Домашнее насилие остается огромной проблемой в России. По данным опроса «Левада-центра» 2019 года, более трети россиян сталкивались с насилием в семье или в своем ближайшем окружении. Вместе с сетью взаимопомощи женщин «ТыНеОдна» рассказываем историю учительницы Ирины (имя изменено) и объясняем, что делать, если вы или ваши знакомые столкнулись с домашним насилием.

«Я научилась говорить „нет“ только к тридцати годам»

Я родилась и выросла в небольшом городе в трехстах киломентрах от Москвы, сейчас мне 32 года. У меня высшее образование — дипломы бакалавра и магистра филологии. Сейчас я учусь в аспирантуре, на третьем курсе. Мои однокурсники закончили учебу еще в 2019 году, но я брала академический отпуск, когда была беременна шестым ребенком: стало тяжело справляться с детьми.

Когда я была замужем — работала и одновременно очно училась в университете. Я была учительницей в школе, вела русский язык и литературу, плюс классное руководство. Муж был недоволен, что я почти ничего не приношу домой и что эти деньги тратятся в основном на меня и на няню. При этом один из наших детей с инвалидностью и няня ему в любом случае была необходима.

Мой бывший муж из другой страны. Он работает электриком (у него среднее специальное образование). Еще он занимается видеосистемами, видеонаблюдением, но я никогда не вникала в подробности. Только видела, что люди к нему обращаются и платят довольно неплохие деньги.

Познакомились мы случайно — была в гостях, завязалось общение. Даже не знаю, что меня привлекло в нем. Он начал очень активно проявлять внимание — мне это показалось признаком сильного чувства. Внимание было лестно, и я в силу своей неопытности приняла его за серьезные намерения. Теперь я понимаю, что, возможно, бывшего мужа просто удовлетворяли во мне какие-то определенные черты: внешность, образование, слишком мягкий характер, который позволяет мной манипулировать. Мой характер начал меняться только в последнее время: я научилась говорить «нет», отстаивать свои интересы, позицию, личное пространство. Очень жаль, что это происходит только к тридцати годам.

«Последние два ребенка были зачаты без моего согласия»

С самого начала наши отношения были немного странные. Мы долго жили в разных странах. Я объяснила ему, что учебу бросить не могу, боялась остаться совсем без диплома (в России я училась на бюджете). В итоге он решился переехать сюда, но постоянно откладывал переезд, все время были какие-то причины — друзья и родственники, которым нужно было помочь. Только в браке я поняла, что просто жена и дети у бывшего мужа всегда на втором-третьем месте и для любого постороннего человека он сделает больше и лучше. Но тогда мне казалось, что переезд — это масштабное и сложное дело и ему очень непросто. Сейчас стыдно об этом говорить, но в наших отношениях было много не то чтобы тревожных звоночков, а прямо «звоночищ».

Еще до брака он меня бил. Например, был случай в его день рождения — мы поспорили, и он схватил меня за горло и начал душить. Горло болело несколько недель. Сложно объяснить, почему я это простила и осталась с ним. Я приехала домой с синяком на скуле, это видели мои родители. Но они всегда старались не вмешиваться, считали, что я взрослый человек и это моя жизнь. В целом они правильно все говорили. Но, к сожалению, я долго не могла сама справиться.

Почему я вышла за него замуж? Наверное, на меня сильно давил мой собственный страх. Мне было двадцать лет, на руках — годовалая девочка от первого брака. Я училась, и мне все время было очень страшно. Я не понимала, как потяну все одна, в том числе финансово. До диплома было еще много лет. Я боялась, что с ребенком не буду никому нужна. Только сейчас я понимаю, что важно быть нужным в первую очередь самому себе. А тогда мне казалось, что, чтобы быть полноценной, нужен мужчина. Плюс мне казалось, что у ребенка непременно должен быть отец. Я сама росла в полной семье, и развод казался мне вселенской катастрофой. Казалось, что я не смогу сама полноценно воспитать дочку. В общем, было много страхов, и, встретив этого человека, я не смогла оценить его критически.

Всего у меня сейчас шесть детей, старшей девочке недавно исполнилось тринадцать лет, она закончила шестой класс. Четырем сыновьям восемь, шесть, пять и четыре года, один из них усыновленный. Самой младшей девочке всего два года. В начале отношений о большой семье речи не шло, но в какой-то момент она стала складываться.

Разница между моим первым и вторым ребенком была четыре года, мне казалось это оптимальным. Но дальше разница между детьми стала составлять два года. Изначально это не обсуждалось, муж просто настаивал. Последние два ребенка были зачаты без моего согласия. Об этом очень сложно говорить. Он знал, что по этическим соображениям я не буду делать аборт.

