«Отстаньте от меня». Почему приёмные дети не дают себя утешать, даже если им больно

Малыш падает и бежит к маме, чтобы она его поцеловала и пожалела. Школьник расстраивается, что плохо написал контрольную, и рассказывает о своих переживаниях родителям. Но у детей из детского дома не сформирована привязанность: они привыкли утешать себя сами. Как же родителям справиться с этим и помочь и детям, и себе? Рассказывает психолог фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Алена Синкевич.

«Приемный ребенок в семье уже полтора года. Но до сих пор, когда он плачет, он не разрешает нам его утешать. Он старается забиться в какой-нибудь темный угол, и хотя все психологи говорят, что очень важно, чтобы родители помогали ребенку получить утешение, мы не можем этого сделать, потому что он кричит нам: «Уйдите, я хочу быть один!».

С одной стороны, мы уважаем его границы, его желания, а с другой — специалисты говорят, что ребенок не должен утешаться один. Мы с мужем в растерянности, не понимаем, что нам с этим делать», — спрашивает приемная мама.

Судя по всему, ребенок демонстрирует избегающий тип привязанности. Что это означает? Ребенок находится в рамках привычной схемы поведения, которая была наиболее эффективна в его случае в тех условиях, где он жил раньше. Его страх связан с тем, что, если он будет показывать родителям, что у него плохое настроение, что он чем-то недоволен, огорчен, родители будут любить его меньше. Избегающая привязанность велит ребенку все время улыбаться, постоянно быть хорошим, успешным, благополучным — в надежде на то, что за это его будут любить.

Этот паттерн поведения дети иногда усваивают в детских домах. Они замечают: когда я улыбаюсь, ко мне чаще подходят, меня берут на руки, со мной разговаривают. Если я плачу или плохо выгляжу, люди начинают меня избегать. Значит, чтобы меня любили, нужно быть благополучным. Ребенок, которому в учреждении не хватает человеческого внимания, учится этому подходу и очень боится нарушить этот принцип. Поэтому даже тогда, когда ребенку объективно очень плохо и ему очень хотелось бы, чтобы его утешили, ему так страшно потерять родительскую любовь, что он предпочитает в этот момент спрятаться и быть в одиночестве, чтобы свести риск потери к минимуму.

Очень важно понимать логику возникновения этого поведения. Родителям стоит помнить, что за криками ребенка «уйдите, я хочу быть один»! на самом деле стоит любовь к родителям и желание им нравиться, боязнь потерять любовь.

Что могут сделать родители в этой парадоксальной ситуации? Нужно быть неподалеку, не нарушать границы ребенка, который просит не подходить. Нужно быть рядом и говорить: «Я тут, я рядом, я взрослый, я сильный. Я вижу, что тебе плохо. Но это ничего, людям иногда бывает плохо и тяжело. Я буду рядом с тобой, как бы ты ни выглядел, будешь ты плакать или нет, будешь ты грязный или нет. Я люблю тебя всякого, я люблю тебя всегда. Если ты захочешь, я тут и готов в любой момент обнять тебя и утешить».

Нужно помнить и о том, что дети с этим типом привязанности склонны игнорировать как свое плохое эмоциональное состояние, так и физическую боль. Ребенок может упасть и вместо того, чтобы расплакался, пойти дальше, как ни в чем не бывало. Если при этом мы видим, что он ушибся, то правильным будет в этот момент подойти к нему и сказать: «Ой, я видел, что ты упал. Когда я так падаю, мне бывает больно. Тебе, наверно, сейчас тоже очень больно? Каким местом ты ударился? Можно я посмотрю? Можно я дотронусь пальцем, чтобы убедиться, что тебе там не больно?» В этой ситуации взрослый как бы возвращает ребенку его естественные чувства — боль, огорчение. И в то же время дает ребенку навыки самопомощи — если требуется, мы промываем рану антисептиком и мажем зеленкой. И так потихоньку мы учим ребенка тому, что если тебе больно, этому надо уделить внимание.

Некоторых приемных родителей смущает необходимость проговаривать очевидные вещи. Понятно же, что когда человек упал, ему больно. Но если ребенок из благополучной семьи упал и не заплакал, зачастую это происходит потому, что он уже настолько зрелый, что у него развита саморегуляция. Мама утешила его уже много раз, поэтому, попадая в такую ситуацию, он вспоминает маму и ее слова утешения.

Однажды я видела, как мальчик лет пяти упал возле моего дома и с интонациями бабушки себе сказал: «Ну ничего, до свадьбы заживет». Видно, что этого малыша утешали много раз до этого падения. А у ребенка из детского дома такая реакция не выработалась, потому что этого не было в его жизни. Но он научился другой стратегии — игнорировать свои негативные эмоции и чувства. А эта стратегия, понятное дело, не очень конструктивна, это путь к множеству проблем, в том числе и соматических. Наша задача — научить его замечать свои чувства и реакции: и эмоциональные, и телесные.

Фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам» при поддержке Фонда президентских грантов проводит занятия в Школе для приемных родителей детей с трудным поведением. Курс состоит из 15 бесплатных онлайн-занятий, на которых психологи подробно, детально и постепенно раскрывают тему трудного поведения приемных детей. Зарегистрироваться на семинары или посмотреть записи предыдущих занятий можно на сайте.

Фото: Natalia Lebedinskaia / Shutterstock / Fotodom