Как не срываться на ребёнка, даже если он в истерике
Как не срываться на ребёнка, даже если он в истерике
Скандалы с детьми приводят к чувству вины и опустошению. Никто не рад случившемуся, а родители переживают, что срываются снова и снова. В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребёнку воспитать характер» Дэниел Сигел и Тина Брайсон с точки зрения нейропсихологии объясняют, что происходит в наших головах во время конфликтов, и дают инструкцию, как изменить отношения в семье.
Моменты, когда ребёнка необходимо призвать к дисциплине, — не просто негативная сторона жизни родителя, которую приходится терпеть. Это ключевые моменты в воспитательном процессе. Именно тогда вы можете наиболее эффективно повлиять на формирование мозга ребёнка и становление его личности.
Дисциплина — не наказание, а обучение
Когда ребёнок ведёт себя несносно, единственное, чего хотят родители — изменить это прямо сейчас. Наказание может остановить дурное поведение, обучение же формирует верные навыки, которые сохранятся надолго. Рационально-эмоциональный подход Сигела и Брайсон задействует оба полушария мозга и имеет две цели: кратковременную внешнюю (добиться послушания здесь и сейчас) и долгосрочную внутреннюю (сформировать личность ребёнка). Вам нужно:
- Вызвать готовность к сотрудничеству: малыш даёт вам руку, чтобы перейти дорогу, ребёнок постарше готов обсудить, каково было услышать его старшей сестре «ты, зубрилка очкастая».
- Помочь ребёнку развить самоконтроль и сформировать систему нравственных ориентиров, которые в будущем помогут ему вести себя разумно и сознательно без внешнего контроля.
Мозг ребёнка можно сравнить со строящимся домом. Стволовая часть и лимбическая система — «низший», более древний мозг, который отвечает за биологическое функционирование организма: сильные простые эмоции, инстинкты, дыхание, регуляция фаз сна и пищеварение. Именно эта часть мозга даёт двухлетке команду швырнуть в вас игрушку или укусить, если не удалось добиться своего. Древний мозг развит даже у новорождённого ребёнка.
«Высший» мозг, кора больших полушарий, отвечающая за более сложное мышление, на момент рождения сильно недоразвит и полностью формируется только к 25 годам. Благодаря высшему мозгу мы можем осмысленно принимать решения и планировать, контролировать своё тело и эмоции, демонстрировать психологическую гибкость, проявлять эмпатию, регулировать своё поведение, руководствуясь моральными принципами.
Пока ребёнок взрослеет, мозг формируется в соответствии с переживаемым опытом — это называется нейропластичностью.
Целенаправленная воспитательная работа физически формирует мозг ребёнка
Родители должны выступать в качестве своего рода внешнего «высшего» мозга. Они могут делать это совместно с ребёнком, совершенствуя его поведение и принимая решения, которые он пока не способен принять самостоятельно.
Если в качестве дисциплинарного воздействия родители прибегают к угрозам, то возбуждают в древней части мозга ребёнка структуры, отвечающие за защитную реакцию. Они «дразнят ящера», что приводит к повышению градуса эмоций как у родителя, так и у ребёнка.
«Нижний» мозг на время отключает «высший»: мыслящая, рациональная, способная к самоконтролю часть становится на время недоступной. В свою очередь многократная активизация «высшего» мозга ребёнка тренирует его. Дети учатся успокаивать разбушевавшуюся эмоциональную бурю и анализировать свои внутренние побуждения.
Наказания — урон развитию мозга
В долгосрочной перспективе наказания вредят развитию мозга ребёнка, послушанию и дальнейшему сотрудничеству. Если угрозы и взаимная враждебность служат ему главным стимулом вести себя хорошо, то так родители преподают детям только один урок: сила и власть — лучший способ заставить других поступать так, как нам хочется.
Любые формы вербальной и психологической агрессии (длительная изоляция ребёнка, унижение, запугивание и угрозы) наносят урон развитию мозга детей, даже если родители пальцем их не трогают. В такие моменты ребёнок может думать только о реакции взрослого, а не о своём поведении и не о том, как его улучшить. Все его мысли лишь о том, как несправедливо и низко поступили взрослые, причинив ему боль, и какими страшными они при этом выглядели.
Отсутствие наказаний не означает вседозволенность. Чётко установленные границы привносят в жизнь ребёнка необходимую упорядоченность и делают её предсказуемой. Правила поведения — это многократно повторяющийся опыт, который формирует нейронные связи, помогающие отсрочить удовольствие, обуздать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы.
Отсутствие границ и запретов — стресс для ребёнка, а стресс провоцирует реактивное поведение
Задача родителя — не отказывать и запрещать, а объяснить, что существуют границы. Напоминание о пределах допустимого вызывает у ребёнка «здоровое чувство стыда» — понимание, что он совершил проступок, который нужно и можно исправить. Если родители снова и снова будут помогать ребёнку замечать, когда нужно вернуться в установленные рамки, он начинает понимать принципы нравственного поведения и самоконтроля. Если отказывать со злостью и негативными комментариями, то вместо «здорового чувства стыда» вы получите унизительное и разрушительное чувство вины и ощущение собственной неполноценности.
