«Мама для своей мамы»: как роль «удобного ребенка» ломает взрослых женщин

Многим из нас знакома ситуация, когда приходится срываться и ехать покупать маме лекарства или помогать ей принять доставку стиральной машинки, потому что она переживает, что не справится. Блогер «Мела» Виктория Чугунова поделилась своей откровенной историей отношений с мамой и трезво посмотрела на них как психолог.

В два года я впервые стала взрослой — даже слишком взрослой — для своего возраста. Мы пришли домой, а там — притон. Запах наркотиков, люди, не видящие реальности, папа с помутненными глазами, смотрящий сквозь меня. Я помню мамины дрожащие руки и животный страх в глазах. Мое же тело почему-то знало: бояться нельзя. Будто уже тогда я должна была ее защитить. Я не умела говорить, не понимала, что происходит, но сценарий «ты сильнее, чем мама» включился мгновенно.

Папа умер, когда мне было четыре года, и рядом осталась мама, которую, как мне тогда казалось, нужно было постоянно спасать: то у нее болела голова, то почки, то сердце. Я до сих пор помню фразу из детства: «Погладь почки, от твоих рук всё проходит», — и я гладила годами, не осознавая, что в эти моменты роли менялись местами: я становилась «мамой», а мама — «ребенком». Так формируется «удобный ребенок» — маленький взрослый, который берет на себя ответственность за всех и привыкает быть спасателем.

Невидимые сценарии: как они управляют нами

Порой сложно увидеть и осознать свои же сценарии — потому что они выучены телом. Мы сроднились с ними и не задаемся вопросом: «Почему я это делаю?» Так было всегда, и для нас это норма.

Вы удивитесь, но многие мои пациенты рассказывают одинаковые истории. Они помогают маме больше, чем себе. Они покупают маме квартиру, а сами снимают рядом. Едут спасать маму, когда их собственные отношения рушатся.

1. В детстве ребенок делает всё, чтобы мама выжила. Ему страшно. Ему нужна мама как воздух. И он делает всё для этого, учится быть удобным — так безопаснее.
2. Психика закрепляет роль: если я спасаю, помогаю — я нужен. А быть ненужным — детский ужас.
3. Взрослый мозг понимает, что «что-то не так», но детская часть продолжает управлять. Она не позволяет «бросить» маму.
4. Чувство вины сильнее здравого смысла. Мы можем разрушать себя, но продолжать спасать маму, потому что иначе появляются мысли: «Я плохая дочь».

Поэтому мы продолжаем спасать, отдавать, тянуть, страдать. И даже уже не потому, что любим, а потому, что не умеем иначе!

Сепарация: почему важно начать жить своей жизнью

Когда я выросла, роль «мамы» для мамы стала привычной моделью всех моих отношений. Парень теряет маму — я становлюсь опорой ему и его отцу. Партнер переживает кризис — спасаю его, забывая о себе.

И в голове не рождались вопросы:

• «А мне кто поможет?»
• «А я что чувствую?»
• «А где здесь я?»

Когда я уже училась на психолога, ко мне пришло важное осознание: я не смогу стать хорошим специалистом, пока сама не пройду личную терапию. Потому что из роли спасателя невозможно быть проводником — в ней можно только выгорать. Тогда я и решила пойти в терапию.

Этот путь оказался непростым. В какой-то момент произошел серьезный разрыв с мамой: какое-то время мне даже не хотелось с ней общаться. По сути, это и стало моей сепарацией. Было ли это больно? Да. Но необходимо — безусловно.

После нее изменились и я, и мама. Она открыла свой бизнес, встретила мужчину, нашла свою взрослую опору. Когда дочь перестает быть «мамой», сама мама наконец может стать взрослой и выстроить свою жизнь.

Если вы не отделены от мамы, вы ищете маму в других людях: мужчинах и женщинах.

Основные признаки отсутствия сепарации:

• вы ждете безусловной заботы,
• вы обижаетесь, что партнер не угадывает ваши чувства,
• вы живете ради другого,
• вы тянете на себе всё,
• вы обесцениваете себя,
• вы боитесь сказать «нет».

Это не про любовь — это про попытку найти в партнере маму там, где должно быть равное партнерство. Но партнер не может и не должен становиться родителем. Он не обязан закрывать те эмоциональные пустоты, которые сформировались в детстве.

Тест: завершена ли у вас сепарация

Ответьте на вопросы ниже честно — первое, что приходит в голову.

1. Если мама попросит помощи, вы бросите свои дела?
2. Вам сложно сказать ей «нет»?
3. Вы чувствуете вину, когда выбираете себя?
4. В отношениях вы чаще спасаете, чем говорите о своих чувствах?
5. Вы ждете, что партнер даст тепло и опору, которых не хватило в детстве?
6. Вам сложно отделить свои эмоции от эмоций близких?

Если 3 и больше ответов — «да», сепарация не завершена. Но это не повод ругать себя, а повод начать жить взрослой жизнью.

Что можно сделать

Быть «мамой» для мамы — тяжелая и разрушительная роль. Она ворует взросление, личную жизнь, спокойствие и энергию. Она превращает женщину в вечного спасателя и жертву, которая умеет быть сильной для всех, кроме себя. Но из этой роли можно выйти.

Сепарация — это не разрыв, а возвращение к себе — туда, где впервые можно быть собой.

Обложка: © Norb_KM / Shutterstock / Fotodom