Мало кто из родителей понимает, как себя вести, когда вроде бы невинные капризы ребенка оборачиваются истериками и агрессией. Такому типу поведения детей 3–7 лет и его причинам посвящена книга «Детская агрессия» специалиста по эмоциональному интеллекту Виктории Шиманской. С разрешения издательства МИФ публикуем отрывок из нее.

Детские капризы и агрессивные срывы

Бабушка рассказывает, как четырехлетняя Оля на прогулке капризничала: не желала играть с другими детьми, рассердилась из-за того, что качели долго были заняты, топала ногами, норовила толкнуть бабушку, которая хотела увести ее с площадки.

Одно дело, когда ребенок в десятый раз требует у вас конфету или отказывается одеваться, и совсем другое, если во время эмоционального всплеска он пытается вас укусить, ущипнуть, толкнуть. Последнее говорит о назревшем гневе и необходимости выплеснуть негативную энергию. Именно так часто и заканчиваются капризы, особенно если есть дополнительные предпосылки: усталость, плохое самочувствие, чувство голода, конфликт с другими детьми, необходимость ждать чего-либо дольше, чем обычно.

Сам по себе каприз — еще не акт агрессивного поведения, но он обычно бывает предвестником агрессивных проявлений. При этом приходится признать, что старт «извержению вулкана» дает не столько сам детский каприз, сколько реакция родителей на него.

Как так получается? Определим понятия: каприз в самом общем виде — это необоснованное желание, прихоть. Собственно в капризе нет ни намека на гнев: просто какое-либо требование или ожидание от мира. Но когда ребенок настаивает на каком-то своем требовании, которое не кажется нам резонным, мы склонны ответить отказом. Но и сам отказ необязательно провоцирует в ребенке гнев: думаю, каждый родитель вспомнит ситуацию, когда мы не можем выполнить его просьбу, и он реагирует адекватно, иногда даже беспечно: «А, мы не можем пойти на рыбалку? Ну ладно, ничего страшного».

От чего же тогда зависит исход каприза? Прежде всего — от того, как поведет себя взрослый. Важна интонация, с которой вы отказываете, ваша способность не реагировать на грубую интонацию ребенка, не отвечать тем же. Очень помогут ваше искреннее сочувствие, сожаление, а также разумные аргументы, поданные максимально подробно. Ниже в таблице приведены примеры реакции родителя в ответ на капризы ребенка.

Конечно, ответственность за поведение ребенка несет не только взрослый. Большую роль здесь играет и общее состояние ребенка, а точнее — ряд ключевых факторов, которые во многом определяют, будет ли скандал от очередного родительского «нет» или все обойдется.

Факторы, влияющие на уровень агрессии (или капризы) у детей:

• Физиологические причины: усталость, голод, недосыпание, физическое недомогание (болит живот, голова, саднит рана на коленке и так далее).
• Возрастной кризис, то есть временной период, когда у ребенка происходят важнейшие внутренние изменения, формируются новые психические функции. Самые известные и важные — кризис «я сам», который обычно приходится на два-три года, кризис эмоциональности (около пяти лет, когда ребенок открывает в себе все базовые эмоции и учится их воспринимать), а также кризис семи лет, когда ребенок вступает в активный процесс познания и готовится идти в школу.
• Общий высокий уровень стресса, который может быть вызван необходимостью адаптации к детскому саду или школе, сменой места жительства, появлением в семье еще одного ребенка и так далее.
• Несовпадение ожиданий и реальности. Имеются в виду моменты, когда у ребенка есть в голове четкий образ, проект, представление о том, как все должно быть, но реальность не соответствует этому, и ребенок готов открыто выразить свой протест против несовпадения его видения с действительностью. Например, он ждал, что погода будет хорошая и вы сможете пойти на пикник, но вдруг идет дождь, и планы ребенка нарушаются. Мало кто из детей до семи лет может легко воспринять ситуацию, в которой их воля слабее обстоятельств.
• Чувство неуверенности в своей безопасности, в частности зависть и ревность. Ребенок становится гораздо более раздражителен, если он не чувствует поддержки со стороны своих взрослых, не уверен, что его примут, будут любить и поддерживать в любой ситуации, или же он ощущает дефицит внимания (как это часто бывает, если у ребенка появляется младший брат или сестренка).

