«Все проблемы из детства». Почему надо прекратить обвинять родителей в своих неудачах
Блоги10.02.2023

«Все проблемы из детства». Почему надо прекратить обвинять родителей в своих неудачах

«Все проблемы из детства» — установка, которая преследует современное поколение, открывшее для себя психологию, осознанность и личные границы. Нынешние подростки с легкостью эту установку переняли: теперь, если что-то не получается, виноваты родители: недолюбили, не позаботились, не прислушались (или прислушались, а не надо было). Наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова, уверена, что родителям (а главное — самим детям) пора прекратить погоню за идеалом.

В книге «О чём мечтать» Барбары Шер меня зацепила такая фраза: «Вы имели право родиться в мире абсолютной заботы о вас. Возможно, ваши родители были не способны обеспечить образцовые условия, вам надо это признать». По книге, абсолютная забота — это уважение, защита, поощрение, любовь. Здесь же автор говорит, что безупречных родителей не бывает. Поэтому всё, что должен сделать повзрослевший ребенок, чтобы начать жить полноценно, — не винить себя в несовершенстве своего окружения и предпринять шаги (в книге автор о них пишет), чтобы таких родителей простить.

В XXI веке посыл, что родитель должен быть идеальным, массово завладел нашими умами. Что имеем в итоге:

  • Родители живут под гнетом установки «Я не идеален, а идеал недостижим». Отсюда вечная тревога «Я — плохая мать», которая есть даже у прекрасных заботливых матерей.
  • Дети усваивают мысль, что родители им должны обеспечить идеальные условия жизни, потому что «я не просил меня рожать». И «я мог бы большего добиться в жизни, если бы не ошибки моих родителей».

В этом «вырос бы другим, если б не родители» кроется подвох. Семейное окружение влияет на то, каким будет поведение ребенка. Но характер закладывается при рождении и проявляется по мере роста. Те дети, у кого есть, что называется «внутренний стержень», добьются успеха при любых родителях. Те, у кого не хватит силы характера, не добьются. Даже при заботе, поддержке и любви.

Вспомним, к примеру, описание детства великого русского ученого Михайло Ломоносова. Отец был добрым, но невежественным. Родная мать умерла, когда ему было девять. Первая мачеха тоже умерла рано. Жизнь со второй мачехой была невыносимой и состояла из непрерывных ссор, особенно её раздражала страсть Ломоносова к книгам. В 19 лет Михайло тайно покидает дом, узнав, что отец хочет его женить. Неидеальное детство, прямо скажем: ни абсолютной заботы, ни поддержки, ни уважения личности, ни безусловной любви. Однако это не помешало Ломоносову проявить силу характера и стать великим учёным.

Помечтаем об идеале

А теперь давайте представим, что невозможное стало возможным и каждый ребенок получил по паре идеальных родителей. Удивительно, но в этом случае у детей не останется шанса перекладывать ответственность за свои неудачи, бездействие и несбывшиеся мечты на несовершенных маму и папу. В современном мире для детей неидеальность родителей стала удобным поводом оправдывать своё бездействие, максимально долго жить за счет родителей и отказываться активировать собственное «я». Это примерно так звучит: «Я не смогу, потому что мне в детстве недодали поддержки и любви».

Обвинить родителей в своих несчастьях, как это сейчас часто встречается, — удобный защитный способ снять ответственность с себя. Я знала одну девушку, которая в возрасте 30 лет винит мать, что та пошла навстречу желанию дочки остаться жить с бабушкой в момент переезда в другой город, чтобы сохранить друзей и не менять школу. Сейчас девочка (точнее, уже женщина) считает, что мать должна была настоять, чтобы дочь поехала с ней. Уехав, мать лишила дочку материнской заботы и, как полагает уже молодая женщина, из-за этого у нее не сложилась её собственная семья. Очевидно, в этой ситуации человек обвиняет мать, чтобы снять ответственность с себя за собственное неверное решение. И это скорее говорит об особенностях характера женщины, чем о несовершенстве матери.

