Мама постоянно кричит на меня из-за плохих оценок. Как ей объяснить, что я правда стараюсь учиться лучше?
Отвечает психолог Анна Саркисян
Вопрос. Мама остро реагирует на мои оценки в школе и часто кричит, если я получаю плохие. Я стараюсь учиться лучше, объясняю ей это, но она будто не слышит меня, и из-за этого мы постоянно ссоримся. Не понимаю, как до нее донести, что я правда стараюсь. Что мне делать?
Ответ. Психолог, коуч ICF, автор метода «Формула L.O.V.E.» Анна Саркисян:
Иногда взрослые кричат, потому что сами не справляются с эмоциями — им может быть тревожно, страшно или больно. Но вы не отвечаете за их настроение и не должны их спасать.
Гораздо важнее сейчас — постепенно учиться слышать себя, понимать, что вы чувствуете, и выстраивать свои внутренние опоры. Когда появляются спокойствие и устойчивость внутри, становится легче говорить о своих чувствах, объяснять свою позицию и договариваться — уже без крика и давления.
Это не означает, что можно перестать стараться в учебе или махнуть на нее рукой. Но если вы учитесь только ради того, чтобы взрослый не кричал, это со временем становится ловушкой. Такая стратегия формирует зависимость от чужого настроения, оценки и реакции.
Угодить всем всё равно не получится — это просто невозможно. И сама идея жить, постоянно подстраиваясь под ожидания других, рано или поздно приводит к ощущению усталости и потери себя.
Человек должен постепенно учиться ориентироваться на себя:
- на свои ценности,
- цели,
- совесть,
- свое понимание жизни.
Что можно сделать
Можно попробовать поговорить с мамой мягко и по-взрослому. Скажите ей:
— Мне сложно понимать, когда на меня кричат.
— Я лучше воспринимаю, когда со мной разговаривают спокойно.
— Мне нужна возможность спокойно объяснить свою позицию.
— Я тебя очень люблю, но крик мне в этом не помогает.
Даже если мама говорит резко, в ее словах могут быть важные и разумные вещи — к ним действительно стоит прислушаться. И если вы с чем-то не согласны, это нормально, но попробуйте всё равно отнестись к ее словам с вниманием и уважением: чаще всего за этим стоит не желание обидеть, а забота и переживание за вас.
При этом важно помнить: взросление не означает, что нужно обязательно соответствовать ожиданиям взрослых. Вы не обязаны быть идеальной ученицей, чтобы вас любили.
Обложка: коллаж «Мела». Фото: © Pixel-Shot / Shutterstock / Fotodom
Для подростка же ситуация с оценками — это не просто момент, когда нужно удовлетворить чужие ожидания. Когда реакции матери являются слишком эмоциональными, ребёнок не получает возможности для анализа ситуации и поиска решений, а также для формирования здорового чувства ответственности за своё обучение. Это может привести к тому, что ребёнок начинает воспринимать критику как нечто личное, а не как способ исправить ошибки.
Что можно сделать в этой ситуации? — Мминимизировать эмоциональную нагрузку на обоих участников конфликта! Ребёнку стоит спокойно, без обвинений, объяснить матери, что для него важно чувствовать поддержку, а не только критику, что чрезмерные эмоции могут лишь усугубить ситуацию, а для прогресса нужен чёткий план, совместные усилия как дочки, так и мамы.
Рекомендация. Обсудить ситуацию со школьным психологом.
А совест, про написать ту же работу, хороший :)
Готовьтесь к ЕГЭ без паники и криков
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
