Дети часто ревнуют друг к другу и борются за внимание родителей всеми способами. Почему возникает ревность, если родители уделяют обоим одинаковое количество времени? Как объяснить детям, что они оба любимы? Разбирается с ревностью психолог Марина Ионычева.

Вопрос. Младший ребёнок сильно ревнует к старшей. Просто до безумия. Уговоры и большее время с обиженной стороной не помогают. Что вы посоветуете?

Ответ. Детям действительно сложно переживать конкуренцию. Обычно старший проявляет ревность к младшему, но может быть и наоборот.

Что такое ревность

Ревность — это нормальное и естественное чувство, которое возникает в важных отношениях, которые очень боишься потерять.

Ревность у ребенка возникает, даже если родитель делает все идеально — просто потому, что такова система взаимоотношений.

Младший может сравнивать себя со старшим и думать, что в чем-то он «хуже». Младший может думать, что старший чем-то лучше (а он просто по возрасту больше умеет). Или старший, на его взгляд, занимает «более выгодное место в семье», он ведь тут «давнее». Возможно, старший, на самом деле, ревнует к младшему, но не показывает это родителям, а показывает — младшему, тот перенимает/повторяет/отвечает ревностью.

В более популярном случае, когда старший ревнует к младшему, представьте: ребенок был единственным младшим в семье, и вдруг появляется кто-то более нуждающийся в заботе. Тут нет вариантов не переживать, старший ребенок будет беспокоиться. Вдруг его будут меньше любить? Вдруг он проиграет сравнение с младшим? Может, надо быть как младший, и тогда я верну все внимание себе?

Признаки ревности, которая стала стрессом для ребёнка

• Постоянная демонстрация достижений («смотри, как умею»).
• Регресс на более раннюю стадию развития (если трехлетка умел сам ходить в туалет, вдруг он «забывает» как это делать; или умел завязывать сам шнурки и вдруг просит помощи). Подражание младенческому поведению (просит соску или грудь кормящей матери).
• Агрессивное и неуправляемое поведение «назло» родителям. Слово взяла в кавычки, потому что у ребенка нет истинной цели вести себя плохо назло взрослому — он ведет себя так, как умеет, так он справляется с переживаниями.
• Замкнутость или чрезмерная активность.
• Сложности с засыпанием.
• Меняется аппетит (стал больше или, наоборот, меньше есть).
• Появляются или усиливаются страхи (темноты, например).

Как себя вести родителям, которые заметили, что кто-то из детей ревнует

• Сохранять спокойствие и помнить, что старший ребенок, хоть и называется «старшим», остается маленьким и у него нет ресурсов самостоятельно справиться с ревностью младшего, вы нужны ему. Про младшего то же самое: он ещё мал, чтобы справляться с собственной ревностью.
• Не сравнивать детей. Это обязательно приведет к нездоровой конкуренции («нездоровой», потому что дети в разных «весовых категориях», их нерелевантно сравнивать) и вызовет ситуации, когда один или оба ребенка будут подстраиваться под родительские ожидания.
• Сделать акцент на том, что привычные и важные границы для старшего сохраняются. То есть не подстраивать его жизнь под новый ритм. Если у вас были ритуалы (чтение на ночь, совместные прогулки), постарайтесь их сохранить хотя бы частично и дать понять ребенку, что его потребности тоже важны и учитываются. С младшим также завести, сохранять ритуалы.
• Не допускать двойных стандартов для детей: что можно одному, должно быть доступно и второму.
• Не занимать чью-то сторону в конфликтах. Утешайте, выслушивайте, обнимайте, но поощряйте договариваться самим. Все обсуждения лучше проводить в спокойном состоянии, поэтому сначала утешение, потом прояснение.
• Учите детей соблюдать границы друг друга (и конечно, соблюдайте их сами): не отдавайте без разрешения вещи старшего младшему, и наоборот. Не настаивайте, чтобы дети делились, если они не хотят: у них должно быть представление о личных границах как о чем-то своем, что принадлежит только им (своя комната или свой угол в доме, своя кружка, игрушка, одежда).

Хочу добавить, что детям важно включение взрослых — так сказать, опережающее, то есть стоит обращать внимание на ребенка не только когда он просит и обижается, а чуть заранее. Активность и интерес со стороны взрослых «на опережение» не будут способствовать закреплению паттерна, в котором ребенок все время просит и испытывает фрустрацию. Пусть он чувствует, что вы сами идете ему навстречу, «выбираете» его — не потому что он требует и обижается (этот способ может закрепиться и дальше), а просто потому, что он важен, значим, заметен. Это позволит ребенку чувствовать стабильную привязанность.

Чтобы советовать что-то конкретное, мне не хватает информации о том, как устроена ваша семья, какие социальные связи еще есть у ребенка (который ревнует), были ли в последнее время какие-то кризисы в семье, как давно началось такое поведение у мальчика, что значит «ревнует до безумия» и как вы реагируете эмоционально на его переживания. Всё это вы можете обдумать самостоятельно, обсудить с ребёнком, при необходимости — проконсультироваться с детским психологом, описав ему более подробно вашу ситуацию.

Фото: UvGroup / Shutterstock / Fotodom