покинуть эту территорию. Гиперопека— это не самый частый фактор побега, но всё же и он существует.

Когда родители не виноваты: психотип «ребёнок-бегунок»

Есть такая категория детей — «бегунки», которые психологически заточены на механизм непостоянного взаимодействия. Эти дети психически здоровы, но их типаж психики связан с тем, что ребенок не может постоянно находиться в одном и том же статическом положении. Ему нужно постоянно менять сферу деятельности, получать адреналин.

Такой ребенок бежит получать приключения. Они дают ему энергию жизни. Для таких детей приключение должно быть постоянным. Эти дети осознают, что у них есть дом, они держат это в голове. Они знают, что их вернут обратно и примут. Тут нужна работа психолога, как с родителями, так и с детьми.

Что делать, если подросток решил жить с бабушкой, другим родителем или друзьями

В такой ситуации родителям нужно сделать всё, чтобы это было не побегом со стороны ребёнка, а зрелой сепарацией. Зрелая сепарация — это обоюдное решение родителя и ребенка. Сели и договорились, где и на что ребенок будет жить. В случае зрелой сепарации межличностная коммуникация не нарушается: вы созваниваетесь, видитесь, но при этом ребёнок пытается создать какой-то собственный мир, сформироваться, развиться. Это касается и учебы в другом городе, отъезда, устройства личной жизни подростка.

Родитель в таком случае должен постоянно узнавать, как ребенок себя чувствует, что у него нового. При этом родителю нужно понимать, что вы сейчас боретесь не за ребенка и не друг с другом (бабушка с мамой, мама с друзьями ребёнка или с его девушкой), а создаете картину, которая позволит вашему ребенку жить в гармонии. Это очень важный момент: борьба плохо скажется на ребенке.

Классическая история, когда взрослые после развода начинают драться за ребенка. Родители ревнуют ребенка друг к другу, наговаривают друг на друга. Этот конфликт, конечно, негативно отразится на ребенке.

Как вести себя родителям, когда ребёнок вернулся домой

Родители часто думают, что, раз ребёнок вернулся, проблема решена, они победили. Это не так. Стоит помнить, что каждая ситуация индивидуальна, возможно, нужна работа психолога, чтобы понять причину конкретного побега.

Вот примерный план поведения родителя после побега ребёнка:

1. Ситуацию нужно обязательно обсудить. Изначально взрослый должен поинтересоваться, что произошло, почему ребенок ушел.
2. На первом месте должны стоять чувства и переживания вашего ребенка, а не ваши. Ребенок не понимает фразу «Мама волновалась». Разговор должен быть про ребенка, а не про вас в ребенке. В данном случае необходима централизация ребенка, потому что он вам своим побегом показывает, что у него проблемы и их надо решать.
3. Не нужно требовать от ребёнка формальных извинений.

   Извинение — это искреннее принятие ошибки. Чаще всего дети извиняются, потому что мы этого от них требуем. Допустим, девушка обижается на молодого человека и он должен ей что-то купить, подарить, извиниться, потому что он виноват. Это самоутверждение. Нет осознанности в этом извинении — есть потребность девушки материально возместить эмоциональный ущерб.

   Дети, когда возвращаются домой, извиняются формально, ведь родитель этого требует, иначе их не пустят домой. Но извинение — это двусторонний процесс. Одного обидели, второй обидел. Получается, что от меня как от ребенка потребовали извинений, но передо мной не извинились. Помните, что первостепенная причина его поступка — это вы.

4. Скажите ребёнку, что вы его любите. Вместо «Вот будет у тебя свои дети — поймешь. Я делаю то, что могу. Я имею право делать в своем доме все, что считаю нужным, и ты так будешь делать в своем». Эта фраза снова показывает ребенку, что в этом доме он гость, который может прийти и уйти. Подросток, выходя за пределы дома, может по-разному реагировать на эту ситуацию, но в глубине души почти все дети ждут, что их вернут обратно, что их по-прежнему любят.

5. Дайте ребенку возможность проявить истинные эмоции. Упрямство, агрессия, желание родителя самоутвердиться не дают ребенку проявлять его истинные эмоции. Ведь мама никогда в жизни не признает, что она была не права. Тут нужен механизм саморегуляции взрослого. Дети в подростковом возрасте ранимы, любое необдуманное слово может вывести их из равновесия. Не так взял ложку, не то съел, не то надел. То, что вам кажется неудобным, неприличным, для ребёнка может быть важно. У каждого есть свои представления о красоте и удобстве. Для родителя фактор удобства жизни с ребёнком — это подчинение. И если вдруг ребенок отказывается подчиняться, проявляет свою внутреннюю позицию, родители к этому чаще всего не готовы. Родители не всегда готовы понять, что воспитание — это очень тяжелая история внутренней работы над собой. Они говорят, что проблема в детях, и вовсе не пытаются их понять. Попытайтесь увидеть в ребенке самостоятельную личность.

Материал подготовлен стажером Ариной Миргалиевой. Фото: Roman Bodnarchuk / Shutterstock / Fotodom