Работающими мамами уже никого не удивишь. Всем давно надоело делить работу и материнство. Да и зачем, если можно объединить. 26 ноября прошёл ежегодный SelfMama Forum 2017 для успешных матерей. На форуме семейный психолог Людмила Петрановская рассказала о своём материнстве, сожалениях и о том, что нужно делать, чтобы стать хорошей мамой (если это возможно).

Мои дети практически выросли. Сын женился, дочь учится в 11 классе. Оглядываясь назад, я понимаю, что все мои «мамские» беспокойства тогда были не о том, о чём я бы беспокоилась сейчас. То, о чём я жалею сейчас и сделала бы по-другому, в то время меня вообще не волновало.

Я всегда очень много работала и переживала, что дети меня редко видят. Иногда за день успеваю разве что чмокнуть дочку-одиннадцатиклассницу в лоб и бросить на ходу: «Шапку не забыла?».

Как-то раз, когда мы наконец с ней пересеклись, я спросила, что она думает о том, что меня часто не бывает рядом, тяжело ли ей. Дочь ответила, что по сравнению с тем, как другие родители выносят мозг, просто поскучать по маме — небольшая проблема. Есть мамы, для которых ребёнок — главный проект жизни. И других проектов просто нет. У них есть чёткий план, они точно знают, чего хотят от ребёнка. И малейшее отклонение от этого плана (особенно если мама — паранойяльный радикал) — наказуемо.

То, что мама много работает, — действительно не самая большая проблема, которая может случиться в жизни детей. С другой стороны, всё хорошо в меру.

Вот история из детства моего старшего ребёнка. Была ранняя весна. В Москве ветер, серость, грязь. Я решила отправить двухлетнего сына с бабушкой на месяц на мою историческую родину в Ташкент. Там было уже тепло, все цвело. А мы с мужем пока спокойно поработаем. Идея оказалась неудачной. Работать я категорически не могла. Думала только о сыне, а когда видела в метро детей — начинала рыдать. И сыну там было тоже нехорошо, как выяснилось.

Когда я говорю, что не надо, как курица, сидеть с детьми, я не имею в виду то, что ребёнка нужно на месяц куда-то отправить. А если решились, будьте готовы, что человек, который находится с вашим ребёнком, будет на это время главным в его жизни. И не надо с ним конкурировать и дёргаться.

Дочку я уже не пыталась куда-то отправить.

О чём я жалею

В нашем доме никто никогда не кричал и не прессовал друг друга, но недавно я задумалась, насколько всё-таки мало мы слушали детей. Каждый раз, когда они нам что-то пытались сказать, мы говорили за них. Ведь мы лучше знаем. Мы знаем всё про всё.

И вот я думаю: блин, чего же мы не могли заткнуться тогда и послушать, что сами дети думают по этому поводу?

Ведь если попробовать заткнуться хотя бы раз, о детях можно узнать много интересного. Это важнее, чем наше очередное объяснение. Но мы сами поколение, которое было травмировано промыванием мозга и бесконечным объяснением того «как надо».

И почему-то мы стеснялись говорить о ценностях. Вроде как-то неэтично, неудобно. Казалось, дети сами во всём разберутся. Сейчас я понимаю, что вот об этом как раз и стоило говорить. В 8-12 лет нужен не шуточный, а прямой разговор с родителями о ценностях и о том, что такое хорошо и что такое плохо. Детям трудно сориентироваться. Они отовсюду слышат, что в современном мире «всё относительно» и «смотря с какой стороны посмотреть». Будет лучше, если мы им поможем разобраться в этом.

Так как всё-таки быть хорошей мамой

Мы любим говорить детям о том, как и что надо. Но гораздо важнее то, что мы делаем. Мы можем сто раз сказать ребёнку, что в семье должны быть хорошие отношения. Но если у вас дома конфликты с насилием, вы чувствуете себя использованными, обиженными, исключёнными — ребёнок видит только это. И неважно, что вы ему говорите.

Если вы думаете, как привить ребёнку любознательность, а сами не помните, когда и чему учились последний раз, — бесполезно. Если вы хотите, чтобы он нашёл призвание и пошёл на работу, а сами приходите домой и рассказываете, как вас всё задрало, какие на работе идиоты и как вам не хочется туда ходить, — бесполезно.

Мы можем выучить наизусть «10 фраз, которые никогда не надо говорить ребёнку» и «17 вещей, которые надо сделать с детьми». Но если у нас неврозы, провалы в самооценке, если мы несчастные, перепуганные, не уверенные или сами агрессивны по отношению к миру, — не поможет.

Но это не значит, что наш ребёнок никогда не будет счастлив с такими родителями. Наши затыки и недостатки — это не про то, что с детьми всё будет ужасно, и они вырастут и расскажут психотерапевту, как мы их мучали в детстве. Вспомните своих родителей. У их поколения были свои неврозы и свои закидоны. И в какой-то степени даже больше, чем у нас. Просто они меньше осознавали это. Наши родители часто отрицали своё состояние и считали его нормой: стиснул зубы — и давай! Мы в этом смысле более нежные.

Мы можем отфильтровывать, регулировать своё поведение, чувствовать одно, а выдавать ребёнку другое — постоянно контролируя себя. Это, конечно, лучше, чем давать волю своим реакциям. Но срывы всё равно будут. И дети почувствуют наше состояние.

Поэтому на вопрос «а что делать, чтобы быть хорошей мамой?» у меня всегда один ответ: вкладывать в себя. Если вам для этого нужно работать — работайте. Если не нужно — не работайте. Это уже детали. Ребёнку лучше всего со спокойным родителем, который не чувствует себя сосланным в эту кошмарную жизнь, кошмарную страну и кошмарное время за какие-то грехи. С родителем, который любит эту жизнь и ему в ней хорошо.

И тогда вы уже как-нибудь разберётесь, что делать с учёбой, со скольких лет учить ребёнка читать и кормить ли его брокколи.