Как начать общаться с близкими и коллегами без намеков, недомолвок и обид — и почему это важно

Ожидание, что другие люди догадаются о наших желаниях, часто приводит к обидам и разочарованию. Психолог-наставник БФ «Дела семейные» Илья Адешкин рассказывает, как формируется эта вредная привычка и что с ней делать.

Я часто думал, что другие знают о моих желаниях — ведь это же очевидно. Я ведь так стараюсь понять, чего хотят другие, а они, «неблагодарные», никак не догадаются о моих желаниях, хоть я иногда даже делаю им намеки. Из-за этого я обижался, хотя о своих желаниях прямо не говорил — то ли боялся отказа, то ли просто почему-то не додумывался.

Но с чего я решил, что мои догадки о желаниях другого человека правдивы, а не являются плодом моего додумывания? Другой человек ведь и вправду может быть другим — с иными мировоззрением и ценностями. То, что для вас очевидно, для него — нет, а ваши намеки для него могут значить что-то другое.

Приведу простой пример. Для одного человека «я устал» — это сигнал: «Побудь со мной, обними меня». Для другого — «Оставь меня в покое, я хочу побыть один». И если вы привыкли к первому варианту, вы можете искренне обидеться на того, кто «не догадался» подойти и обнять. Но он не догадался не потому, что плохой, а потому, что его внутренний словарь устроен иначе.

Никто не обязан додумывать за другого. Как вы имеете право так не делать, так и другой человек вправе поступать так же по отношению к вам.

Да, в работе с коллегой бывают моменты, когда вы действительно можете понимать друг друга без слов — как члены хорошей футбольной команды. В результате долгих тренировок и совместных игр они чувствуют друг друга и без слов знают, куда отдать пас и где окажется партнер.

Но это про слаженность и сыгранность, которая иногда подводит: даже лучший партнер может ошибиться в догадке, и это нормально.

Обратите внимание на важную деталь: футболисты не просто «догадываются». У них за плечами сотни часов совместной работы, разборов ошибок, прямых разговоров на поле и в раздевалке. Их молчаливое понимание — это результат очень громких и прямых договоренностей раньше.

Если вы с человеком не провели сотни часов совместных «тренировок», не ждите, что он будет читать ваши мысли. И даже если провели — он всё равно может ошибиться

Однажды я обиделся на друга за то, что он не позвал меня на свой день рождения. Я ждал приглашения три недели. Я даже намек сделал: спросил, какие у него планы на выходные. Он ответил: «Пока не знаю». Я решил, что он меня не хочет видеть. А потом выяснилось, что он просто не организовал ничего — никого не позвал, сидел дома один. И обижался я не на него, а на свою собственную фантазию о том, что он должен был меня позвать.

Бывало и обратное: я общался с человеком, а он обижался на меня за то, что я не додумал за него, чего он хочет. Коллега на работе полгода ждала, что я пойму: ее не устраивает наше распределение задач. Она вздыхала, перекладывала бумаги на столе, позже обычного уходила. Я ничего не замечал, потому что был занят своим. А когда она взорвалась и сказала всё прямо, я искренне удивился: «Почему ты сразу не сказала?» Она не сказала, потому что ждала, что я догадаюсь. А я не догадался, потому что я — не она.

А ведь по большому счету мы обижаемся друг на друга за неоправданные ожидания, которые сами и придумали. И я в этом не один. Возможно, вы узнаете себя. Если да, то в первую очередь важно сказать себе: если такое поведение у вас сформировалось, значит, оно для чего-то было нужно.

Почему так происходит

Вариант первый: детство

Возможно, говорить о своих желаниях вам не позволяли, или значимые взрослые из вашего детства не могли выразить прямо свои ожидания, и вам приходилось догадываться об их желаниях, чтобы получить тепло, одобрение или хотя бы избежать наказания. Вы научились выживать через догадки. И теперь вы переносите этот навык во взрослые отношения, где он уже не нужен или даже вреден.

Вариант второй: среда

Прямо сейчас вы находитесь в среде, где вам не позволяют выражать свое мнение, а коллеги или начальник также не говорят прямо о своих ожиданиях от вас. В таких условиях «додумывание» — это адаптация, а не личная проблема. И тогда вопрос не к вам, а к месту, где вы находитесь.

Что можно сделать

Обратить внимание на проблему. В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли «Ну как же он не понимает?», скажите себе: «Стоп. Я жду, что он прочитает мои мысли. Это нечестно по отношению к нему и мучительно по отношению ко мне».

Заменить мысль «Почему он не догадался?» на действие. Вот простые фразы, которые можно попробовать:

• «Я хочу, чтобы ты сделал вот что. Это для меня важно».
• «Я обижаюсь, потому что ждал от тебя другого. Давай я скажу прямо, что мне нужно».
• «Скажи, пожалуйста, мне прямо, чего ты ждешь от меня в этой ситуации».

Возможно, ваше окружение вполне дружелюбно встретит ваши прямые высказывания, и среда станет более благоприятной.

Проверьте среду. Если вас наказывают за прямые вопросы или за открытое выражение желаний — это не ваша проблема, это проблема среды. Повод задуматься о возможности ее поменять.

Найдите безопасное место. Если же вы не можете уйти из этой среды (семья, работа, значимые отношения), найдите дополнительную — кружок, секцию, хобби, наконец, личную или групповую терапию, где вы сможете оказаться в более благоприятной обстановке и где у вас появится возможность прямо говорить о своих желаниях.

Разрешите себе не догадываться. Если из основной среды уйти нельзя, а говорить прямо — небезопасно, не требуйте от себя невозможного. Не ждите также, что другие люди вдруг изменятся и начнут говорить с вами прямо. И главное — не вините себя в этом. Это не поражение, а трезвый расчет, направленный на обеспечение вашей безопасности.

Обложка: © Master1305 / Shutterstock / Fotodom