Я часто провожу командные игры и тренинги среди школьников. Когда мы знакомимся, я прошу ребят назвать два своих качества: то, которое им помогает в жизни, и то, что мешает. Дети часто затрудняются (а в некоторых случаях просто не могут) назвать своё хорошее качество. Зато отрицательное вылетает без запинки!
По детям бывает видно, что эти свои недостатки они выявили не самостоятельно, а с помощью родительских упрёков. Такая тенденция часто наблюдается именно в подростковом возрасте, когда родители уделяют своим детям меньше внимания. Вместо этого они нередко ругают, предъявляют завышенные требования и расстраиваются по поводу несоответствия детей своим собственным ожиданиям.
Не верите? Проведите эксперимент сами: спросите своего подросшего ребёнка, каким своим качеством он гордится, а каким нет. Если у вас есть дети младшего возраста, задайте им этот же вопрос и вы увидите, что они, не задумываясь, начнут говорить о себе вашими словами: «умненький», «красивый», «сильный», «хорошо танцую» и так далее. Почему же эти слова перестаёт слышать от вас подросший ребёнок?
Представьте, что ваш начальник постоянно недоволен вашей работой, ругает вас, перечисляя ваши плохие качества. Как вы будете себя чувствовать? Вам захочется работать лучше? Вряд ли, да и зачем? «Ведь он постоянно мною недоволен», — подумаете вы. Точно так же думает ваш ребёнок, когда родители в очередной раз напоминают ему о его недостатках. И эти упрёки он слышит дома — там, где должен чувствовать поддержку и опору.
Недавно я была на школьном собрании у сына шестиклассника. Практически все учителя в один голос кричали об отсутствии мотивации у подростков. Почему-то я совсем не удивилась такому факту.
Что делать, если вы уже допустили ошибку? Поговорите с ребёнком. Пусть это будет доверительная беседа, где нет упрекающих и нет виноватых.
1. Начните первым: ответьте на вопрос о своих хороших качествах.
2. Если ребёнок затрудняется назвать свои положительные стороны, помогите ему — и вы увидите, как его глаза начнут сиять от радости с каждым вашим словом.
3. Зафиксируйте хорошие качества ребёнка на бумаге и при желании повесьте на видном месте.
4. Разберите ваши слабые стороны, расскажите, как вы боретесь (или не боретесь) со своими недостатками. Только честно!
5. Дайте понять своему подрастающему ребёнку, что человек не идеален, что все ошибаются, у всех есть хорошие и плохие качества, и это нормально.
6. Напоследок, пусть ребёнок попробует назвать качества, которыми он не гордится, которые, на его взгляд, мешают ему в жизни. Порассуждайте вместе, как от них можно избавиться. Кто знает, вдруг они не такие уж и плохие, как ему кажется.
После такого откровенного разговора самооценка вашего ребёнка поднимется, а вот уверенность в себе у него закрепится, только если родители и дальше будут работать в этом направлении.
А если вы озадачите его своим списком положительных качеств — так это вообще круто. Теперь пусть он попробует назвать свои положительные качества и поймет, как это сложно разобраться в себе и понять, кто ты есть такой на белом свете)))
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