Усталый, уязвимый, растревоженный ребенок с гораздо большей вероятностью ответит гневом на очередной внешний триггер, причем агрессия эта может быть безадресной. Дети дошкольного возраста не всегда могут понять, что именно выступает причиной дискомфорта, и тогда они вымещают раздражение на ком или на чем угодно: ломают игрушку, молотят кулаками бабушку или качели, которые вечно заняты. Может «прилететь» и какому-нибудь ребенку, который просто гуляет рядом.

Конечно, мало кому из родителей понравится, когда ребенок в таком состоянии. Кроме того, к моменту проявления агрессии мы уже пришли к выводу, что ребенок капризничает, поэтому обязательно сделаем ему замечание: не надо ломать игрушку, перестань щипать Машу и так далее. Беда в том, что внутреннее напряжение все равно потребует выхода. Если вы запретите ломать игрушку, ребенок попробует оторвать пуговицу от своей куртки, а может быть, и подраться с кем-то. Не исключена и аутоагрессия: очень часто дети трех-пяти лет в ситуации сильного раздражения, особенно на фоне общей тревоги и усталости, начинают бить себя, рвать на себе волосы.

Несколько слов об аутоагрессии

Аутоагрессия — это любая форма активности, направленная на причинение себе физического или психологического вреда. Аутоагрессивное поведение может принимать разные формы. Например, вылиться в привычку царапать, щипать, бить себя в моменты сильного стресса. Или стать моделью решения конфликтных ситуаций (когда ребенок в любом споре стремится себя унизить, обвинить во всем, сказать, какой он плохой, наказать себя). Бывают случаи аутоагрессивного поведения, когда ребенок пробует причинить себе боль скорее из любопытства. Но почти всегда за этими поступками стоит невыраженная боль или сильный гнев, не нашедший выхода.

Почему дети начинают так действовать? Как правило, причина заключается в запрете на выражение сложных эмоций («Ты же хороший мальчик, не надо размахивать кулаками», «Не смей кричать, держи себя в руках!»), а также в пресечении естественной физической активности ребенка («Не бегай, не прыгай, не лазай, не шуми!»). Также открывают для себя аутоагрессивное поведение дети, которым не разрешается открыто высказывать свое недовольство, обиду, раздражение (ребенку обещают купить игрушку, потом отказывают, а когда ребенок начинает возмущаться, ему говорят: «Молчи, так надо»).

«Так что же теперь, не запрещать ему ломать игрушки и щипать других детей?!» — возмущается наш внутренний критик. Конечно, стоит дать ребенку понять, что он делает что-то не то, но главное — не пресечь, не запретить, не загнать гнев внутрь, а показать ему другой выход, другой способ выражения. В данном случае в ярости сломать свою игрушку — не худший способ проявления агрессии, если ты пока не владеешь другими способами выразить сложные эмоции. При этом, конечно, нужно защитить окружающих, особенно детей, от неожиданных вспышек агрессии. Тут недостаточно будет просто сказать «Прекрати!», лучше воспользоваться следующим алгоритмом.

Как действовать, если ваш ребенок прямо сейчас готов проявить агрессию:

• Вывести ребенка из зоны риска. Это нужно делать мягко, дружелюбно, с заботой не только о других детях, но и о своем ребенке: ему ведь тоже будет неприятно оказаться в роли агрессора, на которого все дети и родители смотрят с неодобрением. Предложите ребенку перейти на ту площадку, где есть еще одни качели, или пойти купить хлеба к ужину: подойдет любой сколько-нибудь увлекательный предлог. Только старайтесь не использовать материальные и «пищевые» аттракторы (то есть вещи, которые точно привлекут внимание ребенка и порадуют его, но не решат текущую проблему. К таким относятся покупка игрушки, сладости, компьютерные игры).
• Принять и признать его эмоции. Можно сказать ребенку, что он устал, поэтому все теперь кажется слишком долгим, болезненным, неприятным.
• Предложить альтернативный, экологичный способ выразить агрессию. Можно вместе покричать где-нибудь в пустынном месте, полазить на детской площадке, пробежаться вокруг дома, маршировать, читая детские стихи. Если все это не помогает, можно попробовать что-нибудь сломать (например, разворошить кучу сухих листьев в парке).

