Когда сегодня говорят о личных границах, почти всегда имеют в виду «ментальные заборы», которые нужно обязательно оборонять. На самом деле эта концепция вообще не про «не трогай меня». Возвращаем термину его исходный смысл и отделяем от того значения, которое навязала популярная психология.
Личные границы — это условные внутренние линии, отделяющие вашу личность от окружающих и определяющие ваши реакции на внешние раздражители.
Представьте ситуацию: вы едете в транспорте, в вагон заходит группа футбольных фанатов, которые ведут себя довольно шумно — развязно общаются, громко смеются, слушают музыку с телефона через динамик и так далее. Их поведение никому напрямую не угрожает, но смотреть на это неприятно. Вы вступите с ними в диалог, начнете делать замечания? Или постараетесь их «развидеть» — например, пересядете в соседний вагон?
Другая ситуация. Обед с коллегами. Кто-то из сослуживцев в подробностях рассказывает, как «отравился печенькой» на выходных. Все смеются и вспоминают похожие байки, а у вас пропадает аппетит. Осадите их фразой: «Мы вообще-то за столом»? А может произнесете коронное: «А ничего, что вы нарушаете мои личные границы своими откровениями»?
Кажется, что это две разные ситуации. Но на самом деле нет, если разложить их на схемы, получится одно и то же:
Всё было ок —> случилось нечто —> вы отреагировали
Многие полагают, что «нечто» в этом уравнении — и есть ситуация нарушения границ. И что на такое вторжение необходимо ответить.
Но нет. Ситуация выхода из границ (или, напротив, поведения в границах) — это не сами обстоятельства, а то, как вы на эти обстоятельства реагируете. И именно эта реакция определяет, как всё сложится далее — в вашу пользу или вам во вред.
Грубияны в метро — это неприятно. Но если бы вы подошли к ним с лекцией об этикете, они бы скорее всего вас обхамили — еще неприятнее. Коллеги с историями про фаянсового друга за обедом — неловкость, но высокомерное замечание может вызвать еще большую неловкость: разговор прервется, всем станет не по себе, непринужденный обед превратится в молчаливую унылую трапезу.
Понимаете, что получается? Вместо того чтобы сделать простой и очевидный шаг — максимально отдалиться от раздражителя (выход из шумного вагона, «пойду возьму себе кофе» в разгар неаппетитных баек), мы зачастую решаем, будто можем и даже должны влиять на других людей, и на их поведение. Но — как это чаще всего бывает — тут же получаем обратку.
Потому что на самом деле личные границы не надо постоянно защищать. Их надо выстраивать и соблюдать — самому. На то они и «личные»
Вообще понятие личных границ — не новое, придумано оно было задолго до появления соцсетей и диванных психологов. О границах начали говорить еще в первой половине XX века, во многом благодаря американско-немецкому гештальт-психологу Курту Левину.
В своей книге «Теория поля в социальных науках» Левин описал, как устроено наше психологическое пространство. Он исходил из того, что человек действует не сам по себе, а исключительно под влиянием окружающей среды. Так появилось понятие жизненного пространства, или поля, то есть всего, что в данный момент психологически для нас значимо, и всего, что влияет на наше поведение.
Так вот границы по Левину — это метафорическая линия, которая в этом психологическом поле определяет пределы вашего Я и, соответственно, отделяет его от не–Я.
- Хорошие границы — это умение видеть, где кончается ваша зона отвественности; понимание того, на что вы можете влиять и претендовать, а на что не можете. То, что меня прямо сейчас беспокоит, направлено лично на меня? оно мне угрожает? в какой степени? я могу это изменить? какой способ самый оптимальный? Честные ответы на такие вопросы, по сути — гарант вашей безопасности: человек с хорошими границами не суетится, не тратит ресурс и эмоции на неважное, легко может определить последствия того или иного поступка.
- Плохие границы — инфантильная позиция, слияние с внешним миром или какими-либо фигурами (с партнером, например). Отсюда иллюзия, будто все, что происходит во вне (или в чьей-то голове) так или иначе касается вас или направлено лично на вас. И главное — что вы способны на все это влиять.
- Нарушение границ — это прямой захват вашей Я-территории: физическая или моральная угроза, попытка завладеть чем-то, что принадлежит вам, психологическое давление, насилие, хамство в ваш адрес и так далее. В этом случае территорию надо защищать, действуя прямо и уверенно.
Шумные фанаты в метро смеялись не над вами, разговаривали не с вами и вообще едва ли догадывались о вашем существовании. Коллеги с туалетным юмором за столом просто подхватили волну обмена дурацким опытом и вряд ли планировали вас задеть. То есть и те, и другие находились далеко за пределами вашего Я и к вашим границам даже не приближались. А вот вы к их — приблизились бы, если бы решили выступить с чтением морали. И закончилось бы все не в вашу пользу.
Вывод: сделать окружающее пространство полностью комфортным и нераздражающим невозможно. Но важно научиться правильно на него реагировать. Правильно — это не в ущерб себе.
Вот почему хорошие границы так важны и вот почему психологи учат своих клиентов их придерживаться
Все эти модные «я-сообщения», «активное слушание», «контейнирование эмоций» — это и есть способы научиться экологично реагировать на острые ситуации, то есть диалогом, без агрессии и эскалации конфликта.
А вот тыкать в людей фразами «Ты нарушаешь мои границы» — это как раз пассивная агрессия и признак плохих границ. И никакой пользы вам такое заявление не принесет, а вот вред (провокатор еще больше раззадорится, симпатичный человек — отстранится) — наверняка.
Обложка: коллаж «Мела». Фото: © Kwangmoozaa, Yashkin Ilya / Shutterstock / Fotodom
