Стыд — чувство многогранное. Мы можем стыдиться за своих детей, можем стыдить публично их самих, а можем даже чужого ребенка пристыдить. Откуда все это берется и почему хорошего в этом мало? Ответы есть в книге Юлии Гусевой «Непонятный мир детства: как понять своего ребенка и подружиться с ним» (вышла в издательстве «Городец») — публикуем отрывок из нее.

Родительский стыд

Как мы реагируем, когда нашим детям делают замечания другие взрослые? Родители часто стыдятся, когда дети дерутся, не делятся игрушками, толкаются, шумят — ведут себя не совсем так, как хотелось бы родителям и окружающим.

О чем говорит стыд? Мне кажется, стыд говорит что-то типа: «Ты плохой родитель, если твой ребенок не слушается/ громко кричит/ мешает окружающим/ дерется/ показывает язык».

Рассмотрим несколько ситуаций, в которых проявляется родительский стыд, и варианты поведения родителей.

Ольга делала покупки в овощном ларьке. В это время ее двухлетняя дочка Маша стояла рядом и постукивала по металлической полочке, на которую часто ставят сумки покупатели. Ольга не обратила внимания на поведение девочки, точнее, она заметила, что дочка постукивает по полке, но не видела в этом ничего плохого.

Стоящая рядом женщина начала громко возмущаться: «Как тебе не стыдно, девочка! Ты дома себя также ведешь? А вы, мамаша, куда смотрите? Вот такие потом парадные разрисовывают и скамейки ломают!» Ольга спохватилась, ей стало неудобно, и она строго отчитала дочь, сгоряча стукнув ее пару раз по попе. Маша заревела, ничего не понимая.

И только спустя несколько минут Ольга вдруг поняла, что она отругала дочь потому, что ей было стыдно перед людьми. Она не считала, что дочь сделала что-то ужасное (двухлетняя девочка не могла сломать металлическую полку и не производила особого шума).

Ольга ругала дочь потому, что ей хотелось быть хорошей мамой, мамой, которая воспитывает ребенка, не попустительствует его шалостям. Но для кого был этот «воспитательный спектакль»? Для людей, которых она видела в первый и, скорее всего, последний раз в жизни?

Давайте сделаем небольшое отступление. В современном мире родители часто бросаются из крайности в крайность. Или нападают на ребенка, или, напротив, защищают, проявляя агрессию по отношению к окружающим. Да, родитель не должен разрешать посторонним людям стыдить ребенка, отчитывать его. Но это не значит, что родитель, защищая ребенка, показывает тому, что можно вести себя как угодно, не считаться с окружающими.

Как же корректно вести себя в этой ситуации Ольге?

Я с уверенностью могу сказать, что нет единственного верного ответа и единственного верного способа поведения. При этом, во-первых, важно защитить ребенка, оградить от жестких нападок посторонних, а во-вторых, важно показать ребенку, что не всегда его поведение нравится людям и необходимо это учитывать, когда находишься в общественном месте.

Что могла бы сделать Ольга в такой ситуации?

Вот, например, такой вариант.

Женщина: «Как тебе не стыдно, девочка! Ты дома себя так же ведешь? А вы, мамаша, куда смотрите? Вот такие потом парадные разрисовывают и скамейки ломают!»

Мама (женщине): «Извините, пожалуйста. Дочка не поняла, что вам мешает стук. (ребенку) Доченька, ты сейчас мешаешь женщине. Перестань стучать, пожалуйста».

В этот момент поддержка мамы может быть телесной. Если держать ребенка за руку, не ругать его, то этого достаточно в такой ситуации. А уже потом, отойдя от прилавка, наедине Ольга могла бы объяснить дочери, что она ничего плохого не сделала, но иногда стук может мешать другим людям, например, у человека может разболеться голова. И лучше в таких случаях перестать стучать.

Конечно, не всегда замечания посторонних деликатны. Но в целом не стоит их игнорировать. Они учат нас быть внимательнее к другим людям. Так, например, стучать в целом не антисоциально, но и просоциальной такую деятельность назвать нельзя.

Можно рассмотреть и другой вариант поведения Ольги. Например, она может ответить: «На каком основании вы делаете замечания моему ребенку?», «Вы не имеете права делать замечания моему ребенку!» Отвечая так, важно понимать, что в дальнейшем ваш ребенок будет примерно этими же словами отвечать другим людям в любых ситуациях, когда ему делают замечания. А ведь замечания — это не всегда плохо. Замечания помогают нам увидеть себя со стороны, в некоторых случаях увидеть свои ошибки, откорректировать свое поведение. Важно объяснять ребенку и то, что другие люди могут быть некорректны, тем не менее важно самим быть вежливым, не грубить в ответ.

Мы рассмотрели пример, когда ребенок не нарушил правил поведения в обществе, не мешал другим. Но бывают и иные ситуации —когда малыш действительно мешает кому-то, обижает других детей. В этом случае достаточно будет отойти с ребенком в сторону и объяснить ему, почему его поведение вызвало недовольство окружающих.