Довольно скоро вы почувствуете, что напряжение начинает спадать, однако это не повод возвращаться к делу, которое вы прервали, или идти снова играть с ребятами. Мы же помним, что у ребенка были предпосылки для сильного гнева и несдержанности? Теперь, когда он немного успокоился, самое время восполнить недостаток ресурсов: пойти домой, поужинать, принять теплую ванну, полежать.

Что делать (и чего не делать) после того, как ребенок сорвался?

Вероятно, поведение ребенка вас удивило и встревожило. В таком состоянии мы склонны действовать резко и тем самым вредить и себе, и ребенку.

Чего не нужно делать?

• ругать;
• наказывать;
• угрожать (например, что больше не поведете его гулять на площадку);
• навешивать ярлыки («все дети нормальные, а ты как Бармалей»);
• в присутствии ребенка обсуждать с другими взрослыми, как плохо он себя вел.

Что стоит сделать?

• быть рядом;
• проявить сочувствие;
• быть готовыми поговорить о случившемся — без обвинений, рассмотрев ситуацию с позиции наблюдателей.

Ребенок не выбирал гневаться, это случилось само собой. Вызванное у ребенка вашими замечаниями чувство вины заставит его поверить в то, что с ним что-то не так: все дети как дети, а я сердитый. Затем могут последовать разные реакции, от бурного протеста до полного замыкания в себе, и в подобном состоянии уже не так просто будет научить ребенка адекватно выражать сложные эмоции.

По той же причине за агрессией не должно следовать наказания или какой-либо штрафной санкции вроде запрета вечернего мультфильма. Даже если вы считаете, что сегодня на прогулке ребенок совершил поведенческую ошибку.

Вместо всех этих педагогических приемов можно просто поговорить о том, что случилось. Если у вас есть традиция перед сном вспоминать о том, как прошел день и что в нем произошло важного, можно использовать эту возможность.

Как говорить с ребенком о его поведении

• Предложите вспомнить, какие эмоции посещали его сегодня. Утром вы играли, что хлопья в тарелке — это кораблики, которые направляются в рот, как в порт, и это было весело. Потом в садике было немного трудно на занятии, потом очень хорошо и приятно за обедом, потом… вот вы и подошли к тому сложному, что обязательно нужно проговорить. На площадке было что-то неприятное, ему хотелось есть, было грустно, поэтому не получилось отреагировать так, как нужно.
• Поразмышляйте о том, что произошло и как можно было поступить, не ругая и не обвиняя никого в произошедшем. Не получилось веселой прогулки, потому что ты сильно рассердился, сильнее обычного. А сейчас, когда ты лежишь в уютной постели, кажется ли причина такой уж страшной, чтобы так сильно сердиться? А что можно было сказать мальчику, вместо того чтобы отнимать у него машинку?
• Спросите ребенка, как он хотел бы, чтобы все сложилось. Как было бы приятнее закончить прогулку? Нужно ли было ссориться с другом из-за того, что он никак не хотел уступать качели? Что можно сделать в следующий раз, чтобы прогулка прошла без скандалов и неприятного осадка?
• Постарайтесь найти в произошедшей ситуации что-то полезное. Например, во время вспышки гнева ребенок вдруг начал махать кулаками в воздухе. Дубасить воздух намного лучше, чем кого-то живого, это хорошая находка.
• Сделав вывод, примите решение, которое поможет в следующий раз избежать «извержения». Например, можно предложить ребенку в подобной ситуации на минуту подбежать к маме, просто чтобы отдышаться. Или, возможно, ребенку нужно обязательно поесть перед прогулкой, потому что он плохо справляется со сложными ситуациями, если голоден.

Резюмируем

То, что мы называем детскими капризами, — часто одна из форм агрессивного поведения. Дети больше подвержены раздражению и, как следствие, капризам, если они устали, голодны, испытывают физическое недомогание, переживают стресс и так далее. В наших силах помочь ребенку с достоинством выйти из ситуации, когда он не справился с управлением, и не допустить актов агрессии по отношению к другим детям. Но даже если не все прошло гладко, нужно стараться не взращивать в ребенке чувство вины за то, что он вел себя не лучшим образом.

Фото на обложке: Kamelia Ilieva / Shutterstock / Fotodom