На днях в редакцию «Мела» обратилась читательница, которая пожаловалась на то, что ее дочка постоянно врет и выдумывает. Мы решили разобраться в этом вопросе с психологом Ольгой Никитиной, которая назвала пять причин детской лжи.

Читательница «Мела»: Стала замечать, что моя 10-летняя дочь врет на каждом шагу! Даже в очевидных мелочах. Наговаривает на всех, приписывает всем какие-то небылицы.

Когда я ее слушаю, понимаю: что-то с ее рассказом не то. Начинаю задавать уточняющие вопросы — вижу, как бегают ее глаза, она выкручивается, видимо, понимая, что я ее «спалила» на вранье.

Иногда на мои вопросы она отвечает: «Ой, да нет, на самом деле такого не было, но ведь могло такое произойти!» Или говорит: « В тот момент у меня были мысли именно так сделать или сказать, но на самом деле я такого не говорила (не делала)».

И получается, что из «отфильтрованного» ее рассказа остается лишь 5–10% правды. А иногда, когда уж я ее совсем уличаю во лжи, она делает удивленный вид, смотрит на меня непонимающими глазами и говорит, что либо вообще не понимает, что происходит, либо не помнит обстоятельств дела.

Подскажите, как правильно реагировать на это? Как проверять, ложь это или нет? Как наказывать за вранье? Я понимаю, что это могут быть фантазии с целью приукрасить ее рассказ, но от ее вранья ведь никто не должен страдать! А даже когда ситуация доходит до конкретных разборок с тем, кто, по ее рассказам, обидел, она ведь все равно не признается, что все это придумала. Такое ощущение, что она научилась верить в собственное вранье.

«Ребёнку нет принципиальной разницы, получать внимание позитивное или негативное»

Ольга Никитина, психолог:

У желания лгать всегда есть причина. Типичная ошибка родителя — объяснять детскую ложь проявлением характера или возрастным кризисом.

Но главная причина вранья кроется в отношениях родителей с ребенком, который не может получить что-то важное для себя открыто и прибегает к манипуляции. Зарождается это уже примерно в 3 года: «Это Бабайка приходил и съел все конфеты».

• С помощью вранья ребенок может привлекать ваше внимание. Для него нет принципиальной разницы, будет ли оно позитивным или негативным. Вы раз за разом пытаетесь объяснить ребенку, что врать нехорошо, в вашем доме это не принято, лучше плохая правда, чем хорошая ложь. А пока объясняете — раздражаетесь, то есть реагируете. Так ребенок добивается вашего внимания через манипуляцию, то есть против вашей воли. Каков выход? Ответ очевиден: нужно уделять ребенку больше внимания.
• Ребенок говорит неправду, а у вас появляется стойкое желание заставить его прекратить. Вы чувствуете злость и гнев. И видите, что ребенок бросает вам вызов — то есть он борется с вами, доказывая вам, что вы не можете его заставить и он будет делать то, что считает нужным. Каков выход? Работать над тем, чтобы ребенок почувствовал свою значимость в семье. Он должен понять, что он важен и нужен обоим родителям.
• Если ваш ребенок так соврал, что вам кажется, что он вас «подставил», вам больно и обидно — значит, он вам отомстил. Скорее всего, вы обидели его чем-то. Он дождался момента и вернул боль. Дети часто знают наши «красные кнопки» просто потому, что мы с ними открыты и наивно полагаем, что они ничего не понимают. Каков выход? Спросите ребенка: «Скажи мне, чем я тебя недавно обидела?» — и далее действуйте, отталкиваясь от ответа. Ваши слова должны продемонстрировать ему, что в следующий раз он сможет смело высказать вам свое недовольство и вы внимательно к нему отнесетесь.
• А вот когда ребенок врет, а вам его жалко, то это говорит о том, что он хочет избежать ответственности за что-то. У него что-то болит? Много задали? Учитель несправедливо отнесся? А внутри у вас все сжимается, и возникает желание сделать за него? Такому ребенку не хватает уверенности в своих результатах, он боится ошибок, поэтому придумывает несуществующих врагов и препятствия непреодолимого порядка. Каков выход? Разбивайте задания на шаги, тогда ему будет не так страшно.

Если ваш ребенок врет лишь иногда или редко, то подход должен быть другим. Откажитесь от идеи заклеймить его позором. Скажите, что вас огорчает этот факт и вы бы хотели больше с этим не сталкиваться.

Признайте, что вы не можете заставить его говорить только правду, но вы высказываете свое отношение к этому. Расскажите какой-то случай из своего детства, когда вы солгали, и какие события последовали за этим. Скажите, что вы готовы обсуждать с ребенком абсолютно любые темы, ситуации, события и готовы оказать ему поддержку. И, что бы ни случилось, он может с вами поделиться.

Безвыходных ситуаций не бывает, и решать проблему с помощью вранья — самый невыгодный вариант. Потому что подрывается доверие и отношения разрушаются. Заверьте ребенка, что он всегда может на вас рассчитывать. Когда он сознается в проступке и вы видите, что ему трудно, обязательно скажите: «Спасибо, что сказал мне правду!»

Фото: Shutterstock / Berke

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Елизавету Егорову.