А теперь рассмотрим и такой вариант — когда делающий замечание взрослый не прав

Татьяна возвращалась домой со своим сыном Сашей, которому 3 года. Саша хорошо погулял, и это видно: грязь практически стекает с него. По дороге домой мама с сыном встретили пожилую соседку, которая тут же запричитала: «Ой, что же ты такой грязный, как же тебе не стыдно. Ты что, совсем маму не любишь, ей же стыдно, что у нее сын такой грязнуля», — запричитала соседка, и, казалось, монологу не будет конца. Саша удивленно смотрел на женщину.

Татьяна вежливо прервала ее: «Что вы, Валентина Семеновна, Саша у меня помощник. Он сам стирает свои вещи. Вот сейчас мы придем домой, и он сам выстирает свой комбинезон в стиральной машине. Представляете, какой он молодец? А что испачкался, так это не беда. Правда?»

Татьяна взяла Сашу за руку, и они пошли к своей парадной. Татьяне казалось, что неодобрительный взгляд соседки прожигает ее насквозь. Но важнее было то, что ее сын, Саша, был рядом и знал, что он не грязнуля, а замечательный мальчик, мамин помощник.

Если ребенок получил несправедливые замечания и упреки — поддержите его. Не присоединяйтесь к обидчику. Грубые, неуместные замечания постороннего человека могут очень ранить ребенка. Особенно после трех лет. Если мама разрешила другому отругать ребенка, не только не заступилась, но и сама включилась в обвинения, это для малыша сигнал о том, что от мамы и впредь не стоит ждать поддержки. У ребенка снижается самооценка, может появиться неуверенность в себе. А был ли у вас, уважаемые взрослые, такой негативный опыт? Может быть, вас ругали или стыдили посторонние? Что делали ваши родители и что вы при этом чувствовали? Попробуйте вспомнить.

Если вашего ребенка стыдят косвенно

«Как это, стыдят косвенно? Разве так бывает?» — спросит заинтересованный читатель. Еще как бывает! Не верите? Такие ситуации встречаются на каждом шагу. Это ситуации, когда о ребенке говорят в третьем лице, не обращаясь к нему напрямую.

Катя катается на велосипеде. Она весело звенит в звоночек и ловко крутит педали. Ей весело. Ее велосипед привлекает внимание многих детей, особенно малышей, которым тоже хочется позвонить в звоночек. Катя останавливается и разрешает малышам немного понажимать на кнопочку звонка и даже терпеливо ждет, пока все малыши нажмут по разику. Но вот один малыш тянется уже не к звонку. Он хочет покататься. Малыш еще не умеет говорить, он просто пытается столкнуть Катю с велосипеда, что-то мыча при этом. Мама малыша просит Катю дать покататься маленькому. Катя молчит, но видно, что ей не хочется этого. Ей хочется кататься самой. Мама малыша достает «тяжелую артиллерию»: «Не плачь, девочка жадная, не будем с ней дружить, и никто не будет».

Мама Кати чувствует неловкость за дочь, поэтому включается: «Дай маленькому покататься, тебе жалко, что ли?» Со слезами Катя слезает с велосипеда, и уже до конца прогулки ей не удается покататься, потому что малыши один за другим садятся на ее велосипед, и мамы их катают по площадке…

Почему мама Кати стала стыдить девочку? Преимущественно потому, что ей самой было очень неловко в этой ситуации и не хватило сил защитить дочь от нападок… К тому же маме хотелось научить дочь не быть жадной, научить делиться. Получилось ли у нее это? Не похоже…

Мальчик Вова гуляет с мамой на детской площадке. Он спокойно сидит в песочнице и накладывает совочком песок в кузов новенького грузовичка. Потом везет грузовик в другую часть песочницы — разгружаться. В это время к песочнице подходит Ваня, ровесник Вовы. Ваня видит грузовик и сразу бросается к нему. Вова не отдает. Мама Вовы попыталась придумать игру, в которую могли бы поиграть оба мальчика, и какое-то время мальчики играют вместе. Однако потом Ваня все-таки пытается получить грузовик в единоличное пользование, Ваня ревет. Бабушка Вани пытается успокоить внука и, когда это не удается, говорит: «Пойдем отсюда, Ваня, фу, какой жадный мальчик, с ним никто не будет дружить».

Вова с удивлением смотрит на бабушку. Но тут вмешивается мама: «Неправда, Вова, ты не жадина. Бабушка ошибается. Ты очень хороший и не жадный мальчик. Ты играл вместе с Ваней, разрешал ему играть твоими игрушками. Просто сейчас тебе не хочется отдавать свой грузовик Ване. Он новый, и тебе хочется играть самому. Может быть, завтра ты разрешишь Ване поиграть. Правда?» Вова кивает головой.

Не стыдите ребенка публично

Итак, давайте подытожим. Какой вывод могут сделать родители из этой ситуации? Не стоит идти на поводу у других взрослых, которые нападают (пусть и косвенно) на вашего ребенка, лоббируя интересы собственного. В некоторых случаях уместно показать ребенку, что может быть не одна точка зрения на ситуацию, что иногда взрослые могут ошибаться, делать поспешные выводы.

Иллюстрация: Alphavector / Shutterstock / Fotodom