Истерика — это крик о помощи
Когда ребёнок выходит из себя, родители обычно слишком много говорят. Задавая вопросы и читая мораль на волне истерики, вы лишь усиливаете её. Нервная система и без того перегружена, а чем больше мы говорим, тем активнее нагружаем органы восприятия избыточной информацией.
Гормон стресса кортизол «затапливает» мозг, и ребёнок абсолютно не владеет своими эмоциями и не способен ни успокоиться самостоятельно, ни выразить свои потребности. В этот момент ему особенно нужны спокойные, любящие и заботливые родители рядом — точно так же, как они помогают, когда он разбил коленку и испытывает физическую боль. Ваша задача — оставаться островком безопасности посреди бури эмоций.
Как вести себя, когда ребёнок в истерике
1. Действуйте осознанно, а не реактивно.
Когда ребёнок «ведёт себя плохо», родители часто действуют необдуманно: решения, которые должны приниматься осознанно, подменяются автоматическими схемами поведения. Чтобы отреагировать правильно, нужно дать себе паузу и вспомнить, чего вы хотите добиться. В этот миг задержки между инстинктивной реакцией, обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.
Перед тем, как отреагировать, постарайтесь понять, что действительно стоит за конкретным поступком — ребёнок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но не знает, как это сделать. Это поможет вести себя более сочувственно. Нужно объяснить ему, что за преступлением следует наказание. Но, приучая детей к дисциплине, родители должны учитывать их уровень развития, особенности характера, степень эмоциональности, ситуацию. Так можно максимально эффективно донести до ребёнка, чего же именно от него хотят.
2. Сохраняйте эмоциональную связь
Дети неизменно должны чувствовать, как родители их любят и как много они значат. Связь с ребёнком демонстрирует, что мама и папа на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо; они готовы выслушать его мнение и ценят его вклад в решение проблемы. Эмоциональный контакт возвращает ребёнка от реактивности к восприимчивости. Если ребёнок выбит из колеи, ваша задача — активировать его высший мозг.
3. Перенаправляйте
Когда вы установили с ребёнком эмоциональный контакт и помогли ему успокоиться, чтобы он мог слышать и воспринимать ваши слова, можно перенаправить его к правильному поведению и продемонстрировать ему, как можно вести себя лучше.
Как заменить плохое поведение хорошим
Меньше говорите. Так можно избежать чрезмерной фиксации внимания на дурном поведении и быстро вернуть ребёнка на верный путь.
Принимайте чувства. Чувства ребёнка не хороши и не плохи, они просто есть. Нет ничего дурного в том, чтобы рассердиться или расстроиться так, что хочется всё сокрушить. Он имет право чувствовать то, что чувствует, но далеко не всегда делать то, что хочется.
Описывайте, а не читайте нотаций. Чаще всего в критике и нотациях нет надобности, достаточно описания. Дети сами поймут, к чему мы ведём. Это путь к сотрудничеству и диалогу. При обучении ребёнка будет полезно указать на то, что вы видите, а затем попросить его помочь это понять.
Привлеките ребёнка к исправлению последствий поступка. Традиционно родители говорят, а дети слушают. Взрослые исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог — самый действенный воспитательный приём. Но более уважительная и эффективная форма приучения к дисциплине — диалог. В таком случае ребёнок гораздо охотнее идёт навстречу и чувствует себя участником процесса.
Превратите «нет» в «да с условием». Прямой отказ, тем более прозвучавший резко и пренебрежительно, автоматически переводит мозг ребёнка (да и взрослого) в реактивное состояние. Оно выражается в базовых реакциях защиты, слабости или бегства. «Да с условием» настраивает его на сотрудничество: «Конечно, тебе не хочется уходить от бабули. Сейчас нам пора. Но давай спросим бабулю, можно ли нам снова прийти к ней в гости в следующие выходные?».
Сделайте акцент на хорошем. Приучение к дисциплине необязательно должно быть негативным опытом. Пример — детское нытьё. Типичный родительский отклик: «Перестань ныть!», «Я тебя не понимаю, говори по-человечески». Любой негативный отклик сосредотачивает внимание именно на том поведении, которого мы не желаем. Лучше сказать: «Мне нравится, когда ты говоришь нормальным голосом», «Повтори вопрос хорошим, взрослым голосом». Акцентируя внимание на позитиве, вы ставите во главу угла такое поведение ребёнка, которое хотели бы видеть чаще.
Подойдите к ситуации творчески. Не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, подходящего в любой ситуации. Нужно быть готовым импровизировать. Внимание к новому — главная причина того, что шутка иногда оказывается эффективным средством. Включая чувство юмора, родители сигнализируют, что угрозы нет. В ответ у ребёнка активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, и вы легко налаживаете эмоциональную связь.
Фото: Shutterstock (Everett Collection)