Нам всем хочется, чтобы отношения с родителями были доверительными и близкими. Но порой получается совсем наоборот и каждая встреча отцов и детей превращается в стресс. Почему так происходит и как все исправить? Отвечает Анастасия Корнеева, психолог «Грань.рф»

Вопрос. Моя мама всегда мной манипулирует. Например, вместо того чтобы попросить меня съездить к бабушке, она начинает говорить: «Бабушка для тебя столько сделала, а ты не можешь к ней завтра на часик заехать…» Или, когда ей что-то надо от меня: «Вот я завтра помру, а тебе стыдно будет…» или «Я в тебя всю свою жизнь вложила, а ты…» Каждый раз меня это ранит. И я не знаю, что делать.

Ответ. Вы сами дали довольно точное определение тому, что делает ваша мама, — манипулирует. Ее посылы к вам направлены на то, чтобы воззвать к совести, пристыдить. Все это вызывает массу довольно противоречивых и неприятных чувств: вина (а вдруг я на самом деле делаю что-то плохое?), стыд (со мной что-то не так), злость (мной манипулируют), отчаяние (я не могу от этого отстраниться). Так как мама — близкий человек и отношения с мамами всегда особые, происходящее может сильно затрагивать вас эмоционально и даже ранить. Испытывать дискомфорт при манипулятивных нападках — нормально. Такие моменты будут всегда неприятны. Однако вы можете снизить их интенсивность.

Что можно попробовать сделать

• Самое простое — на какое-то время дистанцироваться на безопасное расстояние. Если вы с мамой достаточно независимы друг от друга, такой выход возможен.
• Если общаться все же приходится, то время до и после напряженного взаимодействия важно посвящать себе, своим интересам, восстановлению внутреннего ресурса.
• Пробовать не включаться в детскую позицию при общении, а оставаться во взрослой. Общение с матерью с точки зрения трансактного анализа — это общение с «внутренним родителем», которое автоматически включает в нас «внутреннего ребенка». А если все-таки научиться навыку удерживать позицию «внутреннего взрослого», то в конце концов родителю ничего не останется, как тоже сменить стиль общения на более конструктивный.
• Общаться через «я-сообщения». Не вступайте в конфронтацию и взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «я мне неприятно», «я считаю, что не заслужила подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся», «если бы ты попросила об этом спокойно, я с удовольствием откликнулась бы на твою просьбу, а сейчас я чувствую вину и огорчение» и так далее.
• Не пытайтесь найти опору в матери, опирайтесь на себя. Стыд — чувство социальное, его можно вызвать в человеке, если он сам внутренне в себе сомневается.
• В идеале обратитесь к психологу и поработайте с ним над укреплением своей «я-концепции», чтобы иметь опору в виде твердого ощущения собственной нормальности. И тогда вас не будет так ранить необоснованная и манипулятивная критика — даже от самых близких людей.

Иллюстрация: Helga Khorimarko / shutterstock / fotodom