«В играх с детьми муж всегда хотел победить»

Получается, насилие было в наших отношениях всегда. В браке оно продолжилось. Я постоянно боялась «нарваться». Муж мог взять меня за плечи и кинуть на кровать так, что ребенок просыпался и начинал плакать. Или что я отлетала к стене. Я старалась гасить любые конфликты, успокаивать детей, если ситуации происходили при них, предлагала продолжить разговор вечером.

Детей муж не бил, но мог сильно шлепнуть. Большей проблемой было психологическое давление. Он все время давил, подавлял волю — например, в играх с детьми всегда побеждал. Хотя он очень редко играл с ними, но всегда должен был победить, оказаться самым сильным. Дети пугались и начинали плакать. Мне кажется, это какая-то патология.

Несколько раз я решалась уходить, и тогда он начинал изображать идеального мужа и отца — покупал подарки, игрушки детям, проводил с ними время. Но его хватало максимум на пару месяцев, и потом он «закручивал гайки» еще сильнее. Он переживал из-за того, что ему приходилось «унижаться», чтобы меня вернуть, и начинал мстить.

Мне кажется, сложнее всего из насильственных отношений уйти из-за страха. Боишься, что будет больнее и хуже, что будут мстить, в том числе через детей. Еще есть финансовый аспект — жилье. Мне повезло, что осталась квартира: на время покупки супруг был иностранным гражданином, и мы сразу записали ее на меня. Но после того как мы разошлись, муж отказался уходить из квартиры и сказал мне идти с детьми к родителям. Пришлось ждать официального развода. Я понимаю, что многим женщинам в подобной ситуации некуда податься. Плюс пугает общественное осуждение и другие проблемы.

«Закончилось тем, что я уступила ему свою долю земельного участка»

Мне было важно не просто уйти, а уйти с детьми. Я боялась, что муж сможет их отобрать. Мне нужен был грамотный юрист, который смог бы вникнуть в мою ситуацию. Подруга прислала ссылку на сайт сети «ТыНеОдна», куда я и обратилась за помощью. Мне тут же помогли, предоставили юриста, которому я очень благодарна. Еще предоставили помощь психолога, с ней я продолжаю работать, она помогла мне набраться мужества, стать сильной. Я все время вспоминаю наши с ней разговоры — когда мы вместе ставили цели, решали, что прорабатываем дальше. Мы много обсуждали, что мой супруг психологически сильнее меня и я боюсь оказаться сломленной его напором.

Муж, конечно же, хотел, чтобы дети остались у него. Угрожал, что у меня случайно найдут запрещенные вещества, говорил, что сейчас у меня нет работы и, значит, нет шансов уйти с детьми. Ему как таковые дети не были нужны, он просто не мог позволить мне победить. Так было всегда: ему сложно принять свои недостатки. Если что-то было не так, то проблема оказывалась только во мне.

Все закончилось тем, что я уступила ему свою долю земельного участка, выбрала остаться с детьми, и он успокоился. Это просто показало в очередной раз, за что он на самом деле бьется. 23 апреля мы наконец-то развелись. Он видится с детьми, но далеко не каждые выходные — думаю, через пару лет он совсем про них забудет.

С шестью детьми сложно, но психологически для всех стало лучше, все наконец-то расслабились. Меня поддержали родители, несколько близких подруг и знакомые, которые были юридически лучше подкованны. С деньгами помогают родители. Они молоды и еще работают. Сама я пока не работаю, прохожу медкомиссию, чтобы начать служить в МВД — кажется, это единственная возможность достаточно зарабатывать и содержать детей. Наверное, придется снова нанимать няню.

В целом я верю, что все будет хорошо. Дети посещают кружки, хорошо учатся

Времени катастрофически не хватает. Каждый день я принимаю решение, что нужно срочно делать, а что можно отложить, — так и лавирую между детьми, работой, учебой в аспирантуре. Недавно еще начала посещать автошколу, чтобы стать более мобильной. Это огромная нагрузка, я устаю, но когда дело касается детей, силы находятся. Свободного времени вообще нет, на себя тоже. А я так люблю гулять, путешествовать, бывать в горах. Люблю море, палаточный отдых, байдарки. Раньше я занималась конным спортом и стреляла из лука, каждый год ходила в походы. Все еще храню палатку и надеюсь, что когда-нибудь получится выбраться.

