Я вижу, что моя подруга портит жизнь своему сыну: как правильно поступить в такой ситуации?
Отвечает психолог Гульжан Гусманова
Вопрос. У меня есть приятельница-однокурсница, с которой мы периодически общаемся. Она разведена, одна воспитывает сына. Бывший муж живет в другом городе. Ее сын общается с бабушками и дедушками по обеим линиям. У нее довольно жесткий характер, и в последнее время я часто вижу, как она буквально прессует своего сына. Ему исполнилось 13 лет, начался переходный возраст. Она сама на полную ставку не работает и говорит, что занимается воспитанием ребенка, при этом не всегда лестно о нем отзывается, может и матом наорать. Она очень нервная, считает себя «матерью-героиней», заявляет, что несет за него ответственность, пока он ребенок, а потом «пускай в 18 лет убирается подальше с глаз долой». Я вижу, как она портит ему жизнь. Понимаю, что это не мое дело, но периодически ловлю себя на том, что спорю с ней и становлюсь на сторону ребенка. Подскажите, как мне экологично выйти из этой ситуации?
Ответ. Детский психолог Гульжан Гусманова:
Предположу, что вы включаетесь в эту ситуацию, поскольку вам кажется, что вы можете как-то повлиять на происходящее. Ощущаете, что можете объяснить что-то подруге и таким образом избавиться от чувства вины за собственное бездействие в ситуации травматизации подростка. Однако, как вы правильно заметили, вы лезете не в свое дело. Кардинально что-либо изменить в детско-родительских отношениях, будучи сторонним наблюдателем, практически невозможно. А вот испортить отношения с приятельницей — легко.
Что можно сделать
- В момент, когда вы становитесь на сторону ребенка, старайтесь остановить разговор и выйти из диалога.
- Честно сообщите подруге, что вам не хочется обсуждать эти моменты ее жизни, так как вы чувствуете, что включаетесь в эту ситуацию сильнее, чем этого хочет она сама.
- Можно дистанцироваться и поддерживать обсуждение меньшего количества тем. Вы всегда можете сослаться на то, что вам неприятно обсуждать какие-то конкретные вопросы.
- Предложите подруге обратиться к психологу, не потому, что она травмирует сына, а из позиции заботы: «Я вижу, как тебе порой бывает сложно, это действительно непросто — одной растить сына, могу ли предложить контакт психолога, чтобы тебе чуть полегчало?»
- Можно, выслушивая ее, проявлять заботу о подростке, вступая в диалог с ним, с любопытством и поддержкой.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».
Иллюстрация: The img / Shutterstock / Fotodom
Вот когда происходят какие-либо трагедии в семьях, то обычно задаются вопросом, а почему никто ничего не замечал/не вмешивался? Так вот почему! Потому что «рубрика вредные советы»: молчите, игнорируйте, останавливайте себя, когда хочется вмешаться. А ведь это не только про детей. Это и про тех, у кого, например, инсульт на улице, а все идут мимо и стыдливо отводят глаза. «Да не моё это дело… Меня это не касается…»
Нет, неуважаемые. Всех это касается. И когда кто-то проявляет насилие, тем более в отношении детей (насилие, помним, не всегда равно ремень по ягодицам), долг общества — не закрывать на это глаза. Долг каждого человека в отдельности.
Чтобы потом не вопрошать «Ой, а как же так, неужели звоночков не было?»
Были, просто вы всегда думали, что это не ваше дело.
Всё что она может, это предложить свою помощь и отправиться куда подальше, если ей укажут такое направление.
Читайте также
- «Хорошая женщина, которая каждый вечер ставила мне еду на стол». Что такое синдром «мертвой матери» и не про вас ли это
- «Далеко не всё зависит от родителей». Клинический психолог — о детских травмах и о том, как они лечатся
- «Я не знаю, чего хочу, и очень устал». 8 проблем старшеклассников и как их решить
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
