5 родительских фраз, которые убивают контакт с подростком. И способы это починить
Он хлопает дверью и уходит в свою комнату. Она закатывает глаза и надевает наушники. А вы чувствуете себя чужим в собственном доме. Новый блогер «Мела», клинический психолог Ксения Соколова объясняет, что на самом деле стоит за таким поведением подростков, и дает конкретные инструменты, как не сойти с ума всей семьей.
Этот сценарий вам точно знаком.
Вы не заходите в комнату без стука — вы же современная мама, которая уважает. И натыкаетесь на взгляд, от которого хочется провалиться сквозь землю.
— Ты чего?
— Ничего. Я спросить хотела…
— Мам, отстань.
Дверь закрывается. Вы остаетесь в коридоре с чашкой чая, которую несли с такой любовью, и чувством, что вы — худший родитель на свете.
Знакомо?
Если да — поздравляю. У вас просто подросток. И это не катастрофа. Это нормально.
Просто невыносимо.
Почему они так делают
Давайте сразу договоримся: если вы заботитесь о своем ребенке, даже если он считает, что вы делаете это неправильно, подросток не хочет вас уничтожить. Он просто выживает.
В 13–17 лет в мозге происходит настоящая революция:
- Миндалевидное тело (центр страха и эмоций) работает на полную мощность. Любое ваше слово может быть воспринято как угроза.
- Префронтальная кора (отвечает за контроль импульсов и планирование) еще недостроена. Поэтому подросток сначала орет, а потом думает.
- Гормоны пляшут так, что сам Чубайс позавидовал бы скачкам напряжения.
Добавьте к этому:
- школу, где требуют результаты,
- экзамены, которые пугают,
- сверстников, которым надо соответствовать,
- соцсети, где у всех «идеальная жизнь».
И вот этот перегруженный, перепуганный, еще не собранный человек приходит домой. А там — вы. Со своими «Как дела в школе?».
Он не посылает вас. Он просто не вывозит.
5 фраз, которые гарантированно убивают контакт
Я спросила у своих юных клиентов (и не таких уж юных, которые вспоминали свое подростковое нутро): что бесит больше всего?
Вот хит-парад фраз, после которых хочется хлопнуть дверью:
- «А у Маши (Пети/дочери подруги) всё нормально, почему ты не можешь?»
Перевод с подросткового на взрослый: «Я недостаточно хорош. Меня сравнивают. Меня не видят». - «Я в твоем возрасте…»
Перевод: «Твои проблемы не важны, потому что у меня были другие (и я их пережил, значит, и ты переживешь)». - «Ты просто не хочешь, тебе лень»
Перевод: «Мои чувства не считаются. То, что я устал/испуган/подавлен, — не аргумент». - «Мы поговорим, когда ты успокоишься»
Перевод: «Я ухожу от диалога, потому что мне страшно иметь дело с твоими эмоциями». - (Молчаливый уход)
Перевод: «Ты не справляешься, и я не знаю, что с этим делать».
Что можно сделать
Хорошая новость: контакт можно восстановить. Плохая: для этого придется перестать быть «родителем из учебника» и стать просто человеком.
Правило 1. Сначала слышать, потом говорить
Когда подросток орет: «Ты меня бесишь!» — он не сообщает вам новость. Он сообщает: мне плохо, я не справляюсь, помоги.
Если вы в ответ начинаете защищаться («А я тебе что сделала?») или нападать («А ну прекрати!») — диалога не будет.
Вместо этого: глубокий вдох. И фраза, которая даст льду тронуться:
— Ты злишься. Расскажи, из-за чего?
Не «Что случилось?» (это допрос). А «расскажи» (это приглашение).
Правило 2. Не лезть в душу, но быть рядом
Подростку нужно пространство. Комната, где дверь закрыта. Наушники, которые означают «не трогай». Это не про вас. Это про сепарацию.
Но когда дверь приоткрывается — важно быть на месте.
Что это значит:
- не читать нотации,
- не спасать, если не просят,
- просто быть: на кухне, с чаем, с вопросом «Как ты?», на который не требуют ответа.