У меня нет никакого универсального совета для женщин, которые сталкиваются с насилием и хотят уйти. Это сложно, лучше вообще не попадать в такие отношения. Еще важно получить образование, иметь хорошую работу и финансовую независимость. Когда кажется, что одной не на что будет кормить детей, начинаешь терпеть любые побои и унижения.

---

Психологи сети взаимопомощи женщин «ТыНеОдна» Елена Хватова, Станислава Рётся, Алена Родаева и Ксения Белова:

Существует четыре основных вида насилия, с которыми сталкиваются в семьях: физическое, психологическое, сексуальное и экономическое. Физическое насилие — это удары, избиения, «трясение», кусание, поджигание, удушение, погружение в горячую воду и любые физические действия, на которые вы не давали согласия.

Психологическое включает унижение, оскорбление, издевательства или угрозы, крик и проявление гнева, отказ во взаимоотношениях, давление или принуждение выполнять то, что человек выполнять не хочет. Сексуальное насилие Всемирная организация здравоохранения определяет как любые действия против сексуальности человека с использованием принуждения, которые могут совершаться в любом месте, включая собственный дом. Экономическое насилие — насилие над членами семьи, которое проявляется в отказе в доступе к средствам существования и экономическом контроле над ними.

К сожалению, нет стопроцентно точных и однозначных признаков, по которым с ходу можно определить, что человек, с которым вы общаетесь, в какой-то момент начнет совершать над вами насилие. Будь это так, люди гораздо быстрее и безболезненнее уходили бы из подобных отношений и статистика домашнего насилия в мире была бы значительно менее ужасающей.

Помимо того что нет универсального «набора насильника», дополнительно осложняет ситуацию то, что многие тревожные звоночки зачастую очень романтизируются в нашем обществе и представляются не то что нормой, но и даже своеобразным эталоном романтических отношений.

Впрочем, есть и признаки, на которые вам стоит обратить внимание:

• Очень быстрое развитие отношений;
• Ревность;
• Постоянный контроль;
• Изоляция от других (друзей, близких);
• Постоянная критика;
• Саботаж ваших планов;
• Гнев со стороны партнера и страх с вашей стороны.

Некоторым бывает сложно отличить насилие от простой ссоры. Самый яркий и очевидный признак тут — это физическое воздействие. Нападение, удар, пинок, пощечина, толчок, даже замах — это четкий и ясный сигнал о том, что происходящее с вами является насилием. Еще один важный признак — взаимность участия. В конфликте или ссоре участвуют оба, на равных. В ситуации насилия один человек «задавливает» второго. Если все ссоры сводятся к тому, что вы во всем виноваты и ваше мнение не важно или даже не имеет права на существование, — скорее всего, это насилие.

Домашнее насилие обычно развивается «циклами». После эпизода насилия наступает перемирие, когда обидчик извиняется, обещает, что больше не будет, может демонстрировать невероятную заботу и нежность. Но обычно через некоторое время напряжение в отношениях снова начинает расти и насилие повторяется.

Насилие в семье крайне негативно влияет на детей — даже если их самих не трогают. Когда маму бьют или обижают, ребенок часто находится в постоянном тревожном ожидании, когда совершающий насилие родитель переключится на него. Ребенок чувствует себя беспомощным, если один любимый человек причиняет боль другому и он ничего с этим не может сделать.

Иногда дети еще и начинают брать ответственность за происходящее на себя

В целом все это травмирует детей, создает у них нездоровую модель поведения, в которой близость, любовь, забота, семья напрямую связаны со страхом, болью и унижением.

Если вы решили уйти из насильственных отношений, постарайтесь обеспечить себе безопасность. Для этого нужно составить подробный план ухода (лучше со специалистом или человеком, которому вы доверяете). Перед уходом имеет смысл заранее спрятать важные документы (свидетельство о рождении свое и ребенка, медицинские и банковские карточки и т. д.), заранее изменить привычные маршруты передвижения.

Если у вас есть дети, сообщите администрации детского сада или школы о потенциальной угрозе, по возможности покажите им фотографию обидчика. Научите детей в случае опасности сразу звонить ближайшим родственникам или людям, которым вы доверяете.

Стоит придумать кодовые слова, которые сигнализируют об опасности. О них надо рассказать близким и детям — и объяснить всем, как действовать, если они услышали кодовое слово. Вообще, в ситуации насилия важно заручиться поддержкой окружающих и специалистов, например из кризисных фондов, где могут бесплатно предоставить юриста или даже временное жилье. Если партнер вам угрожает, отбирает документы, нужно сразу идти полицию: это ситуация очень опасная.

Фото на обложке: Shutterstock / Doidam 10