Настроение и поведение подростка на самом деле предсказуемы, просто не все родители готовы принять тот факт, что ребенок меняется и отдаляется. Почему сепарация сопровождается агрессией и чем на эту злость отвечать? Отвечает подростковый психолог Юлия Рыбочкина.

Вопрос. 13-летний подросток обзывает и угрожает убить бабушку и маму. Крушит мебель. Всегда дикий крик с нецензурной бранью. Что делать?

Ответ. Подросток уже не ребенок в розовых очках детства. Он начинает смотреть на мир совершенно другими глазами: видит, что не все люди добрые, что у родителей тоже есть недостатки. Отчасти поэтому подростки часто спорят, ругаются со старшими.

Когда подросток хамит и ведет себя агрессивно, это признак того, что он взрослеет, отделяется от родителей, учится принимать самостоятельные решения. Так проявляется сепарация, во время которой повзрослевшему ребенку очень важно развенчать культ родителей. Агрессия в этом случае может быть способом проявления самостоятельности.

Далее. Повзрослевшему ребенку важно понять или даже переосмыслить себя — и многие занятия, которым он с удовольствием отдавался раньше, ему становятся неинтересны. Родителям же бывает тяжело примириться с тем, что ребенок, которому было все интересно, резко решает бросить и плавание, и рисование, и музыкальную школу. Если родители заставляют подростка продолжать посещать занятия, он агрессивно на это реагирует. Так подросток пытается вылезти «из детских штанишек» и выбрать для себя «взрослое» занятие.

Еще один важный момент — группирование. Подростки пересматривают свою дружбу, свои группы, ищут, к кому бы примкнуть. Повзрослевший ребенок идет только туда, где ему интересно, где его принимают, где он нужен. С родителями же у подростка общение чаще всего строится только на «носочно-суповых темах»: еда, уборка, уроки. Поэтому он ищет ту среду, где он будет интересен, где ему будут рады независимо от того, сделал ли он уроки и прибрался ли в комнате.

Агрессия помогает подростку переживать личные проблемы. Например, у ребенка может быть конфликтная ситуация в школе с учителем, он может переживать буллинг со стороны одноклассников. Куда ему нести свою боль? После напряженного дня в школе, где подросток всегда ожидает удара в спину и не может ни на секунду расслабиться, он возвращается домой, видит маму и бабушку и понимает, что эти люди ему ничем не угрожают, что он может на них покричать и даже, возможно, поднять руку.

Что делать родителям

Любое поведение ребенка (не важно, сколько ему лет) — это транспарант, обращенный к родителям. «Помогите мне, мне плохо, сделайте что-нибудь», — не всегда подросток может сказать это словами. Это значит, что нельзя пускать все на самотек.

Родитель должен спрашивать подростка: «Дорогой, я вижу, что тебе плохо, я вижу, что что-то с тобой происходит. Я готова тебе помочь, но если ты не скажешь, что случилось, я не смогу этого сделать. Я готова выслушать все, что ты мне скажешь, я выдержу любые твои эмоции».

Подросток должен понимать, что родитель силен эмоционально и готов выдержать всю лавину его чувств. Можно завести разговор в таком ключе: «Мне не нравится, что ты сейчас кричишь и ругаешься матом, но я вижу, что тебе больно, я вижу, что ты переживаешь. Что ты на самом деле хочешь мне сказать?» Не нужно требовать ответа здесь и сейчас. Возможно, ребенку необходимо подумать — но ему нужно напоминать о том, что вы готовы оставить все свои дела, чтобы сесть и поговорить с ним. Тогда подросток придет и поделится, просто нужно немножко подождать.

Невозможно починить ребенка, не починив семью, — это утопия

Как бы сильно вы ни поссорились, какие бы гадкие вещи ваш ребенок вам ни сказал, всегда говорите ему: «Доброе утро, я рада тебя видеть» и «Спокойной ночи, я тебя люблю». Родитель не должен спорить и кричать, закатывать глаза и парировать, он должен предоставить своему ребенку «сцену», на которой тот смог бы выговориться.

Вместе с подростком нужно искать новые занятия, которые ему будут нравиться, на которых он сможет выплеснуть свою агрессию. Например, папа может сказать: «Слушай, я вот хожу на бокс — не хочешь со мной? Понравится — хорошо, не понравится — ничего страшного».

Подросткам нужно предлагать, а не заставлять. Им часто кажется, что они неуспешны, кажется, что нет смысла что-то пробовать, потому что все равно не получится. Это называется «мотивация избегания неудач». Необходимо помогать ребенку преодолеть такие страхи.

Самое главное для родителя — всегда оставаться во взрослой позиции. Когда родитель кричит и обвиняет ребенка, это детская позиция. Когда родитель всегда остается на позиции взрослого, получается уже совершенно другой диалог.

Главные советы:

• встать во взрослую позицию;
• не говорить бесконечно самому, а дать подростку высказаться;
• показать, что вы готовы в любой момент оставить свои дела, чтобы поговорить с ребенком;
• предлагать подростку новые активности, но без принуждения.

Материал подготовила стажерка «Мела» Полина Бирюкова. Иллюстрация: Vectorium / shutterstock / fotodom