Правило 3. Признавать свои ошибки
Самое сильное, что вы можете сделать, — сказать:
- «Прости. Я была неправа».
- «Я погорячилась. Давай заново».
- «Я не знаю, как правильно. Но я рядом».
Подростки — мастера распознавать фальшь. Но они же — самые благодарные существа, когда видят честность.
Правило 4. Не обесценивать чувства
— Тебе грустно из-за того, что она не ответила? Это правда больно.
— Ты злишься, потому что учительница несправедлива? Я понимаю.
Не «подумаешь, ерунда». А «Я вижу твою боль. Она имеет право быть».
История из практики (обезличенно, с разрешения)
Ко мне пришла мама 14-летней девочки. Ситуация классическая: «Она меня ненавидит, мы не разговариваем, она всё время в телефоне, я боюсь за нее».
Мы начали с простого упражнения. Я попросила маму написать список: «Что я делаю из любви, а дочь воспринимает как контроль».
Список получился длинным:
- проверяю домашку,
- спрашиваю, с кем дружит,
- контролирую, что ест,
- запрещаю гулять допоздна,
- покупаю одежду, которую считаю нормальной.
А потом мы сели и разобрали каждый пункт с точки зрения дочери.
Контроль еды → «Мне не доверяют распоряжаться своим телом».
Проверка домашки → «Я тупая, без мамы не справлюсь».
Запрет гулять → «Я изгой, все будут, а я нет».
Мама плакала. Не потому, что она плохая. А потому, что искренне хотела как лучше.
Мы не убрали контроль совсем. Мы просто переупаковали его в диалог.
— Как ты думаешь, сколько тебе нужно времени на подготовку?
— С кем ты идешь? Расскажи про них.
— Что бы ты хотела съесть на ужин? (вместо «Ешь это, это полезно»).
Через месяц они вместе выбирали платье на выпускной. И спорили — но уже по-другому. Без «отстань».
Что делать прямо сейчас
Если вы чувствуете, что контакт потерян, а сил нет, — вот простое упражнение.
Шаг 1. Сядьте и выдохните.
Вы не плохой родитель. Вы родитель в сложной ситуации.
Шаг 2. Напишите на листе:
— Что я делаю из любви?
— Как это может выглядеть со стороны ребенка?
Шаг 3. Выберите один пункт, который можно изменить.
Не все сразу. Один. Например: вместо «Как дела в школе?» — «Я скучала, обними меня».
Шаг 4. Попробуйте сегодня.
Без ожидания результата. Просто как эксперимент.
Когда пора к специалисту
Бывают ситуации, когда любовь, терпение и даже новые фразы не работают.
Красные флаги:
- Ребенок перестал выходить из комнаты (реально, на недели)
- Резкое изменение веса (в любую сторону)
- Самоповреждения (порезы, ожоги)
- Фразы «Меня не будет, и всем станет легче»
- Полный уход в виртуальный мир (неделями)
В этих случаях не надо «справляться самим». Надо идти к специалисту. Это не стыдно. Это забота.
Подростковый возраст — это не навсегда. Он пройдет.
Но то, как вы пройдете его вместе, останется с вами на всю жизнь.
Можно хлопать дверями.
Можно молчать за ужином.
Можно чувствовать себя чужими.
А можно — просто быть рядом.
Не идеальным. Не всегда правым. Не знающим ответы на все вопросы.
А просто — быть.
И да, если ваш подросток сегодня сказал «отстань» — не принимайте на свой счет. Скорее всего, это просто гормоны и усталость. Продолжайте любить. Даже когда сложно. Особенно когда сложно.
Иллюстрации: © AnastasiaNi / Shutterstock / Fotodom
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ
Подростковая депрессия — это точно не преувеличение? А как ее распознать? Отвечает психолог Мария Макухина
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ
Мне 16, мой парень хочет секса, а я еще не готова. Боюсь, что он меня бросит. Что мне делать? Отвечает психолог Мария Макухина
ПСИХОЛОГИЯ
«И как мне теперь тебе доверять?» Психолог — о детском вранье
