Взрослая дочь вспоминает подростковые обиды и не хочет общаться. Как наладить отношения?

Вопрос. Как наладить отношения со взрослой дочерью, если у нее остались подростковые обиды?

Ответ. Клинический психолог Ульяна Голдырева:

Невозможно воспитать ребенка, уберегая его от всех психологических травм. Как бы сильно ни старался родитель, сколько бы книжек ни прочитал и специалистов ни выслушал, какие бы потрясающие условия ни создавал для своего ребенка, ребенку всё равно будет в чем обвинить своих родителей на приеме у психотерапевта.

Так происходит развитие человека. Детьми мы впитываем как губки всё, что предлагают нам родители: представление о том, что хорошо и что плохо, нормы поведения, установки.

С возрастом мы начинаем понимать, что родители не во всем правы, что можно действовать по-другому. Так мы ищем собственный путь развития, формируем собственное мировоззрение. Для этого необходимо поставить под сомнение всё, что предлагали нам родители. Это вызывает много неприятных эмоций, но это необходимый этап сепарации (отделения от родителей) и выход во взрослую самостоятельную жизнь.

Ваша дочь проходит непростой этап, необходимый для обретения самостоятельности

Через злость и обиду она пытается отделиться от ваших установок и мировоззрения, чтобы обрести свои.

В данном случае важно держать баланс между любящей родительской позицией и уважением к себе. Как мать вы дали дочери всё, что могли дать. И, будучи живым человеком, вы имеете право совершать ошибки.

Как выстроить разговор с дочерью

1. Выслушайте те претензии, которые есть у дочки к вам. Это позволит ей выпустить пар и выговориться. Важно при этом не позволять ей переходить на личности. Выслушать претензии — это не значит позволить вылить на себя всю злость.
2. Честно признайте ошибки. Но только в тех моментах, где вы действительно были не правы. В этом нет ничего страшного. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы проходили нелегкий путь воспитания дочки, и на этом пути были промахи и неудачи.
3. Попробуйте показать обратную сторону ситуации— обстоятельства, которые были скрыты от дочки ввиду ее возраста. Объясните, какие мотивы стояли за поступками других людей и почему всё могло выглядеть иначе, чем ей показалось. Это поможет ей увидеть ситуацию объемнее и не делать поспешных выводов. Главное — говорить спокойно и без обесценивания ее чувств, чтобы сохранить доверие и диалог.
4. Ставьте разговор на паузу, если вам тяжело или если вы понимаете, что конфликта не избежать. Возьмите время, чтобы остыть и собраться с мыслями, а затем вернитесь к разговору в более спокойном состоянии. Это помогает не наговорить лишнего и сохранить уважительный тон. Иногда короткая пауза делает диалог гораздо продуктивнее, чем попытка договорить любой ценой.
5. Помните: мы не несем ответственность за эмоции других людей. Даже родители не несут ответственность за эмоции своих детей. Как только мы берем на себя ответственность за состояние другого человека, мы впадаем в созависимость и рискуем всё отдать, лишь бы близкому было хорошо. Обижаться на вас — это выбор вашей дочери, это ее способ справляться с трудностями. Вы можете с ней поговорить, помочь, но сделать выбор за нее вы никак не сможете.
6. Попробуйте увидеть, какая потребность скрыта за обидами дочки. Чего ей не хватает? Какие ее потребности были вами проигнорированы? Можно вместе обсудить, как эти потребности можно удовлетворить сейчас.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © NDanko / Shutterstock / Fotodom