Надо ли искать единорогов

Увлечение поиском неидеальностей в родителях очень отвлекает современных подростков от понимания себя, своих потребностей и сил. Поэтому мне кажется, что к идее принятия детей родителями нужно добавить и идею принятия родителей детьми и перестать ждать от родителей соответствия мифическому и недостижимому образу, чего от них непрерывно требуют сейчас.

Идеальная родительская забота — это такой «волшебный единорог». Дать ребенку право на идеальную родительскую заботу всё равно что дать право на единорога — разочарование неизбежно. «Прости, ничего личного, но у нас есть только пони с приклеенным рогом, которые не какают зефирками, не скачут по радуге и не исполняют желаний».

Действительно ли детям надо верить, что они имели право на то, что в реальности не существует? Или для них гораздо ценнее будет понимать, что родитель рядом с ними — обычный человек, в котором, при всех его несовершенствах, есть много ценного и хорошего?

Ищем хорошее. Даже в родителях

Мы знаем, что мозг человека легко цепляет негативное и игнорирует позитивное. Точно так же и подростки в этот сложный возраст замечают, в первую очередь, отрицательные стороны отношений с родителями. Сейчас много говорят о важности осознанности, куда входит и сознательная фокусировка на хорошем, и бессмысленность перфекционизма. Есть даже такое понятие — «enoughness» — от английского «достаточно». Смысл в том, чтобы остановиться на достаточном и не изматывать себя бесконечным стремлением к недостижимому идеалу.

Эти же подходы пора применить и к родительству. Подростки извлекли бы гораздо больше пользы для себя, начав осознанно замечать в родителях в том числе и их сильные стороны и ресурсы, на которые они могли бы опираться в собственном взрослении и росте.

К сожалению, родители в подростковом возрасте — не авторитет, от них подростки не воспримут эту мысль. Но те же подростковые сериалы и школьные психологи могли бы помочь подросткам сфокусироваться на двух гораздо более полезных в становлении взрослой личности вещах:

  • Осознанно замечать в родителях хорошее;
  • Осознавать хорошие и сильные стороны собственной личности, осознавать собственные потребности и отличать их от влияния установок родителей и окружения.

Тогда не придется в зрелые годы обвинять родителей в том, что когда-то в погоне за «единорогами» было упущено ценное время.


Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для преодоления избыточных негативных переживаний.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: ZHUKO / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(4)
Статься вообще ни о чем. Просто обвинили подростков в инфантильности (что им и присуща), да сказали что родители не идеальны, ведь никто не идеален, поэтому любите их такими какие они есть и не предъявляейте претензии
Да, их не имеет особого смысла предъявлять, особенно родителям, но пороработать все мешающие проблемы и комплексы из детства, необходимо
Большое спасибо за ваше мнение. Интересно и ценно. 🍀
Ответственность заботиться о ребенке лежит на его родителях. Детские травмы, нанесенные фигурой недостаточно-хорошего (не неидеального!) взрослого, влияют на всю жизнь человека, потому что меняют структуру его мозга (миндалевидное тело), реакцию на стресс и его восприятие жизненных ситуаций. Успех становится биологически недостижим, а трудности в жизни и воспроизведение семейного несчастья становятся нормой. Попытка снять с себя ответственность за судьбу ребенка с помощью объяснений в духе «ну живут же как-то» выглядит слабо и непрофессионально.

Во взрослом возрасте важно выйти из состояния жертвы — безусловно, но этот выход не должен сопровождаться всепрощением жестокого или эмоционально-незрелого родителя. Не стоит рационализировать через психологизмы конфликты с подростком и ввинять ему инфантилизм, максимализм или избалованность: родитель несет полную ответственность за эти отношения, а поведение ребенка является прямым следствием того как с ним обращается родитель выполняющий функции значимого взрослого.
Вашу технологию создания идеальных родителей изложите, пожалуйста. Не просто «должны быть и всё». А откуда они могут браться?

Вот жили люди, нормально к ним все относились — друзья, на работе, соседи. Родили ребенка — недосып, непонимание супругов, бабушки подливают масла в огонь, поликлиники, школы и пр. И вдруг эти обычные люди стали недостаточно хороши как родители. Так откуда те самые идеальные хорошие родители должны появляться?
Больше статей