Маленькие близнецы постоянно борются за внимание родителей — часто не самыми приятными друг для друга способами. Как научить их жить мирно, рассказывает детский психолог Вера Сафронова.

Вопрос. Близнецы постоянно ссорятся. Им почти 3, один физически больше развит, кусает второго, когда ему что-то не нравится или просто так хочется. Не могу уже бороться с таким поведением. И говорила, и пальцем грозила. Когда сильно укусит, то ставлю в угол. Как быть? Прочитала, что лезть не нужно, сами разберутся, и я только усугубляю ревность тем, что разбираюсь, кто прав.

Ответ. Три года — это возраст кризисных переживаний на тему «я сам». Ребенок учится говорить, объяснять, чего он хочет, определять свои потребности и заявлять о них. Учится выражать свой гнев, конструктивно выстраивать отношения с другими людьми, в том числе и с сиблингами.

В данной конкретной ситуации маме очень важно отслеживать свое эмоциональное состояние, следить за тем, как она реагирует на конфликты близнецов. Она пишет, что не может бороться с таким поведением, и, скорее всего, в каждой подобной ситуации ощущает бессилие, а значит, уходит с позиции нейтралитета и, что еще хуже, теряет свою родительскую взрослую позицию.

В возрасте трех лет дети еще эмоционально не развиты, они только учатся управлять своим поведением. И за каждым укусом стоит какая-то невыраженная потребность или гнев, с которыми ребенок не умеет справляться — и сразу превращает эмоции в действие.

Маленьким детям проще укусить, чем сказать словами: они еще не умеют вербально выражать свои желания

Повторю: для мамы в этом случае самое главное — сохранять нейтральную позицию, стойкость, четкость и последовательность в своем поведении. Это поможет детям в дальнейшей коммуникации. И это значит, что на каждый эпизод агрессии — независимо от того, кто на сей раз будет выступать агрессором — мама должна реагировать одинаково.

Что можно сделать:

• остановить обидчика физически (отведя его от пострадавшего);
• заранее подловить в момент атаки;
• направить внимание на пострадавшего, утешить его.

Важно не ставить ребенку в вину его поступок, а попытаться увидеть за действием потребность. Если же мама эмоционально срывается, то ребенок чувствует себя еще более виноватым и попросту не понимает, как же справляться со своими эмоциями и потребностями.

Часто внимание направляют в сторону обидчика — это тоже неверная тактика. Ребенок понимает, что его поведение позволяет привлечь внимание взрослого, и продолжает в том же духе. Именно поэтому важно утешить пострадавшего и направить все родительское внимание именно на него.

Родителям важно попробовать воспринимать такое агрессивное поведение не как угрозу второму близнецу или семье в целом, а как крик о помощи, призыв увидеть потребность или проблему того, кто выступает агрессором. Можно и нужно обсудить, что случилось и почему так произошло с обидчиком. Какие чувства и эмоции им руководили в этот момент.

Также очень важно четко выставлять запреты. Говорить «нет» поведению, но «да» чувствам того, кто укусил. «Да, тебе хочется взять прямо сейчас эту игрушку у брата и ты разозлился, но кусаться нельзя! Мы относимся друг к другу бережно».

А вот ставить в угол — неэффективная стратегия, она противоречит бережному отношению

Ставить в угол — значит отвечать агрессией на агрессию. И в этом случае ребенок не учится эффективным стратегиям коммуникации, он не учится выстраивать отношения с братом. Агрессия со стороны мамы — это повод действовать так же, копировать ее поведение. Поэтому в семье должны быть четкие правила, которым будут следовать все члены семьи:

• нет физическому насилию;
• нет рукоприкладству;
• нет «углам»;
• нет психологическому насилию.

Вместо того чтобы наказывать, постарайтесь наладить в понимании ребенка причинно-следственную связь: наказания нет, но есть последствия определенных действий. И если ребенок укусил, то последствия неизбежны — это нужно проговаривать раз за разом, спокойно, уверенно и четко следовать этому правилу. У детей в столь раннем возрасте все это только формируется, но они уже все понимают. Говорить стоит в формулировке «когда/тогда»: «Когда я вижу, что ты кусаешь брата, тогда мне приходится прекращать эту игру, сажать тебя от него подальше».

Создавайте дистанцию до того момента, пока ребенок не будет готов дальше дружно играть

Покажите ребенку другие способы конструктивного выплеска гнева и злости, демонстрации своих потребностей. Можно позлиться, можно попросить, можно потопать ногами. И еще важно дать ребенку шанс самостоятельно решить конфликт: погладить, извиниться, сделать что-то взамен (поменяться игрушками). И непременно нужно хвалить за проявления конструктивного взаимодействия, замечать успехи.

А вот когда ребенок начнет демонстрировать конструктивные способы взаимодействия, уже не будет смысла вмешиваться и можно смело отдаляться. После трех лет становится легче: дети созревают, с каждым днем им становится легче конструктивно коммуницировать, и тогда родителям нужно постепенно отходить, заменять контроль наблюдением.

Иллюстрация: BRO.vector / shutterstock / fotodom